咪蒙:我一个人活得好好的,为什么要结婚?

“结婚不能解决问题。但是为了结婚而结婚,会成为最大问题。”

(唐小花 作品)

(唐小花 作品)

【文/咪蒙(微信号:mimeng7)】

我朋友,啊不,不能说“我朋友”,这样一定有人说好假,你哪来那么多朋友?那先允许我用100字介绍一下她具体是谁。她是我前同事的老婆的同学,三年前有一次二次元采访,刚好她是超级动漫迷,所以我认识了她,加了微信,一直没怎么说话,后来她因为我写《来自星星的你》的剧评,她觉得我挺有趣的,所以经常跟我微信聊天,有时候吃吃饭,一来二去就熟了。
所以你们明白为什么我每次都直接说“我朋友”了吧,这样叙述比较简单啊。
好吧,终于可以开始讲故事了。
她爱吃豆花,就叫她豆花吧。顺便说一下,豆花有什么好吃的,又不是肉。
豆花她妈是一个中学的教务主任,在学校劝大家不能早恋,回家劝她赶紧恋爱。
她在深圳,她妈在老家。
她妈把逼婚过成了一种生活方式,每天晚上7点准时给她打电话逼婚,比新闻联播还准时。
每天一次《逼婚联播》啊。
豆花也试过关机不接电话。再开机,就有20多个未接来电。
更夸张的是,她不接电话,她妈就直接给她闺蜜、同事、领导打电话,搞得像她人口失踪一样,就差报警了。
一来二去,她真的快被逼疯了。
有一次她和她妈大吵。
于是她妈就哭了。
这真的是个大招。
她看着她妈的眼泪,听着她无休止的唠叨,她妥协了。
她决定去相亲了。

相了好几十次吧,终于遇到一个条件不错的。跟她收入相当,家境相当,传说中的门当户对。
大家都劝豆花,抓住这个男人,条件挺不错的,过了这村没这店了,他们都说,感情嘛,可以慢慢培养的。
豆花开始跟男生约会。
豆花是脑洞少女,总是有些奇思妙想,每次很高兴地告诉那个男生,只会换来一个字的反应:哦。
因为不喜欢,两人毫无共同语言,也不愿意互相倾听。
有时候怕冷场,豆花还会提前准备一下话题,然后自我调侃,妈的,没见过约会还要列提纲的。
因为不喜欢,他们跟打卡上班一样,每周约会两次。一次是周五晚上8点,一次是周六下午3点。
因为不喜欢,对他的容忍度会特别低。比如对他的任何生活习惯都看不惯。
看不惯他喜欢留指甲。
看不惯他爱抖腿。
看不惯他吃饭喜欢吧唧嘴。
无数次都想分手算了,但是想想老妈那张逼婚逼到走火入魔的脸,又忍了。
因为不喜欢,每一次改变都是勉为其难。比如看电影迁就他的喜好,去KTV不唱那种二次元的歌,穿衣打扮也尽量符合直男品位,收起二次元口头禅,开始学做饭。

总之,他们的恋爱,全是套路,毫无真诚。
最难以忍受的是肢体接触,不爱一个人,是没有办法跟他亲密互动的。交往了4个月,他们才第一次接吻,完了,豆花狠狠地去刷了三次牙。
交往7个月的时候,第一次上床,他一碰豆花,她就浑身起鸡皮疙瘩。就像霸道总裁文所说,身体是非常诚实的。
然而两边的爸妈都一直催婚,于是他们就开始谈婚论嫁了。
谈婚期的那天,双方家长见面。豆花看着自己的男朋友吃饭吧唧嘴,男朋友的爸爸吃饭吧唧嘴,男朋友的妈妈吃饭吧唧嘴。
豆花联想到以后自己的孩子也吃饭吧唧嘴,自己的孙子也吃饭吧唧嘴,整个家族都吃饭吧唧嘴,子子孙孙无穷匮也。
那简直可以是一种交响乐,还分声部哪。
她突然绝望了。
不知道为什么,她突然忍不了了,现场就站起来,冲去厕所,往脸上泼水,让自己冷静。
事后听到这个场景,我都调侃她,你特么也太抓马了吧?
所有人都劝她结婚了就好了,然而现在她真切地感受到,结婚只是痛苦的开始。
她觉得自己这辈子提前完蛋了。
她直接跟男友分手了。
她回去把公司外派申请表甩到她妈面前,说跟她妈说,“我们公司有一个外派名额,去埃塞俄比亚,我主动申请去,领导已经批了。我打算好了,去那边,找个黑人老公,生个黑人孩子。一举满足你想抱孙子的愿望,你觉得怎么样?”
她妈吓尿了。
然后她说,“我也可以不去,但你不要再催我结婚了。”

她妈消停了一阵。至少逼婚频率低多了。
那时候我问她,心情还好吧。
她回我,“分手的时候,白天倒还好,可一到晚上,就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里……偷偷地笑了起来——这个段子就是我的真实写照。”
说真的,认识她那么久,她谈恋爱那段时间,确实是她最不快乐的时候。因为勉强,因为将就,因为不走心。
所以她每一天都处于焦虑和无奈当中。
分手之后,反而解脱了。
不用迁就任何人。不用照顾任何人的心情。不用看任何人的脸色。
再也不用去相亲,被不认识的人各种挑剔——尤其是被那些很挫的男人品头论足、指手画脚,那种感觉,特么的糟透了。
现在坦坦荡荡的单身,一句话:自由的感觉,爽翻了!

完全不能理解为毛有些人,因为结了婚,就会有种优越感。
会结婚有什么了不起?
谁特么不能结婚啊。
很多单身的人,不是不能结婚,只是不想将就。
比起为了躲避舆论压力而被迫结婚的人,那些不愿意将就、勇敢选择自己喜欢的生活,不是更加内心强大吗?更加值得鼓励吗?
如果有些人因为你单身就轻视你,那是他有问题,不是你有问题。
没有什么比随意评判别人的生活方式更扯淡的事了。
远离这些傻逼就好了。

谢耳朵说过一句话,大意是,我不懂为什么那么多人要找对象,可能是他们的生活比较无趣吧。可能我觉得自己足够有趣,不需要别人陪伴吧。
是啊,因为自己太好玩了。所以很难忍受不好玩的人。
为什么我们很难跟一个不爱的人凑活着过了?
有人说得特别好,因为我们这一代人对不满意的生活,容忍度降低了。老一辈人不崇尚个性,只崇尚忍耐。他们随便什么都能凑活,所以两个人不相爱,过一辈子也是可行的。而我们这一代,即使再随和,再包子,也知道自己喜欢什么不喜欢什么,所以对于不喜欢的人和事,是很难忍耐的。
所以啊,如果我一个人就能活得好好的,我特么为什么要结婚?
结婚不能解决问题。但是为了结婚而结婚,会成为最大问题。
有句话是,“曾以为世界上最糟糕的事,就是孤独终老。其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
以我喜欢的话结尾吧:
我亦只有一个一生,不能慷慨赠予我不爱的人。

