迷茫中经过的无数黑夜,过去了便浑然不觉

迷茫中经过的无数黑夜,过去了便浑然不觉

迷茫中经过的无数黑夜,过去了便浑然不觉

星期一早晨的北京,下着微雨。北京的秋天,一下雨就开始凉了。好在我这阵子都穿的很多。

路上有点堵,走走停停,今天早上是7点半就自然醒了,出门早也不着急。看车窗外的风景。
昨晚上跟同事出去嗨了,嗨过了,睡饱了,这阵子的疲倦也就都卸下去了。

到了公司,坐下来第一件事情是晨读,翻一本昨天装进包里的刘亮程的《在新疆》。

“我比年少时更需要一个父亲,他住在我隔壁,夜里我听到他打呼噜,费劲地喘气。看他弓腰推门进来,一脸皱纹,眼皮耷拉,张开剩下两颗牙齿的嘴,对我说一句话”

生活的感觉就完全回来了。我是说,我想要的那种生活的感觉。

 

我非常不负责任的断更微信一两个星期了吧,也没打声招呼。

这个招呼不是一两句能说清楚的,不是因为忙。是心里比较混沌。我哪里好意思说,我也迷茫了呢o(╯□╰)o

这阵子按部就班的做了很多事情。就是真实生活里应该发生的事情,很多人都经历过的,找房子搬家,身体不适,工作同时不能耽搁,趁着假期回家看望父母。

努力打起精神去做这些事情的时候心里是非常的不开心的。

会焦虑,会担心,会发脾气。

中间有一天特意去了一次瑜伽教室放松,这才能比较安稳的度过了各种情绪交杂的12天吧。

一个人时间上没有了空闲,心里没有了空地,就会很不开心吧。

 

昨天已经是开始休整了。下午三点,我打开印象笔记想要捋清最近的状态的时候,还是写不出来。

晚上喝完酒回家看着老公,想说点什么,也没说出来。

或许这句话就太矫情了,自己都不好意思说出来,

能让我开心的生活,就是让我活在一个小说的开头里。

当然不是疲倦与现实里的其他情况,例如家庭成员关系的纠结里。

那种不想要在意,却没办法不在意,憋不住想吐槽发泄,憋住就心里留个东西的感觉。

最好这个事情从来不发生就好了。

 

对于自己来说,就是不情愿想要履行一个成年人的责任和义务吧。

或者没有做好准备说,原来我需要来消化这些事情的。

又或者总是认为“不要因为一件事情的普遍存在就为其找合理性”

或者“努力做世界上最讲道理的那个人‘、”努力去做对的事情“都是非常可笑没有人性的。

像我这样的性子,就只有做点坏事儿才能开心。

 

许是过去一年好日子过多了吧,就越来越矫情。

每天看书,每天写字,每天按照计划工作,想怎样怎样,想搞定什么搞定什么。

身边的人也都比较惯着我。

让我觉得活在自己的世界里是一件可行的事情并且已经在实行。

 

我想这些才是最近内心各种不清不楚的根源吧。

好在就下着雨的早晨,心里澄澈了起来。能欣赏窗外的风景,能翻开一本书。

需要消化的应该已经消化,需要适应的新环境也差不多适应。

 

生活恢复到往常状态,

看一本书,爱一个人,做一项工作,眼泪只为   故事里的人  流。

 

亲爱的在看这篇文字的你,好~~

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