搜狗输入法与人民大学发布大数据报告 网民信奉爱情第一工作第二

11月19日,在北京举行的“新中国舆论学研究三十年”论坛上,中国人民大学新闻与社会发展中心、搜狗输入法大数据团队联合正式发布了《中国网民的信息生产及情感价值结构演变报告》,报告从行为层面、内容层面、话语场景等各个方面,首次展现了近五年来中国网民在公私领域及特殊群体、社会关系的社会观念变迁,进而凸显社会主义核心价值观的社会认知。

“新中国舆论学研究三十年论坛”与会嘉宾合影

“新中国舆论学研究三十年论坛”与会嘉宾合影

氧分子网www.yangfenzi.com)了解的,本次论坛吸引了众多学界、政界与业界代表的参与,并且还就互联网、大数据和人工智能等新兴技术对舆论学研究带来的机遇和挑战等问题,进行了广泛深入的探讨。

数据来源及方法

(一)数据来源。本报告数据来源主要是搜狗输入法的数据,按照不同输入平台可以分为社交平台、购物平台、娱乐平台和工作平台等,本报告选取的是以微信、微博和QQ等软件为代表的社交平台上的输入数据为核心数据。数据时间段为2012年6月30日到2016年6月30日,主要是微信虽然是2011年上线,但真正开始影响是 2012 年以后。本报告所依据的数据源于参与搜狗输入法用户体验计划的抽样用户,仅包含用于统计、无身份化的词频数据,该类数据不涉及任何个人信息。本课题组与搜狗大数据团队尊重并承诺保护用户的隐私数据,严格遵守《用户体验改进计划隐私保护声明》。

(二)数据处理。主要步骤和过程如下:一是对数据来源(搜狗输入法中的社交平台数据)中的TOP5000个高频词对应中国人的信息生产偏好及情感价值结构的几类关键词(社会问题、私人问题、特定人群购物行为、社会关系、社会价值观)进行人工分类,由三位编码员进行编码,测定内在效度和信度;二是机器学习(Machine Learning)阶段,根据 k-means algorithm 聚类算法,对人工编码学习后,对搜狗输入法中的2012年6月-2016年6月之间的高频词进行有效学习和分类。

中国网民的信息生产及情感价值结构演变报告(2012-2016——基于搜狗大数据的分析(中国人民大学新闻与社会发展研究中心&搜狗输入法大数据团队)

中国网民的信息生产及情感价值结构演变报告(2012-2016——基于搜狗大数据的分析(中国人民大学新闻与社会发展研究中心&搜狗输入法大数据团队)

中国网民信息生产行为与内容

报告中的统计数据显示,在行为层面,中国网民日均打字总数达350亿之多,2006-2016年十年内,年均打字总数达到127750亿字,其中晚间22点睡前阶段,是网民全天打字最活跃的时段,社交类网站(App)以超过九成的比例,占据网民经常登陆的网站或App中的最大份额。在内容层面,女性比较热衷于使用emoji表情符号,关注八卦与感情,而男性更倾向于政治和色情,五年间网民提及度最高的三大网络行为依次是直播、发红包和刷屏,“亲爱的”是最常用的网络称谓。根据社交、工作、游戏以及购物等不同话语场景,网民的输入表现也各不相同,比如社交场景就体现为微信和QQ平台活跃度最高,微博平台则呈现围观的特质。

搜狗输入法与人民大学发布大数据报告 网民信奉爱情第一工作第二

搜狗输入法与人民大学发布网络报告 网民信奉爱情第一工作第二

搜狗输入法与人民大学发布网络报告 网民信奉爱情第一工作第二

搜狗输入法与人民大学发布大数据报告 网民信奉爱情第一工作第二

此次发布的搜狗输入法分析报告,同时也反映出社会问题的热度和趋势,给社会学研究带来重要的参考价值。根据统计,近五年中国网民提及度最高的三个“社会问题”依次是:教育问题(41.64%)、劳动就业问题(15.81%)、食品安全问题(12.28%),其次是人口、物价、诚信、房价、家庭暴力、生态环境以及青少年犯罪等问题,基本涵盖了社会问题具体表现形式的主要方面。而在“私人话题”方面,爱情仍是其中的核心话题,工作是其次,并且随着电子商务的普及,购物成为民众除了维持社会关系网以外的第一核心领域。

70后:行动派、保守、实用、悲观、电子游民

70后:行动派、保守、实用、悲观、电子游民

从图中可以看出,70后在新浪微博中比较相关的关联实词很驳杂,这一世代的核心词汇分别为谣言、微信、时代、安全、死亡、创业、青春、老等,这些词也反映了70后的一些宿命议题:二次创业,怀念青春又不断老去甚至死亡等,还有一些如大叔、中年等社会标签。