PS:以下三位同学,符合前天的留言要求,各自赢得了5000元旅游基金(白花花的现金哦),请在后台留言,告诉我你的联系方式,我会联系你哦。再说一次,5000块啊,现金啊,我都想拿啊。所以你们要多留意我的公号哦。搞不好就时不时各种福利,用金钱来腐蚀你们,哼哼~~~

再PS:前天去一个高大上的酒店咖啡厅跟朋友谈事,橙汁98一杯,好球贵,我咕噜咕噜就把它喝完了,然后环视四周,旁边的富豪们都翘着兰花指,优雅地抿一小口,而我只好舔了下嘴唇,哎,当富豪太麻烦了,我还是做自己吧。
然后,服务员问我:你还要来一杯吗?
我内心弹幕是:你以为我傻啊,98块呢,我还来?!
出了酒店,助理问我:果汁续杯免费哎,你怎么不喝了?
啊?我真的是傻逼啊。我现在回去补喝还来得及吗?

再再PS:后台有留言问我,怎么不写我们逗比公司的日常了?哎,一言难尽啊。现在我和我的员工之间,只剩下纯洁的金钱关系了,感情全靠发工资来维系。每个月只有发工资的前两天,他们才对我阿谀奉承,然后剩下的20多天都对我各种羞辱。哎,我是不是该换一批员工了?

再再再PS:今天微博热搜不是反手绕过脖子摸胸部吗?公司好几个同事很容易就做到了,最差的至少能反手摸下巴。
助理问,老板你呢。
我默默了试了下,我只能反手摸到耳朵……

“我亦只有一个一生,不能慷慨赠予我不爱的人”。

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10 Responses

  1. 寺主人说道:

    结婚并非人生的必选项。从法律上说,公民有结婚的权力,没有结婚的义务。真的能一个人活的好好的,想不结婚就可以不结婚。
    不过你得给出证据来你确实能活的好好的,而且还不是只是暂时的,是有长期规划和实力保障的。但是从多数长辈的角度看,不结婚恐怕就是反人类。社会既有观念的转变从来都是不容易的,需要好几代人的逐渐过渡。
    希望到了我们子女这一代,他们能有更自由的人生选择。

    我们无法改变父母的观念,
    但我们可以改变自己的观念,
    为我们的下一代创造更自由的社会环境和生存空间。

    遇到想与之共同生活的人,就顺其自然在一起;
    若没有遇到,就善待自己。
    如果一个人的日子都过不好,两个人的日子恐怕只会更糟糕。《生活大爆炸》里谢耳朵说过这么一段话:“人穷尽一生追寻另一个人类共度一生的事,我一直无法理解,或许我自己太有意思,无须他人陪伴,所以我祝你们在对方身上得到的快乐,与我给自己的一样多。”

    我们大部分人和谢耳朵不一样,漫长的人生里需要另一个人的陪伴,分享喜悦,承担痛苦,其实最终谢耳朵也需要这么一个人….
    【男生版】
    很久很久以前,
    有一个王子问一个美丽的公主:
    你愿意嫁给我吗?
    公主说:不!
    后来,王子幸福的生活着。
    骑着摩托车和辣妹来一炮,打猎,赛车;
    去脱衣舞酒吧和比他年龄小一半的女孩约会;
    喝啤酒,喝杰克丹尼尔,喝摩根船长;
    直接就着牛奶盒子喝牛奶也不会被吐槽;
    去摇滚音乐会;
    在自己的公寓里堆着自己最爱的牛仔裤;
    也不会因为工作太忙而被戴绿帽子;
    全家人还有他的朋友们都觉得他酷毙了;
    挣了老多钱;
    对了,尿完尿不用把马桶座圈放下来(^o^)/。
    【女生版】
    很久很久以前,
    有一个王子问一个美丽的公主:
    你愿意嫁给我吗?
    公主说:不!
    后来,公主幸福的生活着。
    环游世界认识有趣的人学了很多新姿势;
    和帅哥勾勾搭搭也不会有人觉得她不正经;
    总是把自己放在第一位;
    去摇滚音乐会;
    再也不会有人对她说:给我做个三明治吧。
    在自己公寓里堆满了自己喜欢的鞋子;
    再也不会在来大姨妈期间被谁劈腿了;
    所有的家人和朋友都觉得她酷毙了;
    还挣了老多钱;
    对了,马桶座圈一直是放下来的。

  2. 周冲说道:

    如果婚姻不会让你们彼此受控,反而在安全感之外,有了更多的自由,那就结婚吧。

    7月6日,下午两点多,领了证。过程很快,合个影,签个字,盖个章,两个红本就躺在手里了。出来以后,他牵着我,说,以后,就是我们了。

    我问他,有什么诺言么?

    他想了想,说,能许诺你的,只有自由。

    还能奢望什么呢?这于我而言,便是最高级的婚誓。

    遇到他以前,我一直是个婚姻无所谓者,结也好,不结也罢,都无关痛痒。甚至隐隐抗拒,觉得是自由的盲区——从此,有一个人便会以爱、以责任之名,对你强行修剪,或慢性渗透,使你不断出让权利,变得面目全非。

    世界封闭成130平的家,对方的情绪,成了此生的星辰与大海。

    梦想?NO。你是一个妻子,必须务实、勤劳、能生能养。别搞那些虚头八脑的,做饭奶孩子,才是王道。

    个性?NO。家庭团结是首位。为了这一点,你必须收敛自我,一切妨碍家庭和谐的性情,都得斩草除根。

    自由?NO。所言所行,从此以后,都得照顾另一个人的感受。否则就是自私,就是任性,就是不称职。

    是的,婚姻最让人恐惧的,就是彼此的合法控制,预设一个完美伴侣,打下一个right man模具,千方百计地,将对方往里塞,要丝丝入缝,要合心合意。稍有出格,则要求对方削足适履,彼此都疲累不堪。

    也因为这一点,许多人站在婚姻的外头,又渴望又恐惧,担心是牢笼之一种。

    而我父母又以三十多年的现身说法,告诉我,争执是婚姻的常态,辱骂殴打亦是日常——大家站在各自的观念里,自己出不去,对方进不来,车轱辘话滚来滚去,但到底,都是愤怒或哀怨的自言自语。最终,除了无尽的内斗,封闭的生活,剩下的,就是两颗绝望的心。

    以上是我之前对婚姻的设想。因为这些,一直以为自己会孤独终老,终生不嫁,一个人对抗所有偏见。

    直到遇到他。

    他一直重申,我不会成为你人生无尽的no no no,而是更多的ok ok ok。就像冉云飞的书名,给你爱的人以自由。我们也会这样。

    比如,不干涉工作。你做自由职业也好,到媒体上班也罢,或者心血来潮,想体验一些别的工种,都可以。只要无害。

    比如,不干涉私交。尊重隐私,彼此的书房未经允许都不进,手机不查,电脑不翻。同时,也不设置对方在社交中的状态。朋友聚会,亲戚走访,都随心所欲。而婆媳一旦发生矛盾,遵循的法则是:老婆最大,小家最重。

