把一间房子住出家的味道，需要多久的时间

【每周一书】把一间房子住出家的味道，需要多久的时间

这两天在很辛苦的找房子。临时起意要搬家，突发状况的找房子。在北京想要找一处合适的房子住，试过的人都知道有多辛苦。电话一个又一个的打出去打进来，看房子的心情跌宕起伏。

终于在晚上敲定了一家。处女座老公定下来的东西是挑不出毛病的，我都已经满意的两处还被他否了呢。

卸去疲惫和愤懑心情，想着终于把事情告一段落，继续正常的生活。在这个雷雨交加的大夜晚里，就忽然哭了起来。

舍不得现在的家。是的，它不只是一个房子，是一个家。

这处房子我们已经住了三年了。它当然不是特别的好。空调经常开不起来，要人工助力。下水管老化了，水开太大水管就会掉了。厨房也不成样子了，抽油烟机一转起来声音能杀人。

这么说来，就好像一个残花败柳被抛弃了嘛。呜呜呜呜~~

前阵子拿到的这本书《一个自己的房间》。我老公看到里面说哪个女孩子每次搬家都大哭一场。

他当时就说：这也太矫情了。

今天轮到我哭了。他就不好意思再说了。

我也不知道自己哭什么，就是舍不得。看房子的时候我就不高兴，嫌弃格局什么的，觉得拾掇不出家的味道来。

当然现在的这个房间一开始也不是这个味道的。

它曾经凌乱，曾经冷清。三年的时间里，我从一开始对它的嫌弃，到逐渐的喜欢，再到今天的不舍的。

哦，这也像我跟老公一开始谈恋爱的感觉。

刚认识的时候，我们是互相嫌弃的。

我：这个男人怎么这样啊，神经质啊，龟毛啊，（省略三百字）

他：这女的长的可真丑啊。（全部印象o(╯□╰)o）

到后来我们两个暴脾气互相的磨合，好吧，在这个房间我们吵过多少次架，分过多少次手，又最后恩恩爱爱的在一起。到现在的，就算你有多少臭毛病都还是很爱很爱。

我们很宅。平常就有时候在家里工作。周末就是完全不出门的，平时还出去吃饭，周末是在家里煮饭吃。

我们一起看剧，一起读书，因为对某个小说或者某个作家的观点不合而吵架闹翻，他睡床我睡沙发。

我粗糙的厨艺还能得到他那稀少的赞美。类似炒土豆丝、炖土豆块、红烧鱼以及浓汤宝下面条。

我们为谁刷碗吵架，生气的时候，吃完饭就直接把盘子碗扔到垃圾桶里较劲。

心情好了，就为了能让他帮我晾衣服各种谄媚犯贱发嗲。

跟这本书里不同的是，我不是那种爱小摆设的人。

我们的房间，属于装饰物的，大概就只有书柜放不下了，摞在墙边的半人高的书。

我的心爱之物还包括，一柜子的衣服和鞋子。

还有大学宿舍好友从云南寄给我的，手工编织的布。被我用来做沙发罩。

我家有一瓶一直被我很嫌弃的竹子，因为他们总是叶子长坏掉。

前阵子我生气把他们丢在卫生间门口，见不到阳光的地方了，结果一个月下来，长得出奇的肥绿。

我也开始爱它们了。

除此之外，便没有什么装饰性的东西了吧。我更喜欢大面积的空白。

以前是这样，开始认真的实行整理术之后，更是这样。

很多个工作压力巨大的夜晚失眠睡不着，我就开始拾掇这间屋子。

曾经很多个，还是一个人住的时候，心里问自己现在的他在做什么，睡不着

就爬起来翻看菜谱，想着周末他过来的时候可以怎样装出一副厨艺很好的样子。o(╯□╰)o

后来很多个莫名其妙心里空空的夜晚，到阳台上，看远处东方银座四个字的灯光。

想起一开始来到北京，住在表哥家里，窗户望出去是大望路华贸中心的那三座楼。

那时候，心里莫名其妙的兴奋说：我来北京了哎，我来北京了。

而今是唉唉叹息的想着：我来北京三年了哦，三年了哦~~（额，好像快四年了）

我跟房间的关系，也就像书里说的那样，一开始总是忍不住往出跑，去看那缤纷世界。

下班了也不想回家，一个人会寂寞。

后来就开始更喜欢留在家里，有一段属于自己的时光，不觉得寂寞，只是害怕打扰。

以前总是风风火火无牵无挂，后来沉静下来了，生活里的每一件物品都开始带着感情了。

即便是现在，我老公一万遍的说词：住了这么久了也该换了、早晚要换之类的话。

当然道理我也明白啦。

只是我还是很清楚的记得，大概一年之前吧，我把家里的布局改成了现在这个样子。

那个周六我忙活了很久，收拾好了之后一直到晚上我还兴奋的睡不着。

躺着躺着就坐起来接着月光，看一眼自己的“丰功伟绩”。那时候就想到了：以后万一要搬走了怎么办啊怎么办啊会好舍不得。呜呜~~~~(>_<)~~~~

我老公安慰我说：你放心吧，新的房间你用两天时间就能住出家的味道。

真的吗？

他安慰人从来都很无力啦。

不过我比较受用的是，昨天找房子很累很累的时候，他随口说的一句：我只要有你在身边，就哪里都是家啦。

仅以此文，纪念我们住过的这处房子。

在这里，所有被阳光照耀过的美好心情，在过去的时间空间里永存不灭。

以后，各自安好吧。