王路:要提防肉麻的情话,情侣如何分清楚哪些话是爱语还是绮语

情人在热恋时喜欢用很亲昵的称呼叫对方,比如“小乖乖”、“心肝肉”,等到关系趋于稳定,结了婚生了孩子,就不太用了。即便用,也是因为时间长习惯了,那种让人心头酥麻的感觉,不会再有了。

这是很好的转变,意味着两个人的关系在由不良转向良好,由不健康转向健康。不过,热恋期情话尺度越大的情侣,走向良好结局的概率越小。所谓尺度大,是以第三方感到的肉麻程度为标准。

要提防情人对你说的话太肉麻。越肉麻越意味着,他可能没那么值得信赖。温暖和肉麻是两回事,对别人很好区分,对恋人很难。恋人往往在分手之后才发现,以前觉得温暖的话竟然如此矫情,甚至恶心。

觉得矫情一般是和平分手,或者是修成正果之后。觉得恶心则是关系恶化之后,比如发现伴侣把对你说过的情话原封不动地用在别人身上。

人们经常谴责别人变心。实际上,变心很难。一个人说,没想到他变心这么快。这通常意味着,她对变心的人并不了解。他的心从来都没有变,只是,你先前只看见他身上极小一部分,以为那是他的全部,当他身上更多的部分暴露出来,你傻眼了,以为他变心了。

王路:要提防肉麻的情话,情侣如何分清楚哪些话是爱语还是绮语

你会报复他。他也罪有应得。他的罪就是他在你面前的覆藏,他不向你袒露他的真心,因为他的真心并没有那么爱你。

人都不太会袒露自己的心。如果如实袒露,会是丑陋不堪的相状。每一个凡夫心里,都装满了贪嗔痴。在清醒的时候,会把它遮掩住,装作彬彬有礼,亲切友好的样子。在喝醉时,做梦时,暴怒时,面临巨大诱惑时,就暴露了。

就像打扫房间,床边有一点垃圾,床下有更多。简单的方法是,把床边的垃圾扫到床底下,从外面就看不到了。复杂的方法是移开床,把床下的垃圾一点点扫出来,这很费工夫,而且,垃圾会多得惊人,比先前看见的多太多倍。当你发现床根本挪不动,自己没有力量把床下的垃圾都清扫干净的时候,就会放弃,再把露出的垃圾重新扫回床底下,掩藏住。

内心的垃圾比床下的垃圾多得多,而且,打扫起来更加艰难。床下的垃圾不会增长,内心的垃圾一直在增长。就像烂掉的食物,包裹起来,只会变得更臭。但包裹是最简单的办法,人们爱用最简单的办法来处理事,并觉得自己聪明。

因为这个缘故,人心很难被了解。但也有一种情况下很容易,就是你的道行比他高的时候。你是过来人,他所经历的一切,你都经历过。无论他怎么遮掩,你都洞察得一清二楚。这个时候,他是看不懂你的。

恋爱中常有畸形的关系出现。一个人极度爱慕对方,这种爱慕其实是依赖,依赖源于她在对方眼里暴露得一清二楚,不留下一个死角。她能从这种关系中得到甜蜜,因为她无所保留地袒露自己的心。不过,这种无所保留不是主动的,而是对方阅历比她丰富,她无计掩藏。

当一个人无所保留地袒露真心,会带来巨大的愉悦,就像生活在一尘不染的洁净房间那样。

但是,对方的感受并不如此。你生活在洁净无尘的房间,但对方知道,在床底下,橱柜后,沙发与墙的缝隙里,都藏着许多灰垢。你看到的是表面上的洁净,他看到的是背后的污浊不堪。

这种关系很难持续。要想持续,需要覆藏内心的人把床移开,把沙发挪走,让蒙蔽者看到角落里的尘垢,看到洁净掩藏下的不堪。而这正是覆藏的一方不愿袒露的,也是被蒙蔽的一方不愿正视的。由于一方不愿袒露,一方不愿正视,两个人合谋作恶,结果是,房间看起来越来越洁净,实际上越来越污浊。