    金钱支出自由,旅行自由,活动自由,交友自由,家务自由,生活方式自由。

    最为难得的是,不控制对方的想法。你或正或邪,或端庄或逗比,或宽容或坚持,或敬重芸芸众生,或蔑视滔滔傻逼,都无关紧要。

    唯一重要的,是爱。是互相成全,不偏执,不臆测,不控制,和对方在一起。

    2015年5月20日,他包下一个巨大的餐厅,准备了钻戒,在丰盛的花朵和音乐中,向我求婚。犹记当时泪流满面,只觉得人生至此,一切苦楚,终有了交代,一切疼痛,终有了纱布和药丸。

    承诺太多,已经记不清,只记得一句:请相信,我不是你的拦路虎,而是你的开路人。

    这样的虔诚与敬重,这样的恩慈与珍惜,像一种护佑,使你免于打扰,免于惊动,免于被现实的狭隘与偏见所毁坏,被暴力、算计、诬蔑所践踏;还像一种开启,使你迎来爱,迎来可能,迎来光。

    这是多么有福。

    领证之前,告诉母亲。她高兴不已,说,你就应该嫁一个这样的人,因为你也烈,如果他太小气,过不下去的,还好他包容…..我终于可以放心。

    就这样嫁了。

    出来以后,去吃饭。内心恍惚。转瞬之间,已是人妇。往昔种种,竟成天涯。

    想了想,还是告诉前男友:我结婚了。

    沉默半晌,有回复来:你终于从我的牵挂里滚出去了……

    我们笑。尘埃落定,余情已了,旧事刀枪入库,马放南山。

    当晚,在酒店里,用酒店便笺,各自手写了一页字,送给对方。我写的是:

    爱令我们懂得苟且、屈服与敷衍的羞耻。

    爱令我们无处安放的虚无,剑拔弩张的暗夜,终于被告慰。

    爱令我们不再紧张,而愿意原谅。

    爱令我们怀有洁癖,与天长地久的梦想。

    爱令我们的残缺、有限、无明,有了破局之光。

    爱令我们如蝼蚁、蜉蝣、虫豕的一生,成为对世界的祝福。

    他写的是:

    你说过,一个人怕孤独,两个人怕辜负,三个人怕拥堵,一群人怕虚度。

    既然恐惧无处不在,不如让生命多些生机。

    而我会一直给你浇水。

    和当初离开体制一样,之前很长一段时间,都陷于犹豫与彷徨之中,结,还是不结?思虑得人九曲十八弯。决定之后,来时路,去时途,反倒鲜明而坚定。

    唯愿山迢水远,执手而行。

    唯愿恢复赤子之心,恢复最初的洁白,更纯粹温和地创造、信仰与爱;

    我知道,我们都会重新看见,重新出发。

    最后,以一则算不上诗的诗收尾。艾伦·金斯堡的母亲是精神病患者,半生在疯人院度过,弥留之际,她恢复清醒,留下这封短信:

    钥匙在窗台上,

    钥匙在窗前的阳光里,

    结婚吧,孩子,不要吸毒……

  3. 简单而又粗暴说道:

    结婚是人类社会得以稳定和发展的需要。
    固定的性伴,保障社会秩序性,减少疾病;
    稳定的家庭,互助式生存,节省资源,减少社会负担;
    养育孩子,人类社会得以延续。
    结婚是一个契约,结婚证就是有法律保障的合同。
    举案齐眉互敬互爱;
    相互依靠不离不弃;
    彼此取悦满足生理需求。
    结婚是爱情的见证和延续,两个相爱的人孕育了新的生命,新的生命身体里流淌着两个相爱的人的血,这是多么神圣啊!

    结婚是反人性的,人天生喜欢无拘无束,结婚限制了范围,固定了性伴,规定了责任。限制、固定、规定这些词听起来就让人打不起精神来,和伴侣朝夕相处喜欢或者讨厌都不能逃跑。爱情一旦扯上责任义务柴米油盐就会变味道。若想避免“爱情变成坟墓”,只能不断地寻找新出路,赋予“爱”新的内容,而两个“懒惰”不善于发现的人婚姻质量只会越来越差。

    结婚使我们获得了庇护场所,也就是家。家里有饭香,有守候的灯光,家给我们温暖,让我们休息和复原。家是我们奋斗的动力,是活着的意义之一。

    结婚是划算的生活经营方式,但对于不懂“责任”无法履行契约的人,不结婚是更好的选择。

    人的焦虑往往来源于想的和做的不一样,做的和说的不一样,分歧越大,则焦虑越多。
    在我更更年轻一点的时候,我有很多不知道从哪来的想法,比如说,女人要温柔啦(狭义的温柔),要讨人喜欢啊,不要太早结婚啊(是我也不知道为什么要晚婚,但是看别人说女人晚婚是自强独立,我就要自强独立),结婚要嫁物质条件好的不然贫贱夫妻百事哀,嫁人要找对自己好的,他爱你多好过你爱他多……诸如此类。
    后来长大了一些,有了新的观念,认为无所谓选择好坏,关键是你知道你自己在做什么,你爱物质,是你真的爱,不是这个世界强塞给你的爱。
    你想赶快结婚生子,是你真的明白这是你的需求,不是外界告诉你的。
    你要当公务员,是你真的相当,也不是别人告诉你公务员好你就真觉得好。
    以自己为刻度尺,无所谓选择好坏。
    然后我真的开始洋洋自得,内心深处觉得自己卓然不群。一把自己的度量衡扔向世界,觉得哪哪都是面目粗鄙毫无灵魂的人。

    结婚是因为周遭的环境太危险,你需要一个信得过的人陪伴你走过九九八十一难。虽然没了自由 可是有了勇气。 潜水的时候,你一定要结个伴一起潜,因为大海好可怕,你不知道什么时候会有你不认识的鱼来攻击你,不知道什么时候自己腿会抽筋,也不知道神马时候氧气瓶有故障,当然也保不齐什么时候你因为太紧张,手足无措。哦,还有就是,当你看到了美丽的珊瑚,你好想跟人分享,你看到奇怪的鱼,你好想告诉你的那个伴啊,不然你上岸了再提起,人家都不相信你。你们结了伴,一起沉入海底,一起观赏美景,一起经历暗流,一起重返地面。你不觉得恐惧,不觉得害怕,虽然有时候你只想静静观赏珊瑚,可你的伴却想要去看看鱼群,那就随他一起去好啦。 为了扣题。。再多说一段。 也许你觉得男女朋友也能陪伴。 潜水之前,教练跟你说,你们要一起进去,一起出来,要是有一个人有问题了,另一个人要负责任的。拿不拿证是小事,她的生命都交在你手上了,她没有氧气,你一定要想办法救她,她回不来,你也别回来了。这是婚姻。 潜水之前,你认识了一个人,你们约好一起潜,他经验比较多,下去以后他看鱼把你忘了,你们走散了,他心想先回去吧,时间不早了了,然后他上岸了,你一个人在海底遇到了危险,腿抽筋了,挣扎啊,呼救啊,最后也许你还会回到岸上,可是你觉得很累很累很累很累。这是婚姻以外。。。 嗯 差不多这样。。