80后:Social、分享、营销、形式表达、社会落差大

80后:Social、分享、营销、形式表达、社会落差大

从上图可以看出,新浪微博中与“80后”经常关联在一起的词主要有:北京、我们、自己、周杰伦、匆匆、生活、文化、诚信、大学、飞行、摄影。从以上几个关键词可以体现80后的一些共有特征:读大学的比例在上升,开始步入真正的社会生活,喜欢追星,做别人的粉丝,喜欢自由崇尚飞行,喜欢自拍又有点自恋和自我。

90后:娱乐、弹幕、二次元、火星文、娘化、吐槽

90后:娱乐、弹幕、二次元、火星文、娘化、吐槽

上图是新浪微博中与 90后关联度较大词所构成的词云图,可以看出,比较显著的几个词:观念、买房、年轻人、生活、时装、钱、苹果、时装、美、崭露头角、创业、帅、萌、艺人和走红等,可以看出来该世代人群的主要特征:观念上超前,年轻人更加注重生活的品质——买房、使用苹果手机和追求时装,爱美,追求帅的事物和艺人,卖的一手好萌,怀揣着一夜走红的梦想。

00后:简单、早恋、轻联网、无禁忌

00后:简单、早恋、轻联网、无禁忌

上图是新浪微博中与 00后关联度比较大的关键词组成的词云图,从该图可以看出比较明显的标签词有少年、正太、小鲜肉、组合、出道、卖萌、狂、神曲、模仿、告白、女友、对象等,体现了00后这一世代独有的鲜明特征:小鲜肉、追星,过早想着出名、爱卖萌、早恋、模仿成人,又有点狂和自我感。

对于特殊人群的行为变化,报告也指出,相比于男性喜欢购买IT产品,女性热衷于服装和化妆品,其购物频度远高于男性。在不同网络世代的网络行为比较中,00后最为热衷休闲娱乐和社交功能,90后的主要行为是社交和娱乐,而80后表现为查找资料、看新闻等为主,70后则强调的是电脑的浏览新闻和进行电子联系的重要工具,实用目的性更强。

根据数据统计,报告同时还从“社会主义核心价值观的社会认知”的角度,对社会主义核心价值观践行总指数、国家-社会-个人三个层面的践行指数、社会主义核心价值观践行指数变化等方面进行了深入分析与探究,力求在内容和结论上符合时代发展,也为中国未来的社会发展提供来自民意的参照。

搜狗CTO杨洪涛表示,搜狗输入法自诞生以来,始终通过产品技术以及功能的持续创新,提升国民的信息生产效率,此次以数据报告的形式,通过输入法对五年来网民信息生产以及社会话语表达的记录和回顾,也反映出搜狗作为科技企业,在承载社会情感沟通和社会话语整合方面所具有的价值和影响力。

结论与对策建议

(一)基本结论

1.媒介即人的延伸:媒介技术重塑了中国的人际关系及网络产生巨大影响

著名传播学者麦克卢汉提出了媒介即人的延伸的论断,认为媒介是人的感觉能力的延伸或扩展。任何媒介都不外乎是人的感觉和感官的扩展或延伸:文字和印刷媒介是人的视觉能力的延伸,广播是人的听觉能力的延伸,电视则是人的视觉、听觉和触觉能力的综合延伸。而随着媒介的不断演进,媒介重塑了人们的相关方式和人际关系网络,人类社会的人际交往经历了部落化-原子化-再部落化的三个阶段,Blog 在台湾地区的翻译为部落格,一定程度上体现了社交媒体的出现使得人类重新部落化,不再是工业革命以后所谓的原子化的个体存在,社交媒体改变中国人传统的人际网络,以往以血缘、地缘、业缘、血缘为主导的社会关系网,随着虚拟社交技术的发展呈现出社交交往虚拟化、熟人网络与陌生人网络整合化等发展趋势。

2.社群传播崛起使得社会关系呈现出“茧房化”

“茧房化”是近年提及度相对较高的词,主要是由于以今日头条为代表的机器算法的新闻推送方式的崛起,造成民众获取的信息只是自己所喜爱的,具有结构性的缺陷,造成用户视野狭隘、个人判断力与认知能力的丧失,正如桑斯坦认为的,网络的广泛使用,让每个人都能获得自己所喜欢的信息,假如一个社会也是如此的话,各个社会群体便会分裂。这样的一种思想偏狭将会带来各种误会与偏见。同样,随着以微信群等为代表的社群传播的崛起,也使得人们的社会关系呈现出“茧房化”的现象,即微信群让一群“志同道合”的人聚集在一起,抱团取暖,更加不愿意与别的社群进行对话、寻求合意,在自己编制的小圈子里“怡然自得”,“躲进小楼成一统 管他春夏与秋冬”,茧房效应更加明显。

