谁嘴还没有瓢的时候？谁舌头还没有打结的时候？谁没有犯二却不自知的如花般破碎的213时刻？弟兄们，说说你们自己或你们听到别人“当时竟然这么说的”那些话吧。
1.一次等公交车，碰到楼上邻居领着他儿子，小孩子吃冰淇淋，吃到嘴巴上，他爸爸没带纸巾，我马上说我有卫生巾，快给他擦擦！！然后在他爸爸惊恐眼神的注视下从包里掏出了一包纸巾…
2.高中时放学，朋友骑车带我回家。路上人很多，他还骑的很快。我着急说了一句：你骑慢点，你不想死我还想死呢
3.我一闺蜜，有一次十分不满大声的说“他不就穿了个美特斯威邦”嘛，自己却没反应过来
4.参加同事的婚礼，午饭过后新人在门口送客，顺便挽留几个熟朋友下午再玩一会儿，我属于礼节上被挽留的，就说下午还上班不玩啦！新郎说你工作好忙哦注意身体，我说你也是哦也要注意身体，然后…我很想去死一会儿。
5.高三上晚自习，一男生要去方便，跑过来张嘴就问：“你有木有卫生巾？”其实我知道他想说的是卫生纸，他没反应过来，我也不好意思戳穿他
6.初中的时候，坐一个很熟的阿姨的车，把“要绑安全带”说成要绑安全套 7.第一次打10086 太紧张，打通以后脱口而出，你好我想办理地感动带业务
8.孕中，老公打击我的时候，我想向肚里宝宝告状，本来想说，宝宝，你爸爸骂我，结果常常开口就是“爸爸…”老公以极快速度接“诶，乖女儿” 9.有次登陆一个很久没上的号，碰到一个老不换头像的好友换成了一个忍者神龟的图，我就说，诶，你头像换成了龟头啊？后来几秒钟后意识到了，马上很丢脸地退出登陆了，真不该省字的。
10.我近视又不爱戴眼镜，然后那天和室友一起在小区里散步，突然发现有一座高层上不知啥时候按了个又大又圆的大灯，特新奇地指给她看：那座楼顶按了个大灯！她特淡定地说：月亮。然后我还没听懂，走了几步之后发现那个又大又圆的“灯”悬空了，那果然是月亮。
11.有人对我说：你笨的象猪，于是我很快的回了句：你还没猪笨呢？
12.有次和朋友五个人打车，我坐在副驾驶，因为早上手破了，上面贴的创可贴，我就大声说，谁有卫生巾，给我一个，这个脏了，然后他们几个直接不说话了，我才发现自己说错了。
13.开酒不喝车，喝车不开酒
14.杜拉拉生殖x…从一个看起来很老实的姑娘嘴里说出来的，当时在场的包括她自己都震惊了…。
15.4s店，销售同事对客户说：大车，来看哥啊…
16.我老板，上上周末公司聚完餐，有人问要不要去唱歌，老板说不唱了，我感冒咳嗽，音道受损.。.随后他解释说是声道，但是大家已经笑翻了
17.朋友结婚，叫我去闹洞房，我懒得去，推脱说，下次吧，下次吧…然后真的好想死。
18.去医院探望领导，买了花篮，说不知道给你买什么好，就买了个花圈，连说好几次…
19.记得又一次在带团的时候指着一个像乌龟的是石头说“大家请看这个龟头…
20.室友在看电视剧，有人问她看到哪了，她答，女主在卖父葬身。过了几秒寝室大笑。
21.和一男的朋友斗嘴，他说了句：你脑子有毛病阿，我就顺了他说，对阿！我奶子是有毛病，当场想找个洞钻了。
22.我们专业搞天气预报的，我一同学报天气时把阴到多云打成了阴道多云，而且发布到信息平台上让全市的人都看见了，而且最囧的是，这事情她领导(男)告诉她后她才知道自己打错了。
23.记得大学暑假期间到一面馆打工冲着后厨的师傅打手势喊“来四个茶鸡蛋，但当时丝毫没注意到自己竖着三根手指头”厨师很气的吼道：到底几个？”“来三个。”
24.大四实习时刚进办公室同事问我刚骑车干什么去了？答：打胎去了。马上反应过来补了句给自行车前胎打气来，我是男纸啊！
25.一室友打电话给天天快递，结果通了以后第一句就是：喂，天天向上吗？
26.几个人坐我一女同事车，副驾驶坐的男同事，然后上车来了句：把安全套带起来，我们几个后来尴尬的笑喷了
27.某婚礼，新郎见到我一朋友，高兴说，哎呀你这么忙，还能来，我真太高兴啦，我朋友说，哪里哪里，一年一次的，当然要来！
28.有一次喝酸奶，我弟盯着我看，就随口问了一句，我奶上有嘴…其实我是想问我嘴上有酸奶吗？
29.跟男朋友出去旅游，早上要离开旅馆清东西，本想问有没有看到我的卫生纸和橡皮筋，结果脱口而出，有没有看到我的“卫生筋”。
30.我五星级酒店小生一个，一客人点了一份牛排，我得标准的上桌。当时走神了：”先生您好！打扰一下，牛份一排！”
31.我说我朋友脑袋被门夹了，她反驳：你门才被脑袋夹了，我的门可不就是被你这大脑袋夹了吗
32.初中同学脸上掉了根头发还在兴高采烈的和别人说话，就激动的告诉他你头上有根头发！看他一脸茫然再次认真的重复你头上有根头发啊
33.我老妈有次去医院喊护士：“服务员过来拔下针…。
34.还有次坐我爸的车，忽然转过头问：“老公你系上裤腰带(安全带)了吗？”我老爸笑的车都开不稳了