  4. 快乐的萌太说道:

    不想结婚太正常了。因为没谈过恋爱不知道怎么谈,谈太多不想失去自由。狗血帖看太多产生畏惧,不能与另一个很好的磨合,婚后不能很好处理钱财的问题和老人的问题。我的观点是,如果自己能够活得很好,能够独立活下去,没有遇见爱的人当然可以不结婚。但现实是很多人根本不曾尝试包容另一个人,不曾尝试失败后再找寻下一个人,不曾尝试锻炼自己和另一个人由喜爱而产生博弈的过程,甚至仅仅就是害怕,不知所措,抵制父母的催促而大喊不结婚。你们这样的都不是独身主义者

    结婚,曾经是一个女孩的梦想之一。这一个女孩,也是千千万万个女孩。

    我记忆中最遥远的一场婚礼,在四岁。那一天,我正在树林里荡秋千,别的小朋友喊我,
    “新娘子来啦!新娘子到你爷爷家院子里啦!快去看!”
    爷爷奶奶的家,在海边的一座小村庄,小村庄里的一座小小的院落。那天是我叔叔婶婶的婚礼。院子里摆了很多桌子,奶奶和村子里的厨师在做饭。等小小的我飞跑回去的时候,婶婶已经进了西厢房,她坐在炕上,红色的纱裙子在炕上铺开,她笑的特别美丽。院子里面是花花绿绿的撒花纸,我和小朋友们蹲在地上捡,一片一片捡起来,放在手上,映着太阳看,闪烁着五颜六色的光芒。

    儿时的岁月里,海是无边无际的,但我只看得见沙滩上懒洋洋晒太阳的螃蟹。有一种粉红色的花朵,摘下花瓣用手从中间撕开,可以贴在耳朵上,小女孩子们都喜欢这样贴。

    没有不快乐的新娘子,没有不美丽的新娘子,没有不喜欢看结婚的小孩子。

    爷爷过世了,奶奶过世了,叔叔和婶婶离婚了。很多认识的亲人离婚了。
    我们长大了,我们相继结婚,但不知道后面会是怎样的生活。

    小的时候,爸爸妈妈吵架,爸爸喝了很多酒,他动手打了妈妈。我当时大概只有五六岁,我不知道自己应该怎么办。就跑到卧室去拿相册,那里面有爸爸妈妈的结婚照。我拿了照片,拿给爸爸看。这是爸爸在我长大之后告诉我的,我并不记得,但他说起来的时候,我脑海中却可以看见记忆中的无助的小小的我的画面。

    我很想抱抱她,那个小女孩。

    小时候和妈妈逛商场,总会遇到很想要的娃娃。那个时候妈妈的工资不高,但是她很爱我。我就一直要一直要,妈妈不买就哭。妈妈还是不买,回家后我就一直说,妈妈我真的很喜欢那个娃娃,你能不能买给我。妈妈就说不买,没有什么用。但是却开始存钱,等余钱比较多,我又要过生日的时候,就带我去商店买回来。拿到娃娃的那一瞬间,是我与娃娃所有的缘分当中最最快乐的极致。之后,我会告诉其他的小朋友,我有一个很棒的娃娃,我把娃娃拿出来,大家羡慕一番,赞美一番。然后娃娃就被放到某一个角落,很少被我想起。我当然记得,我曾经那样喜欢过它,但时间过去了,就不再有那种被喜悦充盈的感觉。但如果妈妈把我的娃娃送给别的小朋友,我就会很不开心。

    婚姻,也是这样吧。

    看过电影《消失的爱人》,我不知道别人的婚姻是怎样。但我想很多曾经有爱情的婚姻是那个样子。爱的时候,有星光,有雪花,有诗歌,有故事。不爱的时候,彼此可以被任何一个路人甲取代。但因为仍在婚姻里,做到真正的释怀很难。她想杀了他,他又何尝不想整死她。放弃,常常是一瞬间的事情。至远至近东西,至亲至疏夫妻。

    遥远的记忆里,在幼儿园里,有一个与我同岁的小男孩每天在我上幼儿园的时候对我说,等长大了咱们就结婚。那个时候我们五六岁。如今,我们不认识对方。

    在奶奶的村庄里,有个大学生。夏天的时候,蜻蜓飞满天,他拿着我的小肉手给我剪指甲。我说,大哥哥我好喜欢你。旁边坐着的邻居家的老奶奶摇着扇子笑,那你嫁给大哥哥好不好?那个大学生也笑着问,好不好?我当时觉得很害羞。我不知道他们在开玩笑,但是知道自己很害羞。

    后来又见过很多很多的人,如今大多名字都记不起来,在断片一般的,幻觉一般的记忆深处。这些人都提过未来,结婚。直到有一天,我真的结婚。

    当我坐在塞纳河的游船上,巴黎的落日余辉落在我的头发上,我靠在一个人的肩膀上。当我的高跟鞋落在普罗旺斯的地面上,一群我从未见过也可能余生再也不会见到的外国人,大声地欢呼着,吹着口哨。他们做出夸张地鬼脸来赞美你的美丽,只因你穿着婚纱。彼时,真的觉得自己幸福的快要死掉。不是矫情,也是矫情。就好像觉得就那样死了也没有什么遗憾了。

    可是我没有在那个时候死掉。

    炒股的人总觉得后面会有无数个涨停板。但总是事与愿违。

    为什么要结婚?
    为什么要活着?

    姥姥八十九岁了,上个月她到门口晒太阳,正准备和以往的每天一样和邻居老太太们组局打麻将,突然天昏地暗走路不稳。她晕倒了。她的子女们都以为她很难再站起来。去医院检查,只是视觉中枢有一点点血栓,导致双眼看东西会重叠。她躺在病床上,看着我唉声叹气,“唉,只要能让我的眼睛和原来一样,花多少钱我也愿意。”姥姥并不觉得自己身体会出多么大的状况,她认为眼睛出了一点问题就是非常大的问题了。

    她的牙齿都掉光了,大小便失禁,视力也要丧失。但她还是感受到活着的乐趣。为什么要活着?

