曹政:谈谈有价值的社交,提升自我价值、结识身边优秀人

我猜这篇文章的标题就会让很多人不适。

如果我们社交的目的都是功利,对每个人都打上有用,没用,或者有大用,没大用的标签,这是多么可怕的事情。

这也是很多大V们经常讲的一个话题,所谓,社交不重要,自己提升最重要。

其实,我在旧文里几次提到过这个话题

摘录一段

第二篇,各种所谓社交无用论

这个也是看目标人群,写这种文章的人,通常针对是那些乱攀关系,跑会,各种混圈子的人,说你不钻研业务不研究产品不研究用户你天天混圈子有蛋用啊,这是对的。

但这个概念一旦被扩大化,缺乏对目标的限定,就害人不浅了,我这个公众号,除了很多业内人士会订阅,其实也有不少订阅者是应届大学生,很多孩子的微信好友只有几十个,而且基本上除了同学和家人就没有了,这时候你跟他们说社交无用,苦练内功重要,就相当坑人了。

我前段时间私下跟小盆友们说过一个观点,你去看那些写社交无用论的几个大V,各个都是微信好友名单四位数的,根本不存在任何社交障碍的人,明白我的意思了么。人家写出来的范是,你看我的好朋友某某巨牛,从来不把时间浪费在社交上云云。体会一下。

一方面,我们拒绝赤裸裸的功利性,但另一方面,我们必须承认,社交依然是存在功利属性的。 说,我从不因为功利而社交,是一种姿态上的政治正确,但现实是,多多少少,社交会给你带来利益上的得失,当我们承认这一点的时候,这也就存在了价值判定的问题。

而,当我们去看那些所谓社交无用,或者说不要浪费时间在社交的这些文章,其实都没有明确这一点,社交的价值判定方式什么,如果你搞错了目标,自然也就获得不了有价值的社交网络。

第一,社交的涵盖范围

我们面对面聊天,吃饭,或者共同参与一些活动,比如旅游,唱歌,这是一种社交。
我们QQ聊天,微信群聊,这也是一种社交。
那我们参与一场分享会,在公开场合发布演说,算不算社交?在知乎发表了一篇回答,参与了一个话题讨论算不算社交,以及,在这里,我的公众号写了一篇文章,收获了若干评论,若干赞,算不算社交?

其实以上都是社交,只不过有些社交场合相对双方平等,有些不平等性比较强,双方地位存在差异,互相的理解和认知存在差异,听众和读者更多的了解分享者和作者所传递的信息,而分享者和作者对听众和读者的信息了解是非常少的。

我认为,凡是涉及你向其他人传递信息,交流信息的场合,其实都可以认为是一种社交场合,包括面对面的沟通,QQ,微信,群聊,直播,分享会,自媒体等等。

那些写社交无用论的自媒体,他们通过这样的文章获得影响力和订阅者,以及后续的互动,说到底也是一种社交行为。

第二,社交的价值定义

这是非常重要,也是非常关键的地方,我们参与社交活动,认识多多少少的人,如何判定我们社交的价值?

我今天只能说,用我的理解来表达的话,社交的价值,在于通过社交活动,别人对你所产生的印象。

并不是我拥有更多的名片,拥有更多大佬的合影,或者自称认识更多的牛人,代表 我的社交价值,而是,我在多少人心目中留下了印象,以及,是怎样的印象,这才是对我而言,社交的真正价值。

往进一步说,信任关系是非常重要的价值体现,有多少人,以及都是什么人,可以信任你,以及,信任你到什么程度,一个简单的评估标准,你遇到危急或困境的时候,可以借到多少钱。

我们的职场发展,或者创业,或者招聘求职,或者其他可能的业务拓展领域,也许我们不经意间给对方留下的好印象,就能带给我们意想不到的发展机会;也许不经意间我们给对方留下的坏印象,就让我们莫名其妙的错失掉非常好的机会。这样的案例,其实数不胜数,每天都在任何地方发生着。

第三,社交活动的目标

这个一说出来大家都明白,我们参与社交活动的目标,其实就是,给别人留下好印象。

简单直接对不对。

不论你去搭讪一个女孩子,去试图促销一款产品,去做一场分享,去微信群里和别人扯淡聊天,你的目标,其实就是给别人留下好印象,试图让别人信任你。

第四,如何获得他人的好印象

当我们明确社交的目标和价值时,我们就应该尽力表现的让别人留下好印象,而不是坏印象。尽力表现的让别人产生信任,而不是排斥,这是非常重要的原则。

但在具体执行中,就有不同的操作方式

一种是,基于话术,基于表达能力,基于对对方投其所好的一些沟通技巧,获得对方的好印象,从而达到自己的目的,比如搭讪一个陌生女孩;比如一个有技能的销售代表;比如某某营销大师;以及类似王林这样的大师级人物。

