咪蒙:我们还是变成了小时候讨厌的那种大人,背叛了小时候的我们

“我们背叛了小时候的我们。”

(尧仔烙 作品)咪蒙:我们还是变成了小时候讨厌的那种大人,背叛了小时候的我们

(尧仔烙 作品) 

微博上有个帖子耐人寻味,社交媒体从业者@阑夕说:
“我有几位朋友,曾经都是豆瓣‘父母皆祸害’小组的资深成员,常常分享父母干涉孩子生活的争议性案例。
现在结婚了,他们转载的消息类型都变成了‘如何教育出既聪明又听话的孩子’之类。”
他们不打算推荐自己的孩子加入“父母皆祸害”小组吗?
所谓成熟,就是我们慢慢变成了自己当初讨厌的那种人。
就像唯唐在看哆啦A梦的动画,强迫我陪他看,我就忍不住评论,大雄真是个讨厌鬼,笨蛋、虚荣、贪财、爱攀比、小气鬼……我还是比较喜欢小杉(理由我没好意思给唯唐说,小杉就是高帅富啊)……
唯唐对此表示不屑,他说:“我就喜欢大雄!因为只有他有机器猫啊。”
是啊,我们小时候看这部动画片,又何尝管过大雄是不是优秀,都忙着喜欢机器猫去了。
其实我小时候看电视,就很讨厌大人在旁边指指点点、一通说教,比如这类固定句式:“这节目根本是瞎扯,看了对学习有什么用啊?”
那时候深刻觉得大人真是煞风景加人格分裂,你们自己成天看电视,对工作有什么用啊?
可是,我现在不就做着自己小时候讨厌的事吗?尤其是,哆啦A梦还是我推荐唯唐看的,现在人家看得正high,我却在一旁唧唧歪歪,我还真贱哪。

其实就在豆瓣“父母皆祸害”小组里,很多人都有同感,自己正在重复父母当初的错误。
一方面,因为父母对自己的严苛和控制,导致他们从小性格就不够积极正面,这种因素带到与自己小孩的互动中,形成恶性循环。
另一方面,以前他们是小孩,现在成了家长,这种角色转换导致了思维转换,就像职场中,我们反感领导做的事,换了自己当领导,可能会变本加厉……
处于不同的位置,就相应地拥有不同的利益和权力,处事方式也会随之改变。
当我们是小孩时,我们希望父母宽容、民主、耐心、尊重。
等我们当了父母,因为对孩子有担心有要求有期待,就容易变得挑剔、专制和强权。
我们以为这是对孩子好。
同时,我们也患上了失忆症,忘了自己小时候也是调皮的、叛逆的,却不能理解孩子的调皮和叛逆。

罗同学就常常这样(为了塑造我的伟大,罗同学必须客串反派),他总是拿大人的要求去衡量唯唐。
比如以前唯唐感冒了还不乖乖在家休息,还想去楼下玩,他就会抓狂:他为什么都5岁了还不懂得爱惜自己的身体!
我说,因为他才5岁!你自己5岁的时候也不是什么成熟稳重的小孩!
罗同学立即否认:我小时候明明很懂事的!
我立即就想飙脏话了,放屁!你少美化自己了!我4岁就认识你了,你娃放鞭炮把手指炸破,小学二年级离家出走,初中为了赚几块钱帮同学当值日生,高中了还成天偷偷溜进游戏厅被老妈揪着耳朵抓出来……要不要我写一本你的糗事大全?
估计罗同学已经开始深深后悔找了青梅竹马当老婆了(不着痕迹地又秀了一把恩爱,哦活活)。

请每位家长都不要忘记自己小时候是什么样的,小时候对父母有什么不满,又有什么期待……
花时间好好整理一下这些问题,好好反思一下原因,好好想一想如何避免重蹈覆辙。
如果没有梳理和反思的过程,我们可能比父母当年更糟。
很多时候,失败并不是成功他妈,不经历痛定思痛,失败很可能变成惯性甚至是永恒。
尤其是我们自己记忆深刻、特别在意的事,一定不能再复制到自己孩子身上。
假如你小时候被父母痛扁,留下心理阴影,那么你现在无论如何也不能打孩子,可以制定更人性化的惩罚方式,比如罚站、面壁思过;
假如你曾经恨极父母随意承诺不守信用,那么对自己的孩子也决不能撒谎,也不能当着他的面对别人撒谎;
假如父母偷看你的日记曾让你愤世嫉俗,那么无论多么好奇多么挣扎,也一定要尊重孩子的隐私……
请在脑子里装一个警报器,每次想犯规的时候,就提醒自己,暂停、冷静,还有没有更好的解决方法?
家长当然会犯错,因为未知和不确定的事情犯错,至少还有点预见性和时代感。
重复自己父母几十年前的老路,太没新意了。

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排名第一的是6号:

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【文/咪蒙(微信号:mimeng7)】

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咪蒙,你确实成了你自己口中的贱人

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