3.代际、群际之间存在刻板印象和不通约的现象,虚拟社会关系矛盾化趋势明显

“70 后”、“80 后”、“90 后”甚至也有 00 后的加入,在虚拟的网络社会空间中已经被割裂成了世代人的代名词,更成为网络世代按照年龄划分的“小众”势力范围。还有一系列以血缘、地缘、学缘、业缘与趣缘等形成的网络社群,群际之间、代际之间以自己的时代、社群为中心划圆,相互戒备甚至有时相互敌视。带来一个个断裂的社会族群,由于这些断裂的社会族群之间是“不通约”的,“你唱你的,我说我的”,彼此没有共同的话语体系,不是互相倾诉和对话,而是戴着面具、先设性的刻板印象隔空喊话、互相质疑、互相辱骂乃至相互怨恨,进一步增加了网络社会的断裂和众声喧哗,各种键盘侠、地域炮横行,虚拟社会关系出现了进一步紧张化的趋势。

4.群体性孤独“Together Alone”普遍存在

在虚拟社交平台,人们能够控制交流的呈现方式,能够编辑、修改和删除面容、语言、声音,让它达到刚刚好的程度。社交网络让人们能够体验到被关心和陪伴的幻觉,同时又能控制这种联系。虚拟社交让用户在不同的社交平台不断切换,联系越来越多,但对孤独的焦虑却没有因此减少。人们因此开始丧失独处的能力,一旦出现独处的情况,人们就会变得更加焦虑、恐慌,然后拿出手机,打开社交媒体,尝试用联系他人的方式解决孤独的恐慌,麻省理工学院社会心理学家雪莉•特克尔将这种情况成为“群体性孤独”。在本报告中可以看到这种群体性孤独“Together Alone”普遍存在的,尤其是 90 后和 00 后这两个世代。

5.私人领域叠加到公共领域,公共领域愈来愈呈现出私人属性

网络围观是中国人使用互联网后经常采用的行为模式,“吃着地沟油的命,操着美国总统的心”就形容中国网民更多的心思用在社会公共事件的关注中,很多网络热点事件都成为网络围观,但随着微信等自媒体平台的崛起,民众对社会公共议题的关注总体在下降,越来越关注自己的生活和境况,私人领域议题越来越公共领域化,购物、娱乐等以往事关自己的事情越来被放在公共领域讨论,情感在公共传播中越来越重要,也越来越具有私人属性。

(二)对策建议

1.网络社群的崛起加大了社会对话的难度,比打通两个舆论场更重要的是需要在全社会范围内构建出一个公共话语平台随着网络社群的崛起,人际关系网的茧房化效应日益明显,造成整个社会范围内不同族群、不同代际之间的对话难度逐步加大,在历次杀医事件中患者与医生群体之间的对立与断裂、河北肃宁枪击案中警察群体的“集体声讨”白岩松、雷洋事件中人大校友的多封公开信等,都一定程度上说明了网络虚拟社群之间的对话难度在不断加大,比打通两个舆论场之间的对立与断裂更重要的是需要在全社会范围内构建出一个公共话语平台,之前的微博有可能承载这个功能,但由于整体舆论生态的不健康造成了其成为“昙花一现”的社会话语对话平台。

2.加强对舆情事件命名机制的监管,改变舆情走向从初始命名开始随着词媒体时代的来临,很多舆情热点事件的命名往往会左右事件发展的轨迹和趋势,如著名的毒疫苗事件中,疫苗只是由于存储条件不当失效,并不会产生毒害,但被加上了毒疫苗的标签和命名后立马引起了整个社会的恐慌;僵尸肉事件并不是媒体报道的那么夸张,但这种保存时间过长的冷冻肉被冠以“僵尸肉”的恐怖标签立马引起了网络热潮;再如住建部出台的《关于进一步加强城市规划建设管理工作的若干意见》,并不是简单的拆除小区围墙,但被民众冠以“拆围墙”,立马引起了一阵网络舆论围观和集体调侃。因此对一些舆情事件命名应该掌握主动权,掌握了命名权就掌握了主动权。更多搜狗输入法解读:www.yangfenzi.com/tag/sogoushurufa