由于印象的割裂越来越大,最终,覆藏的人无法忍受,主动打破这段关系。他的理由很坚决——她根本不了解我。被蒙蔽的人受到非常大的伤害——他居然会变心。

其实,这是两人共同酿下的苦果。在最初,可能只是一些很小的不妥,比如,一个人知道对方跟自己没有太多共同语言,却架不住他帅或者她漂亮,就开始了一段关系。

由于凡夫的心很难转变,很多事情在一开始就注定了结局。只是,很少有人一开始就有智慧看清楚。人们做事,理智驱动的少,妄想驱动的多。一段关系如果合适,经常是一开始就稳稳当当顺顺利利,越是那种刻骨铭心大起大落分分合合的,越难成事。

当人们冒险开始一段关系时,往往存有这样的侥幸,希望通过深入的接触和沟通来培养彼此的理解,加深彼此的感情。——这的确是可能的。只是,这必然是智慧驱动的,而不是欲望驱动的。

增进理解,加深感情,在情绪上往往并不愉快。就像打扫房间,当你把犄角旮旯里的灰垢一一清扫出来,房间是越来越脏的,只是你不怕,因为你在理智上知道,房间最终会变干净,清扫出的垃圾越多,房间就越干净。

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但是在两个人的相处中,常常不是理智驱动,而是欲望驱动。当你看到清扫出的垃圾越来越多,就会愤怒和痛苦,而且没有最终能清理干净的信心——的确是没有,因为感情是两个人的事,没有办法由一方决定,你拼命把床底的垃圾往外扫,他拼命把垃圾重新踢到床下遮盖住。

因此,热恋期的接触虽然多,但往往不是更深入,而是更肤浅。肤浅还会戴上深入的帽子,似乎两个人天天在一起,一天打三个小时打电话说情话,诸事汇报,就没有彼此不了解的地方。其实不是。每个人都会把自己不光彩的一面藏起来,只留给对方被打扮过的一角。如果男方碰见某个姑娘,一起打了牌,感觉她很不错,通常不会向女方汇报——不就是打个牌嘛,什么事也没有。

他不肯承认自己对那个姑娘有一点心动。即便有,也要自己解决。他不对恋人讲,讲了会让她不愉快。她也不爱听。于是就不讲了。这就好比把床边的垃圾一脚踢到床底下。

十有八九,他跟打牌的姑娘往后什么都不会有,甚至连见面的机会都不会有。但是,不要被这蒙蔽,即便以后跟那位姑娘什么事也不发生,也并不影响,在那一瞬间自己的心动是真实的。这就意味着,下次碰见类似的姑娘,他的心依然会被撩起。点着的火柴,丢在石头上当然没什么事,万一丢在干草上呢。你并不清楚自己碰到的每一个心动的人,是石头的机缘,还是干草的机缘。

人们常讲,要学会爱人,要让自己拥有爱的能力。这是稀里糊涂的话,容易让人产生稀里糊涂的见解。我们天生就会爱人,天生就有爱人的能力,就像天生有吃饭的能力。那么,为什么还有人觉得自己是爱无能呢?更多爱情解读:www.yangfenzi.com/tag/aiqing

那是因为,他越来越习惯覆藏自己,越来越习惯把床边的垃圾踢到床底下,越来越不愿意袒露心中灰垢。他会讲,我没有不愿袒露心中灰垢,人人都知道,我吃喝嫖赌样样来,我就是人渣,你看,我的房间到处都是垃圾,我怎么会介意别人看见我的垃圾呢?我根本不介意嘛。

讲归讲,他并不愿意把床掀开,因为外面的垃圾只是遮掩,他之所以把外面的垃圾暴露出来,是因为床底的垃圾更不堪入目。

“学会爱别人”,是个很好听的句子,但实际上,我们天生就会爱,不需要学。真正需要学的是,智慧地处理每一段关系,让它朝着健康的方向发展。

我们常常误解爱的意思,爱有好的也有坏的,我们喜欢把爱理解成给予、成全、包容,但好的爱有时是反对给予、成全和包容的,一个人想吸毒,你不能给予他,成全他,包容他,一个人想搞婚外情,爱贪小便宜,祸害大众,喜欢撒谎,你也不能给予他,成全他,包容他。