    我不知道为什么要结婚。但我知道,即使终究会失去婚姻,重来一次我还是要结婚。婚姻或者会给有的人带来一个好的伴侣,但是它给我带来了一个无与伦比的宝宝,当然所有的妈妈都会如此认为。宝宝令我的生命变得无比柔软与有意义。婚姻令我的世界一片昏暗,但孩子令我的世界充满光。

    没有什么为什么。
    想念,念想。很多时候,只是一个念头。
    遇见一个人,突然很想结婚。
    对了,就是一辈子,错了,那再走走看。没有遇到,那就是没遇到了。

  5. 里昂说道:

    我是一个23的女生,刚工作一年,没谈过恋爱,对结婚也无感,去年春节相了一次亲,决定这辈子不结婚,人生短短几十年,也就是来地球上走一遭,想看的风景还没有看够,想获得的成功还没有到手,想赚很多的钱还没有赚到,想拥有自己的一片天地还没有拥有,我人生的精彩还没开始,不愿意有太多牵绊;再者,觉得找一个情投意合、亲密无间的人结婚几率太小,勉强在一起还是会分开,我没有过人的智慧去处理和枕边人的日常相处,更何况是两个家庭的磨合。

    我觉得我还没有任何能力去养育一个孩子,我给不了最适合他的教育,还有安定、快乐的生长环境,我甚至无法保证自己每天都过得有滋有味、不会后悔。
    所以,我找遍了我要结婚的理由,却在列出不结婚的理由面前不堪一击,人生只有短短几十年,我不是圣人,我需要对我的先生和孩子负责,时间就是人生,我希望他们跟我在一起的时间是快乐幸福无憾的,如果先生和孩子觉得跟我在一起不幸福,很平淡,很无奈,我觉得这比杀人还严重,因为我耽误了他们的人生,每个人的时间和人生段都是无法弥补的,如果是这样,离婚都无法挽回失去的人生。反之,亦然,如果我选的人我不能把他放在我人生每个阶段的心尖子上,而他不是视我为唯一的话,这都让人无法忍受……
    至于自己的家庭,如果不能结婚,我会在35岁前做试管婴儿,那个时候我应该有能力有智慧去把他她养大,陪伴他她快乐成长。
    不是每个人定义美好人生的标准是一致的,但在我来看,人生太短,你若当一场旅行,那也应该有自己的考量,所谓的身不由己,不过是无能为力的托辞。

    等你遇到一个人
    他或者她成为了你的软肋 也成为了你的盔甲
    不知道是否你还是有这样的感受
    当然在遇到之前 你是不知道的
    所以你会问 为什么要结婚 不结婚又如何
    可能因为你其实还没遇到那个能让你破坏一切规则和定义的人出现
    当然这个人 也很有可能一辈子都不会出现

    问什么要结婚这涉及的问题很多了 你的想法你的世界观你的社会属性等等等
    因为人不是简单的个体 是与这个世界紧密相连的 很多时候我们得按照这个规则去做
    不按照也行 自己承担后面的后果 想不想结婚这个没什么不正常的
    我们每个人都在不同的时间有不同的想法
    比如很多人都在吃芒果 我不想吃 那我问我可以不吃芒果么 也很正常
    我还没结婚 关于结婚这个问题 不能给出更多的建议和意见

    但是我一直相信
    这个世界上你总会遇到一个人 他或者她能惊艳你的岁月 也温暖了你的人生
    你就什么都不想
    你就和他一起走下去
    你不想去更跟多不同的人去经历不同的世界 你只想与这个已知的人去面对未知的人生

    不知道说的这些有没有帮助
    其实更多的时候我答题也是在跟自己交流
    我们有时候真正能帮助自己的就只有自己
    但是前提是
    你要知道你在自己内心深处真正想的是什么 你要的是什么
    这注定是个很长很长的过程 我们一辈子都在朝更了解自己而靠近

    你可以问问 为什么不想结婚 是受了感情的伤 还是没遇到对的人 是讨厌这样结婚的生活
    还是仅仅是因为你不想 还是你自己对婚姻的定义是觉得很无聊的

    我总在别人的故事里找到自己
    希望你也能

  6. MeowKyo酱说道:

    文学:男人对女人最大的赞美是求婚。
    生物学:一切以繁衍优良后代为准则。
    社会学:为了向这个社会表明咱是正常的。
    心理学:马斯洛需求层次理论表明要结婚。
    经济学:物价上涨,通货膨胀,一起过划算。
    教育学:孩子需要父母两方面的关爱与教育。
    XX手册:不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓。
    哎,懒得写了,写着写着就绝望。

    如果男女关系没有以法律形式确定下来,

    那么男女关系会永远停留在中学生早恋那种过家家的阶段。说白了就是乱搞,心情不好/吵架/豆腐脑吃咸的就换人,带有很大的随意性。而且对于脸长得好看的人来说换人完全没有成本,反正随时都能找新的。

    但是人类哺育后代的成本和周期很高,这就要求男女固定配偶,家庭关系稳定。(如果人类像翻车鱼那样一口气下3亿个卵往水里一丢不用管就能长成小人那么是绝对不会进化出婚姻这种束缚换稳定的东西的)

    所以世界各地的人类早期文明都点出了“婚姻”这个文科科技,没进化出此科技的要么被淘汰了,要么被排挤到热带雨林之类的边缘地带,结婚就是想找一个人能够伴陪你走过这漫长的一生
    为了有个人能与你分享你的喜怒哀乐
    在你不论做了什么错事或是坏事之后有个人给你收尾,都有一条退路
    精神层面上讲,我们是想要自己感情有所寄托
    这个杀手不太冷里面 Léon最后对Mathilda说,You’re not going to lose me. You’ve given me a taste for life. I wanna be happy. Sleep in a bed, have roots. And you’ll never be alone again, Mathilda.
    对这个问题解释的再不能有了
    再一方面,个人觉得,结婚是该找到一个与你志同道合的人(当然,志同道合可以包含许多方面,你的事业,你的兴趣爱好,你的人生观、价值观、世界观等等),以期找到自己的在某一方面的归属感、认同感。
    这些讲的似乎都有些空洞,那么现实点讲,就是找个愿意一辈子陪着你吃饭睡觉的人,可以在你毫无生气的日子里增加点乐趣的人。
    当然啦,我觉得楼主会提出这样的问题,多半还是因为没有找到你的有缘人,若真遇见了,心里想的应该多半都是你们以后美好幸福的生活,自然不会有这样的疑惑。

    大抵是想在这大千世界有个依靠。
    亦或是想在芸芸众生里找一个同类惺惺相惜。

    因为父母不能陪伴我们一生,挚友也不能一直陪伴。
    可是如果没有找到那个人,那也没关系,不要勉强,不要因为世俗的眼光而屈服。毕竟,生活是我们自己的,将就的生活我宁可孑然一身,至少自己开心。可能soulmate一辈子也碰不到,毕竟这个世界很大所以才需要我们多出去看看。不过也有可能明天就遇到了。遇到之前好好爱自己,明白自己想要什么并为之努力坚持。