3.警惕代际群际歧视,正视网络在社会管理中扮演着重要的安全阀和社会黏合剂的作用未来应该一方面发挥网络在社会管理中扮演着重要的安全阀作用,心理代偿机制是心理学中经常使用的概念,网络具有社会代偿的功能,键盘侠就是最典型的群体,其在线下所受到的一些委屈和不满,通过互联网表达出来,虽然有个别人认为互联网是个大公共厕所,但恰恰说明其在社会情绪宣泄中的重要价值。另一方面要充分发挥网络在促进社会认同中的黏合剂作用,扩大社会认同的基础和范围,最大限度的促进社会达成最大公约数和认同合意,警惕网络中存在群体偏见和群体沟通隔阂。

4.改变目前社群板结化的境况,增强社群、阶层和族群之间的社会流动,增强网络社群边界的可渗透性官二代、富二代、屌丝等的称谓在网络虚拟世界中屡见不鲜,一定程度上反映出社会阶层的板结化,但随着网络社群的崛起,社群板结化现象也日益突出,未来在加大不同社群之间的对话可能性的基础之上,增强社群、阶层和族群之间的社会流动,增强网络社群边界的可渗透性,改变目前社群之间不通约、互相猜忌和充满敌意的境况,真正做到社会边界的柔性和可变性。

5.改革社会流动机制,提升弱势阶层的国家认同感和幸福感用以阻断其引发群体事件的内在“集体认同感”,减少“弱势心理”的蔓延2016 年上半年的魏则西事件、雷洋事件都引起了传统意义的中产阶层产生了生存危机意识,以往这些人则主要从旁观者的角色对真正的社会底层的弱势群体站脚助威,而现在则让这一类群体产生了自己也是弱势群体的“弱势认同心理”蔓延,应该强化这类群体的优势心理认同感,从源头上达到消解各类群体事件特别是无直接利益冲突的“集体认同”隐患的目的。一旦这类群体产生这种弱势群体心理,加上其对网络素养相对较高,则很容易引起与弱势群体的情绪同幅共振和有效勾连,不利于社会稳定。

6.发挥社交网络的作用,扩大社会认同的基础和范围,在虚拟社会群体之上构建超越于所有社群的全新社会认同要真正有效解决网络群体偏见和社会族群分裂必须扩大社会认同的基础和范围,能够在虚拟社会群体之上构建超越于所有社群的全新社会认同,“中国梦”的提出一定程度上符合这种趋势和现实,但政治化的解读一定程度上降低了其认同、粘合的效能。

7.宜疏不宜堵,构建有效的社会情感按摩机制,及时疏导社会负能量无论是民生议题还是网络流行语中吐槽类占据主导现象,都说明目前民众普遍存在社会压力过大,负能量积聚过多的社会现实,在这种境况之下一味地提倡社会主旋律和弘扬正能量不仅不能起到疏导的作用,反而会造成负面效应,因此,未来要构建有效的社会情感按摩机制,及时疏导社会负能量,为整个社会民众进行情绪疏导和情感按摩,缓解社会压力,只有这样才能真正解决目前社会负性情绪淤积的现实。

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  1. 遇到特别喜欢并且可能两情相悦的人需要靠缘分。

    但是!

    能识别、能发掘、能和对方从陌生到建立稳固爱情关系,靠的却是——你从未学习实践甚至觉得可有可无的——情商。

    打个比方,对方好比一枚藏在重重树叶后的果实。你指望一抬头好果子就在你头顶是没戏的。你得拨开树叶,摘一个尝一尝,不好吃,换一个。不好吃,再换一个,直到吃到甜美的那一个为止。这个过程你想全部跳过直接到吃好果子,就是你现在的处境:没有。

    不但如此,就算遇到真命天子跟你一见钟情,你也可能跟他吵架吵到分手然后怀疑世界上还有没有好男人。因为这个把握感情的整套能力,你还没培养起来。

    事已至此,要么想办法补感情的课,要么降低预期,差不多就行,别无他法。

    妈妈说,第一次见到老爸的时候,感觉缘分到了。

    小的时候我不明白,长大了以后才懂,妈妈说的缘分是什么意思。

    老妈喜欢那种很博学的男人,家里之前给介绍过两个,要不是闷葫芦,要不就是学历低。

    老妈都觉得不合适,也就是缘分不到。

    后来见了我爸,谈天说地的,时间过的很快,心里突然有了一种,叫缘分的东西。

    再后来两个人结婚,然后有了我。

    后来我也长大了,开始谈恋爱了。

    我遇到过很多人,有吸引我的,也有我很排斥的,有喜欢我的,也有讨厌我的。

    我常常想,缘分是什么呢?在哪里呢?