35.高中时英语很差，一次做阅读题真不认识“breast”这个单词就问旁边英语很好的女生，她看了看捂着嘴就冲我笑，也不说话，很纳闷，后来知道了。
36.和表妹一同乘长途车上学，她对我说有点晕车，当时就脑残的回了句吃点避晕药吧！
37.兼职的时候客人点菜问本店特色菜是什么，我随口就说这里有小姑炖磨鸡，诶接着我担心今天的鸡肉吃完了又就问老板，今天还有鸡吧？然后我老板斜恶的笑，有，有jb.。.诶好丑啊！！！我女纸。
38.我说个最囧的，一邻居家小孩往我身上蹭并且靠着我，当时可烦，对他妈大喊，看你儿子往我身上cao，反应过来想死的心都有了，以后这孩他妈再也没带他来过我家。
99.刚跟老公谈朋友的那会儿，带我妹妹去他家，要回来的时候妹妹说她晕车，我直接来了句，我有避孕药。可怜我那时候还是个黄花大闺女。
40.我姥姥一次家人朋友在饭店聚餐众目睽睽之下喊服务员说：给我们拿点卫生巾！！！
41.有次开车和同事出差，经过一大机场，车内一女同事说咱们去机场玩吧，去嘛去嘛，我不经大脑的来一句“玩飞机吗？”整车爆笑，尼玛车内N个男人，后面我才反应过来，囧
42.和女友热恋时经常宝贝宝贝的叫习惯了，有段时间和别人打招呼经常就脱口而出了。
43.和好友逛街时在等电梯时看到两个男的，其中一个是聋哑人，另一个跟他比划半天，大概聋哑人看不懂，非聋哑人就掏出纸和笔写给他看。我当时就震惊了！捅了捅好友：“有没搞错，人家是用盲文的。”好友诧异地看着我，我恨铁不成钢似的给她补课“哎呀你不懂吗？盲文嘛，用手摸的那种……”二三十秒后反应过来了，差点被鄙视得死在电梯里
44.有段时间跟老公两人玩雷电玩的欲罢不能，没事就在家里玩上两局。某一天上班时跟一朋友闲聊，朋友问起最近忙些啥，我张口就来：跟老公在家打飞机啊！整个办公室和电话那头顿时鸦雀无声…
45.大学时和室友说起超级玛丽，室友问玛丽怎么写，然后说，是漂亮的那个丽吗？
46.姐姐在学校，周末不回家，没事可干。大清早问另一个男同学借了u盘一起去电脑房看电影，电脑房周末大清早就人超多，所以和同学只找到分开的两个位置，而且学校的电脑你们懂的，播放器很垃圾，有些格式的放不出，在视频打开失败后，姐姐对那男同学隔空大吼了一句：你丫，你u盘里的视频打不开！早知道还不如和你在床上多躺会！
47.驾考上路前，都要说“报告考官，车内一切正常，请求起步”。于是，有同学说“报告考官，车内一起正常，请求起飞！”。也有同学说“报告老公，车内……”
48.这两天阴天，身上旧伤隐隐作痛，但我还是在家努力进行着大扫除，然后我姐看到说去歇着吧别干了，我非常豪迈地说了一句：没关系！姐身坚智残！！
49.有同学外号乌龟，上课时老是动来动去，坐后他后面的女同学忍无可忍，拍拍他后背大声说道“你的龟头不要乱动噻”……众人笑喷。
50.我和老公无聊，在网上找电影看，一部港片，刚看不久发现有广东话普通话夹杂着两种声道，当时我不想起床，就喊老公“老公，你去把y道调一下”，语毕，老公一脸坏笑望着我，我才知道说错话了。
51.前段时间便秘，吃好多苹果后通畅了很多。有一天，跟死党见面，死党跟我抱怨这段时间便便不太顺，我马上很有经验的样子跟她说“我最近吃了很多大便后……”
52.有次和闺蜜一起去参观一个空军基地，楼顶上居然有辆大坦克，长长的炮管超宏伟，我顿时就激动了，赶紧跑过去，还大声喊闺蜜，“哎你快过来啊，这儿有个坦克，咱们快打一炮吧！！！”打一炮！！！！打一炮！！！还是俩女的！！！
53.跑到一女性朋友住的地方，刚下班，所以饿。问我：我下面给你吃呀？不吃面条，所以答：不吃。“干嘛不吃，我下面很好吃的，别人想吃我还不给呢”……后来两人顿时反应过来！！！囧里个囧
54.想说“我一百块过了一星期”说成“我一礼拜过了一星期”，被鄙视死了
55.大学的时候我同学每天早上睡懒觉都是我掀他被子叫她起床的，后来次数多了，就闲聊的时候抱怨“xxx，你每天跟猪一样的睡不醒，害我早上老是要叫床………”
56.有一次，老公新领了一顶安全帽，戴上了，对我说，老婆，看看我头戴安全套……
57.一个同学，在火锅店促销饮料，有客人来了，她也学服务员要去给客人椅子上套个套子(防止衣服丢失)，张嘴：你好，我给你套个安全套吧！客人呆呆的看了她好久
58.有一次和一群死党吃饭，大家都喝了不少。期间相互揭短基本是保留节目。本来想卖萌鄙视他们一下，说道：＂你看看你们这帮人天天犯二！哪像我，洁身自操…＂
59.某君食堂打饭，大师傅问来点儿什么，答曰“两个馒头一个馍”。
60.偶在高三的时侯到小小买部去买两节电池，当时小小志部的电视上在放拉二胡的节目，我把钱递给老板，眼睛一直在电视上，说，我买两把二胡。
作者：虫哥818，娱乐爆料人