    在这里想举一个自己身边人的例子。我觉得这就是我认为最好的爱情,很平淡,却又很温暖。是我大爷和大娘的故事(东北称爸爸的哥哥叫大爷,爸爸的嫂子叫大娘)年轻时候的大爷很狂妄,不知天高地厚,身上戾气很重。打架斗殴家常便饭,是混社会的。身上凶狠的刺青记录着大爷年少轻狂的故事。后来大爷遇到了大娘,在那个还算是封建的时代俩人迅速坠入爱河。可是大娘家里不同意,因为大爷是小混混。大爷答应大娘金盆洗手好好过日子。可是这个时候出了一件事情,大爷为了哥们儿义气替兄弟进了监狱。(具体情况我不知道只是听奶奶偶然提起过因为那时候我还没出生而且这是家族隐晦)大娘去看我大爷的时候说我等你回家结婚。后来大爷提前放出来真的一改痞气然后跟大娘结了婚。第二年生了我哥哥。命运多舛,大娘生哥哥没几天就被诊出肝癌。30多年前被诊出肝癌是什么概念,但好在是早期。不过也特别吓人,医生下过好多次病危通知。大爷变卖一切家产,爷爷奶奶拿出全部积蓄借了很多钱后来把大娘从死亡线上拉了回来。大娘渐渐康复,大家也都以为生活会越过越好。去年的时候,噩运再次来袭。大娘出了车祸,被坏人醉驾撞残

    这场车祸让大娘失去了右眼而且这辈子再也不能走路了也丧失了自理能力。做了好多次手术才把命捡了回来。我去看大娘的时候她还在昏迷,在重症监护室里。大爷三天滴水未进一直守在大娘身边,我们劝他休息他不肯,他说怕大娘醒了看不到他怕。坏人逃逸了,我们一直抓不到人,他们没有赔给我们家一分钱。大爷家再次倾家荡产,我们家里人都拿出积蓄给大娘治病。后来大娘好些了在康复医院治疗,大爷一直贴身照料,每天给大娘伺候的很精细。不厌其烦的一遍遍给大娘按摩擦洗喂吃的。大娘那个时候谁都不认,只认大爷一个人,甚至不认识我哥哥。大娘因为做手术气管被切插着管子说不出话,加上只能食用流食所以特别烦躁。经常乱蹬乱踢还掐人,大爷身上青一块紫一块。后来大娘好些了,恢复些意识,有天她照了镜子看着自己光溜溜的脑袋(因为做手术大娘头发都被剃了)对大爷说,平我是不是特别丑。当时我听到这句话就泪奔了。大爷摸摸大娘的脑袋特别温柔笑着说不难看啊,你怎样都好看。那一瞬间我觉得这就是爱情,相濡以沫,不离不弃,大抵如此。

    事情的后续就是现在大娘已经可以说话,只是以前很多事情她都不记得了,不过还好她记得大爷,记得他是她的男人。大爷以前特别贪玩儿总是喜欢出去打麻将跟朋友喝酒什么的,自从大娘车祸后烟都戒了,每天就带在家里照顾大娘。天气好的时候会推着大娘出去晒太阳,大爷说以后他就是大娘的眼睛。这件事情对我们家里人打击都特别大,但好在人还在,大爷也很乐观。
    最后想说的是,结婚过日子可能不会轰轰烈烈,但是平平淡淡才是真,在重要关头有人会陪你共渡难关,不离不弃,愿意为了你而改变自己。这大概就是最好的婚姻。我是不太相信速食时代的婚姻的,但是因为大爷和大娘的婚姻,我愿意等一等。

  7. Sisi说道:

    家里需要装一个马桶,建材市场转了好几圈,终于看到一个,坐上去实在舒服,自己也很满意,碰巧还买得起,赶紧趁没人注意到,掏钱买下了。

    人有各种丑态和让人讨厌的脾性,选择一个结婚的人相当于选择一个愿意做你马桶的人,每天看你最真实的丑陋的邪恶的嘴脸也乐意,而你把你肮脏的垃圾扔给他之后,自己身体才可健康舒活。你每天需要这个马桶才可让你在人前光彩照人。

    现代婚姻制度是人主观构建的“爱情”观念与社会的“契约”精神完美结合的表现,作为一个在大多数情况下双方在经济与社会以及私生活方面都更可能得利的契约,并且兼顾了人延续自身基因甚至种族的自然功能,在有条件且适当的时候,不去加入这个契约中实在是有违个人利益。

    心塞之余看到了一篇《不结婚会孤独终老,是个伪命题》的文章,突然觉得很多时候,我们总是自己在骗自己。

    我很喜欢问别人为什么要结婚,听到最多的答案就是“想有一个人陪伴过一辈子”。我是一个容易接纳各种观点的人,听多了几次,想想也是挺合理的原因。
    有的时候,妈妈也会声泪俱下地劝我结婚:“你老了自己一个人无依无靠多可怜啊。”情感脆弱的时候,想想那个场景,确实也会徒生几分悲凉。

    可是结了婚就真的不孤独了吗?这个命题讨论了很多年,但是真的听闻不计其数的女性会因为能拥有一段婚姻就妥协退让委曲求全。与其说嫁给一个男人不如说嫁给了婚姻。
    以沈腾的女友王琦来说,大概是那十二年吧。对于一段如此倾斜的感情,还心心念念紧握着等待结果,也许到最后想得到的也仅是一个结果了。
    十二年,是她投入的成本,她不忍舍弃。
    而对于男方,因为觉得耗损了对方几年的青春而将婚姻仅当作需要承担的责任,那么婚姻中的女性从我天真的视角看,不免也太过凄凉。

    很多年前,一个朋友和恋爱五年的男朋友闹分手,她说,每每想到分手我要离开她,要收拾行李,很多东西我已经分不清是他的还是我的,我还要重新开始一段感情重新与别人磨合,每每想到这儿,我就没有了分手的力气。
    多少人败给了没有力气的坚持。

    我也逼自己离开过一段四年的感情。当你得知对方的心里认为除了你他还能寻觅到更喜欢更合适的女子时,要怎么继续爱下去。
    我也坚韧地想要走进一个人的内心深处,不多不少,一年吧。分开的前一晚,他问我:你究竟是爱的深沉还是不甘心呢?然后我就放手了,因为我发现是后者。
    结婚,或者占有一个人,从来都不是也不应该是目的。才不至于在感情中偏执地迷了双眼。

    年少时喜欢过一个浪子,洒脱地和他说:我不在意谁在你身边,只在意谁在你心里。
    许是我活得太过于虚妄,但即使如此,我也可以笃定地说:如果你的心不在我身上我也断不会留在你身旁的。哪怕你给了我一段婚姻,一个太太的名号。

    我不是一个不婚主义者,相反我知道我一定会结婚的。而且结婚的时候我一定会哭,因为终于我和我的灵魂想要厮守一辈子。而这个一辈子,当我们觉得对方不再是我们的灵魂和心肺的时候,就终止。