    直到后来碰到一个人,和我想象中的男朋友真的很像。

    他看过很多我也看过的书,他懂我的那些笑点奇怪的笑话,他并没有经历过那些我经历的事,却仿佛能感同身受。

    这就是缘分吧。

    其实缘分到底是什么呢?

    其实缘分说白了还是一种感觉而已。

    但是这种感觉是怎么来的呢?

    世界上有这样两个人,他们经历过相似的事情,有了相似的思维,慢慢长大后,遇到了一个异性版的自己,然后,爱上了ta。

    缘分不是一种神鬼论,而是很多人不明白,缘分是怎么来的。

    两个人的过去相似,正在经历的东西相似,将来的目标也相似。互相吸引,就叫缘分。

    比如一个商人,对于文人的酸劲儿,可能会认为一个高管对于他更有缘分。

    比如一个自己奋斗的年轻人,可能会更欣赏一个与他有相似经历的人,而不是那些对未来毫无憧憬的人。

    感情的事太奇妙了,我们可能在某个时间,某个地点,突然就被某个人吸引了。

    我们没办法解释这件事,就称之为缘分。

    其实缘分不是突然的,是那个过去二十多年的你,慢慢一点点堆砌出来的。

    要不要等待缘分?

    我个人觉得,要等,但不要苦等。

    等一个合眼缘,合心思的人是必须的。因为爱情,尤其是婚姻,是很重要的一件事。

    不论男女,就算年纪再大,也不要把自己当做一件滞销品低价推出去。

    要对自己负责,也要对别人负责。

    至于不要苦等,就是希望大家不要把恋爱看的太理想话,该相亲相亲,该勇敢出击就去。

    别把自己想的太廉价,也不要把自己弄的过分矜持。

    怀着一颗等待爱的心,勇敢的去寻找爱。

    但唯独感情 我实在控制不了
    这句话,暴露了你的问题:你对亲密关系焦虑,但题主明显没有听别人说教的心思,我就不说了,说点你的提问想知道的。

    你的问题可能性一:
    你没遇到你的阿尼姆斯。
    荣格在其自传里面说到:
    母亲离开之后,家中的女仆也来照料我。现在我依旧清晰地记得她抱着我时,我将头靠在她肩膀上的情景。她有一头乌黑的长发,皮肤是… …。她所传递出的那种既陌生又熟悉的感觉,即我心中所认为的女性完美形象的一种特征。
    这样的女孩也成为了我人格理论里面的阿尼玛雏形。
    阿尼玛与阿尼姆斯是荣格提出的两种重要原型。阿尼玛原型为男性心中的女性意象,阿尼姆斯则为女性心中的男性意象。
    一般的一见钟情,都是这么配上的。

    既然是说缘分就不得不探讨一下封建迷信。
    最初男女合婚之说,出自吕才的“灭蛮”,也就是我们广为流传的《合婚图》。
    但明代张神峰在《神峰通考》中将其大肆批判,以上、中、下三法合婚太不负责任,完全是个人意淫,张神峰主张应使用看男命,男命比肩、劫财,应选女命伤官食神… …
    目前大多算婚姻的,都是在为晚婚担忧,
    男女命,伤官显明者,选择配偶条件最高,易晚婚。女命枭神显明,易婚变。枭劫重重,晚婚。男命,财官不显晚婚。女命伤,劫、枭显明,婚晚,易失。
    ———-《神峰通考》注译P17
    如果用非封建迷信的说法翻译,也就是你的条件高,所以婚姻晚。
    如果按照荣格的理论,也就是你的阿尼玛(阿尼姆斯)条件要求太高,所以一直遇不到喜欢的人,也就是:风陵渡口初相遇,一遇杨过误终身,或者是,年轻的时候,遇到过太惊艳的人。

    可能性二:
    一个人长时间的独处,导致你的外在需求极低,再加上城市化的工作模式,你的生活变数极少。

    可能性三:
    一旦你对一个人的动机质疑,他所做一切都有了污点。
    很多女孩找不到对象很大一部分原因是无法接受追求者,当一个人主动追求自己的时候,就默认他的动机是获得自己的亲睐,在这种认知下,追求者即使很努力的付出,也会在起心中降低了付出量。

