前男友结婚我为什么这么难过?

2008年的春天,我特别想谈恋爱。于是,做了一些努力,去认识男孩子。

  比如,去腾讯实习。但因为能力不济,没有赢得留下来的机会。黯然离开时,没勇气向男孩子们告别。他们挺帅,每天中午去西电后街吃马家面,周末去秦岭徒步时,会帮女生拿包。

  那个春天我觉得再不恋爱就老了。师范大学里男女比例失调,于是我把目光投向了西电。混他们的bbs,成功认识前男友。

每天都能看到樱花,觉得世界上最美的花就是樱花。麦田绿的可爱,空气里有不知名的香味。心里想:是我,在谈恋爱了!

向虔诚的佛教徒拜菩萨一样,对我的恋爱顶礼膜拜。顺带着,看我的恋爱对象都觉得神圣。他怎么那么好,会仔细听我做的网络电台,会看我在博客里写的每个字,会记下我的喜好,会为我们没有共同语言担忧,会在想我的时候,突然出现。抱着我在麦田转圈圈,说天啊,你这么好怎么会和我在一起。

现在写下这些话时,我放佛又看到了樱花。我迟迟不肯忘记,也不想提起以后。因为我们曾经煞笔呵呵的,没有原因的,疯狂迷恋对方。

爱上一个陌生人,来一场说走就走的旅行,现在不是很流行吗?可是,姐,我在2008年春天就经历过了。我们都是吃货,都爱臭美,都很穷,都喜欢逛街。虽然穷这个客观存在,让我们没有太多发挥余地,但不管怎么着,有他在啊。

时间到了2009年春天,仅仅一年,我们的关系到哪一步呢?就是我控制自己不去打扰他,一遍遍看几百页的qq聊天记录,对他小心翼翼的讲述差点被骗到东莞去传销的事情,对他说我多么爱你,我有信心在毕业之后和你在一起。等等许多话,对此他的回复通通是:哦。

整个人都麻木了,只有心很活跃。看到一起吃过的东西,一起逛过的街,就像有一个大锤迎着胸口猛然一击,痛上来,喘不过气,觉得分分钟要灭绝,只能蹲下来,眼泪猛掉,用尽力气也控制不了。

后来我就移情别恋了。用差不多和他一样闪恋的速度和别的男孩在一起,住我租的小公寓,养猫,炖汤喝,给他和他的基友们做菜,和他们打麻将。过的花团锦簇。有时候那种痛感袭来,毫无征兆,我就只好哭一场。因为除此之外也不知道该怎么办。

七月毕业时,和新男友决定一起来北京。认识的人都说,你才认识他几个月,靠谱吗。我嘴上说,挺靠谱的。心里的真实想法是,管他靠不靠谱呢,反正我不要待在这个地方了,我怕心绞痛。

前男友回来找我了。他长的黑黑的,就像你们村那个学习不赖,性格有点奇怪的普通男生。但他对我的魔力怎么就那么大呢,我看着他对我哭,对我说自己后悔,说想和我在一起。我就觉得,我应该让他如愿以偿。

但是,我是天秤座啊。热爱公平公正,可以言过其实,但尽可能不说谎。答应别人的事,就要做到。所以,我又一次在心绞痛中,痛哭着拒绝前男友。来了北京。

北京可真是一个很现实的城呢。它才不管你过去怎样,有着怎样的伤痕。你想在这里混,就得拿出一股狠劲儿。就像自己不是自己似的,恶狠狠的对抗一切。比如要对抗的有:房屋中介,应届生找工作,挤地铁一号线。后来有个人写了本书叫:佛祖在一号线。我为这个书名买了这本书。然后一直没看,因为有这句话就够了。

我的男朋友不高,不壮,有压力时也不和我说,自己扛。我和他在一起,做错了许多事,都是那种蠢女人系列里的蠢事。他坦然的接受这一切,就像他坦然接受自己必须每天加班的宿命一样。不骂领导,不抱怨,从这种可怕的日子里,寻找自己可以坚持的意义。大概他也把我当成命运的另一种考验,所以无论怎么差劲都忍得了。

我没有迷恋过他,也没问过他有没有迷恋过我。我们只是一路扶持着,互相鼓励着,走过了艰难的日子。把日子慢慢变好,生了个小朋友,努力赚钱,把钱攒起来。他不买新衣服,但我有几柜子的新裙子。我要辞职,他说行。我工作做的痛苦,他说,那你回家歇歇。我是想说,我们的感情没什么大问题。

但是,知道前男友结婚的消息,有一个小时,我什么都做不成,可能有点像雕塑。

为什么呢?

作者:青菀  新浪时尚专栏作者

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