人们还喜欢讲,要变得独立。要让自己变得独立,也要帮助别人变得独立。这话也不透彻。因为人从根本上没有办法独立,你无论如何都要处理错综复杂的关系,追求独立的人经常让自己陷入孤立。

并不是说,你把一个人拉黑了,断了联系,就跟他独立了,你还是会想他,还是必须一点一点消化他给你带来的痛苦,改变他让你养成的习惯。真正要做的,是智慧善巧地处理一切关系,这并不是“独立”两个字能涵盖的。

因此,真正的增进理解,加深感情,是彼此都变得更好,更健全,更能妥帖善巧地处理一切关系。在这个过程当中,并不是对方要什么自己就给什么,对方要安慰就给安慰,要陪伴就给陪伴,想尽一切办法让对方开心。

生活的本质是不能得偿所愿。在恋爱中,想尽一切办法让对方得偿所愿是危险的。许多情话,尤其是肉麻的情话,正是让人深陷在危险中。它会让人被虚假的甜蜜冲昏头,奋不顾身地爱对方,那将种下恶的种子。

肉麻的情话不是爱语,是绮语,是把自己的真心覆藏起来。“爱你一万年”,就是绮语。你知道自己活不了一万年。在欢喜的时候,话可以说得比什么都甜蜜,但没有用,算不得数。就像饿的时候想吃红烧牛肉面,转眼吃饱了,再把红烧牛肉面放他面前,他想吐。不是他说想吃是假的,只是连他自己都不知道自己的真心,你怎么会知道?

“爱你一万年”还没有“爱你五十年”动听。前者是绮语,后者是爱语。后者起码有实现的可能,有努力的方向。你说我这辈子要挣一千万,可能是认真的,你说我这辈子要挣一千亿,基本是开玩笑。

二十岁的时候说“爱你五十年”,等到七十岁,经过努力做到了,生命也剩下不多了,再换个人爱也来不及了,算了,再饶你十年吧,这样,一辈子就过去了,圆满了。

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网友评论:

小笨猪:像你这样把问题看这么透彻,我不免为你有些担心了。你这单身可怎么破啊?
王路回复:不用担心吧。愿意帮我破的朋友可以赞一下这条评论,消除小笨猪同学的疑虑。

赵明:看得这样透彻,不容易爱了吧?
王路回复:看得越清楚,才越懂得如何去爱。

kyo:你现在是不是同时对两个女生有好感
王路回复:不是。我有好感的女生多得数不清呢。

9527:想拜兄为师,学修身养性。
王路回复:读钱穆的《论语新解》,圣严法师《学佛三书》,印顺法师《成佛之道》。

文:他来到我的世界里就是为了给我上这堂课,讲完就走了。
王路回复:这样想很好,学费自己负担得起就行。别被学费搞破产就好。

suyali:可是在热恋的时候会不由自主地想说情话啊,并不是为了满足对方而说,而是因为自己想说,难道要忍着不说吗?
王路回复:要知道自己在说什么,就像愤怒的时候,讲出的每一句话未必真实,但要知道自己在说什么。热恋时也是一样。

吴:你懂的太多 看得太清 思维如此复杂缜密 还会快乐吗
王路回复:快乐这种事情,如人饮水,冷暖自知。

明月:那个孩子要是读过你的文,可还会选择纵身一跳?

遨游:关键是要有智慧妥善的处理好每种关系,受教了。可能是理解力有限,我看路总前边的不少文章都觉得是有劝人不要走入婚姻关系或者尽快结束一段婚姻关系的意思,我开始还觉得难不成是路总在布道,教大家“看破红尘”?现在看来路总说的还是戒,戒贪和痴。

欢欢:我老公原来亲昵的叫我“宝宝”,现在亲昵的叫我“哎”,叫我闺女“宝宝”。我现在觉得自己越来越有地位了,他经常什么都要向我请示:哎~我袜子你放哪儿啦~ 王老师,虽说人生无常吧,可我觉得自己还挺幸福的,菩萨加持的啊