    可能性四:
    较为距离化的关系方式,导致信任更难以达成。
    我有两个朋友,都在上海,算得上成功人士了,他们暧昧了5年,一直没有在一起,一个圈子里面的朋友都以为他们早就在一起了,但是双方都没确认,总是隔着点什么,可能互相都觉得对方太优秀,不敢主动跨第一步。
    这样的状况持续到之前的一次事故,男方因为高血压在马路上跌倒,女方不顾红灯跑过来,这下子双方都意识到对方对自己有多重要了,这才打破最后一层信任障碍。
    我看过不少婚姻,里面极少有做到真正信任的,如果说婚姻真的有缘分,那么我觉得,一次共同的经历,让双方都看到对方的重要与真诚,这样的事件发生了,就是缘分。

    一直觉得工作 哪怕任何事都可以计划 掌控 努力就可以得到 但唯独感情 我实在控制不了我去喜欢谁 不喜欢谁 我什么时候会遇到一个什么样的人然后发展亦或其他 所以我一直相信缘分的存在 觉得似乎感情是注定好的 但是现在却越来越怀疑?
    一个人困在孤岛上,他坚信上帝会来救他,一个渔船路过,他拒绝了,他说上帝会救我。一架飞机过来了,他拒绝了,说上帝会救我。然后他淹死了,来到上帝身边,质问上帝为什么不救他,上帝说:are u kiding me?

    一个人可能要经历很多次的接触才能明白自己到底想要什么样的恋人,自己到底要如何对待自己的爱人,自己到底应该在爱情中是一个什么样的角色。
    最初的我们,都是尽了全力去爱的,无节制的奉献,无节制的索取,无节制的作,我们都带着我们内心中对爱情的想象。第一次的失败,有些人会反思,有些人会把错误都归结为对方。
    那些反思的人,都能在下一次遇到更好的,把错误全部推卸的,将再一次进行循环,直到他们开始反思。
    我们一次次的相处,慢慢学会如何去爱一个人,如何在对方角度思考,如何建立信任,如何面对冲突。
    如果你的家庭没有教会你这些,即使你遇到对的人,你知道怎么去爱吗?
    不是你不现实,而是你根本没有给自己变得成熟的机会。

  2. 其实对于很对人而言,情感问题,都只是寂寞闲暇的无痛呻吟,用来润色枯燥生活的一种另类调味品罢了,他们并没有真正的重视过情感这个问题,甚至没有觉得情感会是一个问题,更不会觉得这些问题需要解决,需要思考,需要学习,需要探索,需要付出努力精力。

    很多很多的人,没有重视过情感方面亮起的红灯,都是任由其发展,这就像你看到自己的身体长了一个肿瘤,但是你不认为那是肿瘤,也不认为那是病,任由其发展,你相信上帝,相信天神会保佑你平安,这就像你在感情里面相信缘分会保佑你终于找到一个眷侣一样,其实后果都是可想而知的。

    缘分是感情世界的迷信,爱情神话的可笑的程度一点不比信奉牛鬼蛇神小,愚昧程度丝毫也不差,可即便如此,这些问题,也只会被极少的人重视,而这极少数的人,在那些大多数的人眼中,都是神经病,都是傻瓜,都是吃饱了撑的没事干。

    其实很多这一类的人,自己的情感的问题也是乱七八糟,个人修养,心智也都不成熟,但是,他们从来没有认为这是一个问题,就如同题主的问题的一样:

    她真的认为单身是一个问题吗?
    真的认为这是一个需要解决的问题吗?

    其实她自己并没有把脱单这个事情,当作是一个真正需要靠自己去解决的问题来对待,她骨子里信奉着缘分,信奉着命运会给她归宿,信奉着时间到了,一切都会好起来,于是就等待,等待,而等待毕竟很无聊,所以跑到知乎发泄一下情绪,然后关上电脑,继续等待。

    归根到底,她并没有真的为了她所谓的爱,所谓的爱情,所谓的婚姻付出过什么努力和精力,毕竟有缘分,有时间,有总会好起来,毕竟自己忙,自己何必要和自己死磕呢?

    题主说,自己工作的环境没有男性,挺好的理由,但是如果有一个巫师给她一个诅咒,让她一年以内需要和男人约会100次,不然一年以后就得死,她绝对可以完成,不过现实并没有这样的巫师,反而有的美丽的爱情故事,关于缘分的传说。

    我没有办法结交异性的时候,我是相信缘分的,可那时侯的我,能相信什么呢?那种感觉就像是得了绝症,已经没有办法,只能去相信中医一样,都是一个道理,只要给一点说得过去的理由,总能寻求到一点点的心理安慰,感觉未来不会那么快的降临。

    自从我开始靠自己的努力去结识异性以后,我便再也不相信缘分这个东西了,我自己都会笑话曾经疯癫和痴傻,怎么会就上看这种血当,白白耽误自己的大好年华呢?若是我在大学就有人教我梳洗打扮,穿衣描眉,聊天约会,做事做人,识人断物,告诉我人世间本质的道理,引导我认知自己内心欲望,树立成长方向和目标,引导我思考痛苦,探索爱的真谛,我何至于让自己的大学生活荒废呢?