    就像马薇薇说: 如果当初因为爱情在一起,不爱了就要分开,尊重爱情,如果不是就无所谓。

    接受真的是最好的温柔,不论是接受一个人的出现还是接受一个人从此不见。你以为是痛下的割舍,也许其实是对自己对爱情的,救赎。

  8. 奔跑的神经病说道:

    先要搞清楚以前的人为什么需要结婚,然后就知道为什么越来越多的年轻人不想结婚了

    一、家务
    在家用电器普及之前的农业社会,洗衣服,一次要几小时乃至一整天,烧柴做饭,摘菜洗菜要两三个钟头,同时还得伺候畜生的饲养。这种情况下,一个男人如果没有女人来做家务,几乎无法投入工作。
    但是现在,洗衣服有洗衣机,煮饭有电饭煲,连扫地都有机器人了,将来一切家务劳动都可以实现无人化。

    二、生育
    在传统社会传宗接代非常重要,只有限制女性的身份和环境,才能确保子嗣为亲生,结婚可以提供这样的保证。
    现在科技发达了,通过DNA的检测,完全可以在不控制异性人身自由的情况下,保证子女为亲生。
    一次代孕,费用仅为一线城市房价的零头,或三线城镇房价的几分之一。远远比结婚要划算。

    三、面子
    人情社会需要面子,不结婚就会被看不起。

    现在的社会情况,每个人都可以漂泊,哪管别人怎么看,别人也无暇怎么看,面子问题越来越无所谓了。

    四、性欲
    过去性观念压抑,方圆十里的女人都未必能全见,见到也看不到身材。看黄书都缺乏感性认识来脑补。

    如果自己一个人能照顾好自己,丰富合理地安排自己的生活, 而结婚的目的只是为了给爸妈一个交代的话, 其实真没必要结婚。婚姻是要和另一个你欣赏的人分享你的人生和快乐,做不到的话,只会让自己和他人痛苦。

    其实不存在正不正常的问题,多少人孑然一身依然过得丰富多彩,婚姻只是人生的一个方面,都在于自己的选择。 为什么要被社会舆论按低了头。人一辈子就几十年,为什么不随自己的心意去活。读自己喜欢的书,做自己想做的事。自在,随性。 其实很多人结婚只是因为该结婚了而结婚了,也有人是因为父母的压力,社会的舆论。以上我觉得都不是非结婚不可的理由。只是每个人的选择不同。 他们没错,我也没错。 也 不可否 认,有些人是因为真爱。可我觉得爱就可以在一起,一纸婚书真的是必要的吗?结婚证能给你什么,仅仅是离婚是分割财产的凭证吗?爱都没了要他的钱又有什么意义。要是为了守住财产而过得貌合神离,这样是不是悲哀了点。 对于感情生活我更愿意是你浓我浓,而不是套上婚姻的枷锁。在爱时,彼此相拥。不爱时,挥手珍重。只愿你好我也好。

    我一直认为人对于结婚生育的过分狂热是一种恐惧,一种源于自身不能实现社会价值留下印记害怕死后被彻底遗忘因而选择繁殖这一最简单的延续自我生存意志的方式。这也就是人们通常所说的人必须有所羁绊的生活意义。我不是说牛逼的人全都不结婚不繁衍,也不否定平淡人生的选择和快乐,只能说明,结婚繁殖,都是选择。你可以做,可以不做。
    第四次说,生而为人,最可贵的就是自我实现的能力,否则,像动物一样,为了繁殖而繁殖,这样单纯复制基因有何意义?所以,基因淘汰论是阴谋,因为不管你生育不生育,结婚不结婚,这世界能被记忆的基因,始终只有那些在社会属性上有价值的人。

  9. 曾妙芙说道:

    我表妹80后,结婚后家务基本都是她妈妈帮他们夫妻俩个做的(住一起),当然她会给我阿姨钱,他老公负责赚钱,我阿姨看到钱也算心甘情愿,满开心的了,常向我妈妈夸耀她生活很幸福,40、50你懂的,基本没有什么自己的生活的,全是为了小孩。
    到现在为止表妹孩子两岁了,夜里孩子哭拉什么的全是我阿姨管的,表妹从来不起夜看孩子的,孩子的吃全是我阿姨来弄的,我表妹基本不会,只是会负责洗个碗,抱孩子去晒个太阳什么的,其他大部分家务也是我阿姨做的,比如做饭、洗衣服、打扫……因为他们夫妻是住在我阿姨家的,我阿姨打扫什么的也就等于打扫她自己的房子了……自然,他们小夫妻为琐事所产生的矛盾就少多了~

    像表妹这种婚姻,基本上负担全都给了上一代了,她工作很清闲,婚后生活负担也不重,她这人线条粗,正好不用想那么多,心安理得享受婚姻……

    这种婚姻的模式对她这样三观的人应该算是很幸福了吧,人生的清闲安稳已经可以看到头了,人生也可以看到头了~~

    在中国像这样想的年轻女孩太多了,这就是她们的人生价值,并且她的思想模式完全是继承了她妈妈~~
    这种为家庭全心全意的付出,把自己的价值等同于家庭的价值,是不是中国社会独有的?我个人觉得这只能算是众多价值中值得追求的价值之一吧,并且在我看来,个人为本位的发达才算是社会的一种进步,才是一种人真正的解放。我阿姨如果从小接受了很多价值观,从中选出了这一个,我自然没话说,但是她只接触了这一个,她接受了,那怎么能叫做选择呢~~不过是碍于外在条件的一种妥协罢了,并且自己给自己心里暗示让自己接受……

    我有一次问我阿姨,你这样一来自己的人生不是没了嘛?她说这样挺好的,什么年龄做什么事,她们小夫妻对我挺好的、很依赖我,我觉得很幸福……

    女权这种东西恐怕她们听都没有听到过吧~看着她们一大家子仿佛已经处在某种惯性而导致的平衡之中了,人家身处其中不觉得这有什么不对的,你也就不好说什么了~~~~

    这就是目前最普遍的中国式婚姻,好吧,抛开个例,我想说,本来自由和安全就是二选一~~~

    在中国这个社会,你懂的,追求自由目前需要具有的能力和将可能会付出的代价是什么

    最后说说我的观点:
    需要很大的心理自由空间去思考和个性极度敏感强烈的人一般说来不适合结婚~~
    而害怕寂寞的、喜欢简单安逸生活的人、主见不够的人就很需要婚姻这颗定心丸~~
    这就好比有些人选择了资本主义,有些人选择了社会主义……人性的两种特质吧

    我越来越不能忍受身边所认识和不认识的男生,还有路上明明拉着女朋友的手还要再看我一眼,那天我-穿了条很漂亮的裙子。
    我不知道怎么定义男生,之前失恋太过于失望,我想避免一切结束所以我决定避免一切开始。
    他不管之前多爱你说得多么好,到最后,总会变得冷淡陌生。最好的结局就是不联系。不想再谈恋爱,因为我是那种谈恋爱就奔着结婚去的人,如果没有结果,我会觉得之前种种都被否定。
    我也想不通之前关系那么亲密的人,怎么能变得那么快。
    我不想再体验一次人性。
    我不想再受这样的伤害和煎熬。