这也是一种能力,然而显然我不具备这样的能力。

说出来可能很多人不信,其实我在现实社交中是非常差劲的,我刚工作的时候做过售前,但是我认为这是我最不适合的工作,因为我无法让客户信任我,甚至我都没有试图去获取客户信任,面对互不熟悉的陌生人,面对非特定的主题,我完全没有任何沟通的技巧。也就是所谓拉关系,套磁,在这个领域我基本上属于白痴级别。

我还有脸盲症,我连亲戚都认不全,说来惭愧,我认识的人远比很多人想象的少。而且很多人认识的人其相貌和人我也经常对不上号。

在一些特别陌生的社交场合,比如,去年还是前年,忘了是哪个游戏媒体搞的一次分享交流会,我在台下,因为没有一个认识的朋友,整场我就说了一句话,“请问,这个地方有人坐么。”,在很久以前,有一次donews聚会,好像我也是就说了这么一句,后来实在无聊就闪了,那是我唯一参加过的donews聚会,所以,似乎也没人知道我其实参加过他们的聚会。

但,幸好,获得别人信任,并不只有这一种方法,第二种就是,用时间来证明。

很久之前,即便是一些现实中的朋友,其实对我的言论也是半信半疑,甚至是不太确信的,因为我讲了一些超出他们视野的东西,而我又明显缺乏让人信服的表现力,在别人眼里,这就是一种忽悠,或者煽动,但幸好,时间总会给出证明,过了若干年,事实证明,我所提出的方向,或者我所描绘的市场,是存在的,是真实的,这时候,他们反过来看,才会意识到,哦,原来当初讲的那些,不是忽悠。

所以,这里要强调的是,如果你具有丰富的知识,良好的判断力,以及出色的问题解决能力,就算你的沟通能力不那么好,表达能力不够优秀,但时间可以证明你,让别人信服你。

如果你没有足够的知识,判断力,问题解决能力,至少诚实,讲信用,也是能给人留下一些好印象的。其实我也经常有很多错误的判断和不成熟的观点,自己也经常觉得以前的见识简直弱爆了,但幸好朋友们都知道,虽然有时候我的观点和判断有很多问题,却从不骗人。

此外,就是充分做好沟通的准备,你的观点,以及支持你观点的论据,逻辑,特别是分享会,演讲,或者在知乎,自媒体平台上发布你的言论或文字的时候。 是的,必须说,在明确主题和目标用户,在有充分的准备时间的情况下,我自认为还是非常胜任的,回到上面提到的案例,作为售前支持,我去讲技术方案是没有障碍的,但是作为传统行业,我们都知道,技术方案得讲解其实只是沟通的很小一部分。这也是我热爱互联网行业的原因,因为终于可以不需要那方面的技能了。

caoz谈能力成长 – 分享的技巧

除了以上,还有一些非常重要的品质有助于获得他人的好印象。

1、勇于认错,没有谁是永远正确的。有错要认。

2、善于自嘲,这是舒缓尴尬和应对冷嘲热讽最好的办法,其实我认为,善于自嘲的人都是很有自信的,没有自信的人才会把自己绷得很紧,生怕别人看出自己哪里有问题或者哪里做的不好。

3、大度,能够原谅别人的冲动和鲁莽,能够宽恕别人一些小的过失和错误,有时候会有意想不到的收获。 当然,大度不是无止境的烂好人,这一点特别要强调。 如果一昧的迁就和忍让,别人只会认为你愚弱可欺。

4、格局,斤斤计较,锱铢必较的人不会太讨人喜欢,喜欢抱怨和牢骚的人也是如此。人们一起出去玩,出去旅行,出去娱乐活动,有些特别喜欢挑剔,到处都埋怨的人一定是不受欢迎的,但有些人以为这样能显示自己的品味。

5、感恩,他人对你的帮助,支持,要有所报答,如果能力有限,态度上也要有所感谢,心怀感激,愿意帮助你的人才会越来越多。

其实以上种种,很重要的一点是有自信,你有自信的时候,你就不会过于或急于表现自己,而恰恰是因为你不在意,你才会大度,善于自嘲,有格局,往往能获得别人的好印象。往往是一些没有自信的人,急于表现自己,急于辩解自己,所以反而给人留下了坏印象。

这里有一个非常出色的典型案例,就是张召忠将军,最早因为一些电视节目的误判被网友当作笑料,但是张将军体现了自己的气量和幽默感,以及丰富的知识体系,反而逆转了别人对他的看法,现在成为90后热捧的偶像,这可以认为是一个非常经典的值得学习的榜样,当所有人都抓着你暴露的判断力缺陷冷嘲热讽的时候,你如何化解尴尬重新获得别人的好印象?