    缘分?是什么呢?

    可以是文人墨客骗小姑娘感情的甜言蜜语,也可以是无知无能之辈逃避责任的精神支柱,少有的几对甜蜜爱人会说缘分,那是因为别人谦虚,感恩,而别人背后的努力又有多少人看到呢?

    感情问题也是问题,需要学习,解决,思考,努力和付出精力,无痛呻吟,最后病入膏肓,你又有什么资格怒吼呢?是你是自己害了你自己而已。

    我坚定的认为,这个时候应该接一个课程广告的,欢迎关注微信平台:GFML233里面都有广告,哈哈哈

    我喜欢的人不久前结婚了,知道这个消息的时候我特别平静。

    我和他大学四年一直是同学,而且住同一个寝室。

    我以前交过几个女朋友,不过时间都不长,第一次见到他时,怎么说吧突然就有心里一动的感觉。当时我觉得很可笑,踏马老子怎么能对一个男的产生幻想,是不是太长时间没找女朋友心里变态了?我自问并不喜欢男的,那段时间也纠结犹豫过,可又总忍不住接近他。

    刚开始接触时他不怎么爱搭理人,但长相是真好,皮肤很白,开学就有好几个女生打听他。他早上爱睡懒觉,一女生连买一个月早餐每天都掐着点到寝室楼等他,他后来直接给了那女生300块钱,以后每天都早起跟着我一起去晨跑,跑完吃了早饭再回去。我跟他成了朋友除了是室友还有一段巧合,我家离学校很远,所以我提前两天就到了学校,慢慢就摸的挺清楚了。当时我正在熟悉地形,就看他跟个无头苍蝇一样到处乱走(他是路痴),天气热,他浑身都是汗,一个人拖着一个大箱子和几大包行李,我下意识就走过去了,帮他提行李然后带着他领东西。一路上都是我喋喋不休,他几乎不怎么讲话,偶尔礼貌的应几句,高冷的要命。

    领寝室钥匙时我才发现跟他是室友,当时特高兴,觉得真是有缘,在看到他的时我心里的柔情好像就被激发了,看他那种高冷的样子只觉得越看越顺眼。我也很奇怪,一般新生入学,都是恨不得前呼后拥,大包小包的。我自己爸妈呀舅舅啊都来送我了,从穿到用一应俱全,我都没动手。但他就只一个人来的,连垫子和被子都是在学校现买的。我觉得他真独立,当知道他比我还小半年的时候,几乎就拿他当弟弟看了。

    我有晨跑的习惯,因为在家乡的爷爷奶奶喜欢晨练,我高三暑假陪了他们两个月,就慢慢喜欢上了。从前他早上除了有课以外,都是睡到快十点,自从被女生送早饭送怕了之后,我们就一起开始晨练了。这个习惯我们维持了三年多,这也是我跟他特别美好的一段回忆。

    他的作息跟饮食很不规律,喜欢熬夜,爱吃重油重辣,还特别喜欢奶茶和甜食。我家里人都是从医的,最看不惯这些,从小就被老妈念怕了,一看到他买奶茶我就科普奶茶对男性的各种危害,时间一长他就几乎不买了。因为一直跟我一起混,吃饭什么的也都渐渐向我看齐,生活习惯也健康了不少。

    他对感情的感知和回应非常迟钝,在我渐渐对他泥足深陷的时候,他还是一副高岭之花的样子。我记得他的喜好和各种生活习惯,可他连我前一刻刚讲过的话都会忘记。我有时候就会忍不住在心里生闷气,虽然很鄙视自己这种娘们兮兮的行为,但是因为是他,所以心里总会有些抑郁。

    他的思想有时候很偏激很悲观,我是大大咧咧惯了的人,看东西都往好处看,所以我们时常会有观点上的冲突。我喜欢在嘴上争个输赢,他不怎么善言辞,所以有些时候我嘴炮上来了,把他说的满脸通红,张嘴结舌的时候,他就会气得跳起来。每次一看到他这样我就也说不下去了,觉得他特别像个小孩,好玩死了。

    他好起来也特别好。我有一次急性肠胃炎,肚子里翻江倒海,痛的下不了床,他二话没说背起我就往医务室跑。大冷天的热出了一身汗,拖鞋都跑掉了一只,一直守着我搞到半夜。

    不知不觉就回忆了这么多,估计都没什么人想看这些,越说也越偏题。

    总之我们算是爱过,但敌不过世俗的压力,也或许他本来就是个直男。直男总是有很多的人生规划,我可能是他规划中的偏差。所以错误总是要被矫正过来!