    我宁愿此生独善其身。
    也许我自己太有趣,不需要他人陪伴。

    我理想中的生活,就是毕业之后去帝都找一份工作,养得起自己,租的起房子,朝九晚五,下班了有时间看看书学学外语,晚上跑跑步,给花花草草浇浇水,遛遛狗。节假日自己一个人坐火车坐高铁坐飞机可以回家看妈妈看朋友。周末在北京的小巷里寻找京味。
    我觉得那就是我一个人的理想生活。不需要轰轰烈烈,不需要大起大落。
    只要平平淡淡,怡然自得就好了。
    我正在为这种平淡的生活努力。

    仔细考虑了一下,如果我不结婚,那么我最大的压力应该不是我妈,应该是我外婆和舅舅。毕竟他们俩现在就经常说要介绍男孩子给我。可是一想,如果我远离家乡,他们也不能把我怎样。

    现在我只想把自己变得更好更美更优秀。

    将来或许哪天我遇到让我认为同样优秀甚至更优秀的男人
    当我没有足够优秀和所遇见的男生条件都还无法满足时 我并不想聊婚姻这件事
    要 就要最好的 至少是我眼里心里最好的 。
    此生不再将就。

  10. 王小王说道:

    时间是下午三点,我走进自习室,选了第五排的一个座位,放下书包,从书包里拿出一本中华书局出版的《庄子集释》。

    自习室开着空调,温度28.3℃,刚刚好。明亮的光线从左边窗户照进来,落在我前排的桌面上,落在桌子上的电脑上,落在电脑前一对情侣的背上。

    一对情侣在看《爸爸去哪儿》,女生依偎在男生的肩膀。我的目光只在他们身上停留了0.1秒,就回到了这本《庄子集释》上,“庄子也是取过媳妇的人啊?”,我想着。

    庄子是结过婚的,这是在看了这本书之后才知道。他婚后的生活无从考证,但是他老婆死后的事在《庄子》里有记载:

    庄子的妻子病死后,好朋友惠子前来吊唁,见庄子正张腿坐地,鼓盆而歌。

    据庄子说,这是表达对妻子的思念。庄子所求的是逍遥物外,不拘于礼。他老婆是否成了他在世间的羁绊,他也没有明说。

    于是我又想起了另一位结过婚的哲学家,苏格拉底。苏格拉底说过:

    “娶一个好女人,你会获得幸福的生活;娶一个坏女人,你会成为哲学家。”

    苏格拉底的老婆是个泼妇,但他对老婆有没有爱,只有他自己知道了。最终雅典人以亵渎神灵罪判他死刑,苏格拉底从容饮下毒酒,捍卫心中的真理。最痛苦的却是他的老婆。

    还有一位哲学家,是“毒舌男”的典范,他叫叔本华,他有一段话:

    “ 只有男人的智慧被性冲动所蒙蔽时,才会称那些矮身材,窄肩膀,大屁股,小短腿的性别为美丽。”

    叔本华坚信意志的力量,觉得女性的软弱和自私,使世界邪恶,因此而鄙视一切女性。他一生都未娶妻。

    以叔本华为启蒙的尼采则说的更加直白:

    “你要到女人那里去吗?别忘了你的鞭子。”

    “真理,只不过是一个女人:羞涩中藏着狡猾;她不想知道,她最想要的是什么,她伸出手指……谁能让她屈服?唯有暴力!”

    你可能会说尼采是个直男癌患者,事实上他在追求自己所爱的人莎乐美的时候确实被虐的很惨。

    但我的理解,尼采的强硬,是对上帝的反叛,是对欲望的反叛。他想用极其强烈的意志,把根植在脑子里的物欲,繁殖欲,统统赶出去,成为太阳一样的“超人”,这又暗合了庄子的无所待的逍遥的理想。

    尼采最终疯掉了,在抑郁孤独中结束了自己的一生。或者说,他在与上帝的斗争中失败了。

    还有一位哲学家,在叔本华尼采之前,他叫康德。康德的一生极其规律,从出生到去世都没有离开过出生地科尼斯堡。他说:

    “自由来自绝对的自律。”

    他用他的一生验证了这句话,像一个修禅者一样深居浅出,终身未娶。他的作息像钟摆一样,邻居都在他散步的时刻来校正钟表。唯一一次遇到的一个意中人,在他忙着论证该不该结婚的时候,离开了。以下是他论证的过程:

    “在我需要她的时候,我养不起;在我养的起得时候,我已经不需要她了。”

    康德死去的时候形容枯槁,皮包骨头。他以一个禅者的姿态,用绝对的自律换来自由和幸福,终没有被物欲沾染。

    从进化论的角度看,康德是失败者,他没有把自己的基因传递下去。而从思想上,他却创造了哲学理论的高峰。

    性欲是一杆指挥的大旗,领导着人类走向源源不断的繁衍之路。它从胚胎形成的时候就根植于人的神经中枢,影响人的一生。然而社会从来不缺乏反叛者,那些同性恋者,那些抵抗欲望的人,那些终身未娶的修道者。

    结婚或者不结婚,那就需要问问自己,如果结婚,是否能给自己带来自由和幸福,能不能担负起一家人的生活所需?如果不结婚,那又用什么方法排解你的欲望,难道要去嫖,约炮?这又是你想要的吗?又或者你能够做一个修道者,坚守着自律的准则,坚定的向上帝宣战?你有没有这么大的力量?
    那么,希望某天你能像谢尔顿说的一样,能够一个人得到比两个人更多的快乐。

    如果能自己成为太阳,固然最好;如果办不到,就找一个能点燃自己的人,一起照亮前方。

    世上不会有十全十美的选择,借用王诺诺的一句话:你不能既要月亮,还要六便士。

    月亮还是六便士?月亮还是六便士……
    我睁开朦胧的眼睛,抹了抹嘴角的口水。

    《庄子集释》黄色的封面看着我, 手表指针显示为五点十七分, 阳光变成慵懒的橙色。 前排的情侣已经离去,教室里还有三个人。

    我捋一捋头发,收拾起书包,开心地朝食堂走去。如果你没有恋人:
    埃里克森的心理社会发展理论:
    18到25岁为成人早期,为亲密感对孤单感的发展期。发展任务是获得亲密感,建立深厚的友谊,避免孤独感,体验着爱情的实现。埃里克森认为,发展亲密感对是否能满意地进入社会有重要作用。
    25到50岁为成年中期,为繁殖感对停止感的发展期。发展任务是获得繁殖感,避免停止感,体验着关怀的实现。这时男女建立家庭,他们的关怀扩展到下一代。这里的繁殖不仅是指个人的繁殖力,主要是建立指导下一代成长的需要。缺乏这种体验的人会沉浸于对自己的关注中而产生停滞之感。

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