阿士匹灵:除去热恋期的男孩,说情话的男性一般在两个时段:即将做坏事或者刚刚做完坏事

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墨语童话:想起前几天看到的新闻,那个因为渣男未婚夫劈腿,而选择纵身一跳结束生命的女记者。在被曝光的他们的聊天记录截图中,日常对话渣男全部是甜言蜜语轰炸,一看就很假。后来还对采访他的媒体说“那天只是俩人闹脾气我没接她电话,我辜负她一天,她却辜负我一辈子” 听听,这“口才”~

黄小邪:也许真的存在那么一个人,你见到他就会控制不住想要说“爱你一万年呢”,心照不宣,仅仅为了彼时的满足。

Isabella:看一个人愤怒时候的表现,就知道他的素质和品性。很多人大怒时,依然保持着底线和原则,这样的人值得托付终身。

袋子:天生不喜欢听情话,俗套点说还不如送花送包来的实在,就像每天都会跟你说“注意安全”,却走在马路边从来不拉着你的手保护你一样,没有一点卵用。

齐自华:基督教有很多比佛教易行的方法,比如定期和神父忏悔,就是一种清理,不让床底下有一点垃圾。佛教虽然也有,但好像不是那么方便。

Cindline:我爱一个姑娘,她的内心像一片混沌。我一直试着将她的内心的混沌雕刻清楚,将她内心那些她觉得不能见人的东西砸出来,让她亲口说出来,告诉我,然后我再跟她解释,说这没什么。在这个同时,我也不断的将我的内心,也就是床底下的那些东西一点一点晾给她看,说实话我觉得这么做很舒服。也许,这就是是路总说的那种美好的关系?路总以后别说自己是杂货铺了。还是有好东西的。取关就亏死了。

Lee小超~:一个时常把分手挂在嘴边的恋爱对象,是不是注定这段恋情不会有好结果?

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二表姐:“生活的本质是不能得偿所愿”这句话对情商低的人有效,像路总一样情商高的人就不适用了吧?

觉路:一个人知道对方跟自己没有太多共同语言,却架不住他帅或者她漂亮,就开始了一段关系。————————戳中痛点

老残游击:女人就不喜欢你这样的,说个情话还要四辩。女人才不管你说得可不可能,好听就行。 几个人能把自己酿到质朴无华,淡而又淡的名贵?

倪:并不是说,你把一个人拉黑了,断了联系,就跟他独立了,你还是会想他,还是必须一点一点消化他给你带来的痛苦,改变他让你养成的习惯。真正要做的,是智慧善巧地处理一切关系,这并不是“独立”两个字能涵盖的。这段话如此贴切!哈哈

蔻蔻:男朋友一直说爱我三十年,看了这篇之后竟然觉得是一句情话了。

长颈鹿S:愿我所爱之人为良师为益友为伴侣

HL.清流:爱是我们的本能,只是我们没有智慧的处理。好正确的一句话。

微微晨曦:我的初恋就对我说:“爱你一万年”,虽然很美好,不过,他只爱了我100天。

Sahin:不是不给骗子留活“路”,是给他们指明“路”。

小帅:三个月前,女友坚定地和我分手,因为我有好几次发脾气,她不愿再给机会,我依然妄想和她在一起…看了您的这篇文章,似有所悟,也许结局真的从第一次发脾气吵架就已经注定…我会变得更好,感谢她让我变得更好,也认识到变得更好不是为了她,不是为了和她的关系,而是为了自己

Nancy:经过努力做到了,生命也剩下不多了,再换个人爱也来不及了,算了,再饶你十年吧,这样,一辈子就过去了,圆满了。这真是动人的情话

浅浅一笑:我觉得最动听的情话就是:死鬼

孙紫苑:刚刚跟一个曾经比着说情话的男生分手了。真的像您说的那样,后来我发现他劈腿,情话都是两份的。可是我说的所有却是真心。真的好伤心好伤心啊,曾经那么亲近的两个人,最后却发现我从未接近他一步。