第五,获得谁的好印象

由于人群错综复杂的属性,坦白说,没有谁可以获得所有人的好印象,即便姚明如此出色的球星,也会被人黑的体无完肤。所以,我们真的没有办法,获得所有人的好印象。

当然,最功利的说法,就是获得牛人,大佬的好印象,功利归功利,但现实就是这样,比如说,mactalk的作者 池建强 老师,在朋友圈炫耀马化腾给他的文章赞赏,各种羡慕嫉妒恨有没有;再比如airbnb的网红女程序员angela zhu已经炫耀出了腾讯前CTO张志东的赞赏,我看着很眼红有没有。

但现实是,这种机缘是非常难得的,很多人试图去获得马云,马化腾们的好印象,试图用自己的各种表现来让对方看到,但你想想这样的人和这样的信息有多少,我觉得,这种事情,可遇不可求,特别是仅仅在某些场面上遇到,照个合影的,人家真的不太可能记得你是谁。

特别是你的能力,见识,影响力还远远算不上强的时候,盲目去追求大佬和牛人的关注和印象,其实是非常不切实际的。

很多人误以为我认识和接触了很多大佬,其实真不是,但是我可以很自豪的说,我看着身边的很多朋友从默默无闻到成为大佬。

所以这里,要分享的观点是,尽可能,结识身边比自己优秀的人,或者在某个领域比自己优秀的人,并虚心向人家学习,这很现实,门槛不高,而且,非常有价值。

另外,要有发现价值的眼睛,所谓优秀的人,未必是全身光环的人,什么名校背景,名企中高层,固然你可以说这些人很优秀,但是在我们身边,优秀的人其实非常多,我很荣幸一点就是,我亲身见证和挖掘了一些看上去非常不起眼的人,看着他们从很微薄的背景起步,展现了自己的优秀,证明了自己。而当你能越早发现这样的人,越早结交这样的人,别人对你的信任和印象也就越好,等人家已经位居高层光环加身,你再去攀附,这事就没啥意思了。

实际上,也有些人,为了避免给人留下坏印象,而谨言慎行;每次表达都希望面面俱到,谁都不要得罪,谁都不要伤害;这样是不是就对了呢?

你失去了展现自己和表达自己的机会,也许你会少暴露一些自己的问题,但是你同时也失去了给别人印象的机会。

我们不要试图去取悦所有人,就如我的公众号也是如此;把持自己的信念和价值观,展露自己的才华和见解,而不是为了怕犯错,为了怕出丑,龟缩在自己的舒适圈里,白白错过机会。

我经常收到这样的回复和邮件,希望加我的好友,然后表示,他只想做一个安静的小透明,看看我会分享什么。我觉得这样的“好友”毫无意义,我不会加这样的人,不会给我带来任何有价值的信息,看不到任何有价值的观点,而只是增加了朋友圈和隐私信息被暴露的风险。

不要做小透明,要勇于表达自己的观点,不要怕出丑,但要坚持正确的价值观。

最后,一个特别要强调的事情,在社交领域中,勿以恶小而为之。

我们社交网络的价值,是与我们日常社交的举动密切相关的,很多人并没有特别意识到这一点。

简单说就是,切记为了眼前的利益滥用社交资源,切记为了一些很小的事情去劳烦别人或者干扰别人。切记传播谣言和伪科学,如果不慎传播,切记要坦白认错。

比如说,在Q群或微信群去发一些很low的商家广告,拉人给自己孩子投票,卖一些货品来历不明的微商。(我不认为微商都是坏的,讲真,我也有订阅一些微商公众号,有些内容我还是经常会关注,而且有时也会下单的)。

有人会觉得这有点大惊小怪,给孩子拉个票咋了,推个广告咋了,都是熟人好朋友,是的,熟人好朋友,遇到了,我也不会拉黑,也不会有什么抱怨,但是我心里会给对方打一个标签。

你希望别人给你打什么标签?

