如果你跟我一样，过去十年都没怎么看过足球，这次世界杯将是一场非常有趣的尝试。足球带给女人的困惑，主要来自于它的场面太过宏大，人数众多，你总是分不清是谁把球传给了谁，也搞不懂这帮人为什么喜欢来回捣脚，就是不往前踢。对于年纪大一点的妇女来说，她想穿脑袋也不能明白，一群人追逐一只皮球的乐趣。
所以，首先，你得警惕这种老妇女精神，永远永远，不要在一个男人面前说出，我不懂这有什么意思，这种话。只要一旦没控制住说了出来，就将成为一个摧毁力巨大的炸弹，在男人内心轰然爆炸，他觉得这辈子都跟你没什么话聊了。你将永远活在他的一部分灵魂外，永远找不到他那间密室的钥匙。
这事其实很简单，一件事情你不喜欢，可以选择早点洗洗睡，但一边打着哈欠一边做着了无生趣的扫把星，看起来真是扫兴。男人对女球迷并没有太多期望，只要你不会像他老妈一样，半夜杀出来劈头盖脸大骂：吵死人，有什么好看。
（足球明星贝克汉姆）
其次，忘记那些老家伙，两臂纹身的贝克汉姆，戴婚戒的劳尔，史前巨人一样的卡恩。这些都是你跟十年前的男朋友一起看球留下的印记。如今，足球明星就像你身边的男朋友已经换到第七任一样，多少新颜换旧人，再提过去显得极其老土。想象一下你男朋友在你逛街的时候喋喋不休，说着十年前流行的喇叭裤和松糕鞋，你是不是也想一拖鞋拍得他马上闭嘴？
对了，你还得警惕一种人，他们比你更热爱过去，动不动就要提到80年代的马拉多纳，好像那才是真正的足球，如今这一切全都不足一提。这些人和鲁迅笔下的九斤老太一样，永远认为过去的世界比现在美好一百倍。别跟他们在一块，光看看球场上的紧身球衣就知道，今天比过去好多了，如果一场比赛是零比零的糟糕结局，起码能看看球员曲线毕露的胸肌。
你或许会问，看胸肌的话，一场就腻了，还能看点什么？
看足球比赛其实犹如上街买包包，手里有钱的话谁不想搞个一线名牌？只有手头拮据时才傲气地宣布，自己要做小众分子。男人没有那么多心机，他们只支持最厉害的球队，反正不花钱。你也一样，只要盯着巴西荷兰西班牙意大利英格兰法国队，能找到的乐子肯定比二流球队多得多。
二流球队会让你丧失对足球的耐心，眼看一只皮球从来都不能控制在他们脚下，到了对方脚下又只会大力铲射搞折他一只腿，你一定会心痒难耐挖心挖肺，恨不能爬到电视机里踢几脚。这是我看洪都拉斯比赛的直接看法。
一流球队里其实可以忽略掉西班牙，跟男人追着西班牙队跑不一样，女人不会喜欢西班牙人，他们满场传球的技术只会让人纳闷，为什么不把球捅到门里？而且西班牙人的发型无一例外，有点太长。这种发型在某些场合能有迷醉的风情，但是在战场上跑20分钟看起来会像一群失神的疯狗。认识一个早就金盆洗手的女体育记者说：看不惯西班牙很多年，今天看到被屠宰，真是开心极了。你看，我们即不在乎配合，也不在乎战术，唯一在乎的就是赢。
我身边有位葡萄牙的铁杆粉丝，冲着C罗买好了一打葡萄牙队内裤。但德葡大战一开场，看到葡萄牙人一个个光鲜亮丽，恨不能在头发上抹一斤发蜡，不知道为什么，心中的天平就倾倒到了德国队。当你赢球的时候，发蜡是种气质，但当你输球的时候，发蜡就成了所有人嘲笑的笑柄。但下一场葡萄牙队的比赛，好歹还可以看看葡萄牙的发蜡和雄心是不是还在？
作为一个女人，你可能没法爱上整支球队，只能爱上一个人。所以大牌球队开场前，尽可以问问身边的男球迷，这场最厉害的明星是谁？然后上网搜索下资料，立刻就能了熟于心。
荷兰队独中两元的罗本，你以为他40岁了，其实他84年，比你还小一岁。同样进了两粒球的范佩西，高大帅气，年轻时却传出过性丑闻和强奸案。啧啧啧，这球一下就精彩起来。法国队有枚年轻小将，以俊朗外形出名，你在场上拼了命地找他，发现真人不如照片美貌，实在有点惋惜，主要是他没有进球，你始终想不起来他全名叫什么。德国队只需要看挖鼻屎的勒夫，关于他把鼻屎喂给了谁永远都是比赛结束后的最佳看点。巴西队的内马尔，搜索下他的过人视频，会发现这个巴西人可以在球场上捧一座奥斯卡最佳男演员奖。至于梅西，可怜的梅西，一回到祖国的球队，就像你过年回家装孙子一般，看上去毫无风芒，只因为想做个好人。
不过女球迷观战最重要的一点，我以为你最好身边能有个他，一个人看球没什么意思，吃成肥婆更没什么意思。没人陪的话，第二天起床看看新闻足矣。做一个伪球迷，没必要太过逼真。
作者：毛利，“看上去很猛”两性情感专栏作者，著有《当待业女遇上草食男》、《一纸谈欢》，在《看天下》、《家人》、《优雅》等撰写情感专栏。