王路:要提防肉麻的情话,情侣如何分清楚哪些话是爱语还是绮语

Mass:恋人间一言不合体拉黑对方,其实还是在乎对方的表现。比如肉麻的情话,即便是老司机,听着也受用,自欺也是一种享受。人终归是表里不一的动物,有时都不相信自己说过言行。另外,环境改造人,可以使人脱胎换骨。恋爱的双方一定要对等,如同下棋,期力想当才能玩的久,崩溃的一方恐怕今生不再下棋。

周亮星:还没毕业就结婚,现在毕业了,他工作不如我,觉得我看不起他,跟我没法交流。。。。当初以及现在,我明明都是觉得除了他,谁都不嫁。

东莪:这是一种很达观的境界。所有的感情问题其实都是日积月累中积攒而成。当需要得不到回应,付出得不到回报,就会生就厌倦,在岁月的烟熏火燎中更是变得面目全非。在相比生命而言不算很长的岁月中,我愿意接受淬火的历练清扫处所有隐藏的污垢,相信终有一天所有的一切的都会洁净而透明。

雅川:谢谢你王路,我总能从你的文章中学到新的东西

马三郎:关于垃圾关于掩藏关于两个人的愚蠢我特别赞同,这些跟情话没太大关系,因为即便两个不喜欢太肉麻的人也有可能出现其他种种,说到底一个人对另一个人有所保留,这段关系就是危机四伏,总有一天,一个机缘,那些因为雪藏的垃圾而产生的灰尘会呛死爱情。

大毛:其实也不一定是垃圾,既然房间算自身的内心世界,那么自身的内心世界就是由这个房间里面所有元素共通构成的。对于自身来说,都不算垃圾。只不过两个人相处呢,该改的要改,不能凡事都就和着某一方,互相磨合,磨着磨着就能嵌合到一起去了,那时候,垃圾就是两个人共有的了!(以上可算是一条单身狗的最高理想)

孙紫苑:希望今天您吃的面里有我的两块肉呢。您一直是我的置顶,推送过的眼霜和洗发水都买给妈妈了。我也很爱吃面,哈哈哈。

留白:爱情中,平淡才能走的长久,没有必要有那么多的考验来验证感情的好坏,感情怎么样,自己心中早已知晓,不是吗?

Jeff:不是每个人都不爱收拾卫生的

未见君:祈愿我们有智慧去体察,更有智慧去包容。这样,我们有能力去爱一个人,也会去爱所有生命。

锄头_Bin⛏️:不太认同爱你50年的观点,有点太转牛角尖,但是垃圾理论十分认同。而且真的是奉劝各位,好自为之。自以为别人看不到,实际能看到的人已经把你全部扒光了

郭腾飞上海:还好,所说没喊过小乖乖,小心肝。但感情就是这样,看对了眼儿,就去追求,追到手就要珍惜这段福分,称之惜福希望对所有人都能有所帮助。

黄小邪:最近在看有关爱情的电影,你的文章给浇了一盆凉水呢。好难

途人:内心就像床底有很多垃圾,需要将床移开清扫,这难道就是阳明学的致良知?在古希腊里面一个人要有智慧其实是不可能的,顶多成为一个爱智的人。凡人畏果,菩萨畏因,还是看什么才是个人放置因果的重点

Ivy Wang:与其被说服,更愿被感动。怦然心动的能力是会越来越弱的,在爱与被爱的时候,少提防,多享受,才不负青春~ 话说,没有肉麻的情话要降低多少GDP~

婴:不单单是肉麻的情话,漂亮的情话,比如爱你五十年,也可能是需要提防的

华胜:真的跟我的经历太雷同了,看到王路老师这个文我跟惊讶,以前一直想不开,看来可能是当初想错了方向,看错了关系

天净沙:看多了历史,就对人性分析的客观冷静,每次你的文章我都感觉是我想说的话,唯一的区别在于,你的文字更漂亮,读起来更舒服!第一次看你的文章,我引你为同龄人,后来发现你是八零后,遂肃然起敬

姚睿:看到一半就决定再看一遍,赞同大部分,说的太透彻了!

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