总结一下今天写的吧

第一:提升自我价值,从知识体系到判断力,只有这样你才有足够的资本能给更优秀的人留下好印象。

第二:结识身边优秀的人,而不是盲目去追寻结识有光环的人。

第三:要有自信和一些优秀的品质,这样能弥补沟通技巧的不足,好吧,主要因为我沟通技巧不足。

第四:如果你自己不展示自己,别人不会知道你的优秀。

这篇文章写了三天,其实还是有点意犹未尽。

实话实说,想面面俱到说好实在有点难。

这是一个很容易被套上功利主义而讨伐的主题,不过我相信读者明白,我们不急功近利,不把社交和回报紧密绑定,但是从长远看,社交的功利性是不可避免的。

此外,在社交领域,其实我也犯了很多错误,有很多愚蠢的行为,特别是年轻的时候,当然,从现在的视角看,是年轻的时候,以后很可能会觉得现在依然愚蠢。所以,我继续强调一点,希望年轻人不要重蹈很多覆辙。 我们不经意间,就会给人留下坏印象,而我们自己可能还不知道,我以前就经常犯这样的错误,现在大概也不少,只是现在我还察觉不到。

【文/曹政  “caoz 的梦呓”(微信号:caozsay)】

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10 Responses

  1. 微笑说道:

    第一次在微信上赞赏,只说 礼轻情意重,妄莫要介意。其实有时候考虑的多了是坏事,坚持自己的路,总会走出一条路的曹大,加个好友,让我去炫耀一番。其实加曹大为好友,曹大看来是没价值的,但是对于我来说我自有发挥的用处,就像流量变现每个人手法不一样

  2. 陈二狗说道:

    啊啊啊,今天又写了好多错别字,急着发布啊啊啊!我发现自己患有社交恐惧症……大神,我要去出丑了~~~社交恐惧怎么破,怕不当的表达,怕打扰他人。感谢分享,广义的社交定义真的好棒。评论赞赏转发,皆为社交自黑黑黑黑,黑出水平,黑出风格

  3. a.pirate说道:

    老大,我想获得你的好印象,加你个好友呗,我有好多想法想请教你,绝不做透明人。QH社交方面,我觉得我自己文章中微信上,和真人对比相差还是蛮大的。感觉自己平时工作中更容易亲近一些。微信上偶尔有点得瑟,哈哈有些错误是必须要犯的,别人说了也跳不过,,,

  4. 擂声说道:

    曹大大很喜欢文章开头就先来个否定或者自嘲,个人觉得会给人一种不自信或者不肯定观点的感觉深夜读来,想起自己目前的社交不禁一身冷汗。感谢大神的指导请问,这个地方有人坐么。」我很难想象曹老师彼时的场景 你也会有这种时候吗?嗯,自嘲这一点我可以满分

  5. 王志强说道:

    因为经历过别人冒用我的头像以及姓名诈骗,所以,我的微信只能当面互扫或者群聊添加柴
    看到标题的时候的确是有些咯噔,但看完全文,对我而言,面面俱到了。自己本来一直也比较轻社交,而且也知道其害,但一直对社交有一些偏见,再加上各种声音的渲染,有时候觉得自己真的社交无能,这篇文章,让我大梦方醒。

  6. 黄博说道:

    两个人时会敢于自嘲,非常随意。而一旦在人多的场合,就会变成安静的存在。我得思考下我为什么会这样…个人内容很赞,就是篇幅有点才,有的地方可以更精练些。很诚恳的一篇文章,受益良多,谢谢作者“与人交往,最重要的就是真诚——全然的、发自内心的、毫无保留的真诚……当你学会假装这种真诚的时候你就成功了。”

  7. 小柿子说道:

    常常你表现出好印象后,对方对你的期望值会不由自主的增高,以至于后面很容易对你失望。如果是长期社交,跟上司同事,尽可能的多多做一些有价值的事情,如此一来后面的印象会更有价值。如果是短期社交,可能只是你的客户,那么多一些交谈和表达对对方的尊敬,往往都能留下不错的印象。

  8. 口水说道:

    哈哈,这篇文章我深有感触,老实说这几年随着工作空间的上升空闲时间急剧压缩,和陌生人社交能力严重下降,尽可能抽空改善中。回想起N年前在绿盟和安焦上经常看到的CAOZ,也算是熟悉的陌生人,所以我还是有必要“射交”一下CAOZ!希望终有一日能面交碰撞出高潮!

  9. soic酱说道:

    切忌,不是切记哈,意思相差甚大不知道从哪儿看到的一句话:阅读是最有价值的社交。我就是刚毕业的小朋友~突然想到:我已经一年多没看朋友圈了但是好朋友还是好好联系着最喜欢的一位作者!(不论对错,真话总会带来思考)谢谢,又学习了

  10. 一个哦说道:

    还有我好像所有社交行为都没啥目的性,就本着不骗人、不害人、好玩。其中好玩很重要。社交方面,我觉得我自己文章中微信上,和真人对比相差还是蛮大的。感觉自己平时工作中更容易亲近一些。微信上偶尔有点得瑟,哈哈

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