    他相亲后没多久就了结婚。他是本地人,人才学历家底都算不错,新娘子也门当户对,很相配。我人在国外,没有办法,也没有勇气去参加他的婚礼。我知道他一定会结婚,所以被通知的时候心里一点惊讶都没有,头皮没有发麻,心跳也没有加速。

    但是之后我还是难过了,单曲循环张杰的《他不懂》,哭的像个傻比。

    直到此刻还是有点想他,刚刚打开网易云音乐,看到推荐里有叶塞尼亚,想到他曾经唱过这首歌给我听,突然就想给他打个电话。但是,我压根不敢再打扰他了。只能在心里祝他幸福吧!

    所以妹子你这么年轻,未来有无限种可能,你能遇到属于你的人,有一段被大家祝福的爱情。光是这样想想,我就羡慕的要命。你这么好,怎么会是异类呢?
    我才是真正的异类,估计这辈子也不可能结婚了吧!但是希望你能找到自己幸福!加油!

    我家在中部省某县某镇某小山村。
    他家在帝都某远郊区县。
    我中考高考一路开挂,全部是超常发挥才一路考到帝都某211
    他中考高考一路失误,全部是灰头土脸最后上了一个本地毫不起眼的二本学校大专专业
    我大学毕业准备考研夜以继日,胸有成竹,到头却临阵乱了阵脚,惨遭滑铁卢
    他大学毕业年轻气盛,三番五次因为各个原因跳槽换职
    我心灰意冷跟风报了毫无希望的公务员反而幸运女神降临以0.07分优势补录入远郊一机关单位
    他一路走来挫折波折毫无停歇,越走越挫,失意来到同一家机关单位
    我看到一个背影很像我初恋 心有所动
    他的背影很像我初恋 身高体重基本无二
    我单身
    他刚摆脱一段纠缠不清令人烦躁的恋情
    他追我我就答应了
    很多同事都不可思议
    觉得我们差别太大
    他有一股匪气在身
    而我总爱文艺小清新
    他和我是最萌身高差
    我和他是两个代沟差
    可是,就在一起了。
    然后还比周围大多数情侣大多数夫妻大多数父母相处的更和谐
    你要说这相差1000公里的相遇不是缘分
    我说什么都不信
    甚至有时候我在想。
    上天之所以给我一个那样的初恋
    安排我和初恋相爱却又总是错过错过
    就是为了让我
    在看到他背影的第一眼
    就心动

    只有很特殊的缘分才叫缘分吗?我想说的是人与人之间的相遇与分别本身就是很微妙的缘分。对于评论区那些说你这就是很普通的相遇呀,你这没看出什么特殊的缘分呀之类的。也许您对生活的理解跟我不在一条线上。
    等你见识了什么叫天人永隔
    意识到生命中的人来人往
    体会到留下的挚友多么珍贵
    感动过新生命的诞生与成长
    再来跟我谈缘分这个词吧
    每个人生命的脉络都不一样,经历的事和感悟都不一样。我的人生教会我感恩和知足。所以我分享给大家了我的观点和经历。
    对于初恋,我只能说很深刻。并且为什么我相信缘分,是因为我跟他之间的错过,不止一次,而是每次,那种遗憾真的无以言表。后来我找到现在的老公后曾偶然跟初恋聊天说起,我和现任的感情也许远没有之前的深刻,但绝对要比之前的绵长和安定。详细我不愿意多说,毕竟是过去的事情,而我珍惜我的现在。

  3. 天时地利人和,缺一不可。
    好的爱情,是在对的时间遇到对的人。

    相亲见人越多,越觉得除了运气以外,还有一点很重要——在运气来临的时候,你有没有准备好迎接爱情。
    心态、物质基础、性格,全是影响因素的。
    再然后,就是把荷尔蒙往过日子里塞,塞不塞得进。

    现在仔细想想,我汉子并没有比之前遗憾过的相亲对象条件好性格好。而他在我刚好可以谈恋爱的时候出现了,那就是他了。

    不一定是遇到的人不对,而有可能是单身的人,自己还没准备好而已。

    最近闺蜜在刷情感话题,我TL上都是这些……唉。

    缘份就是匹配度+随机性。又不是什么神秘到超自然的东西。

    作为一个23岁初恋到结婚的过来人告诉你:你啊,就是想得太多,做得太少。一个城市几百万人总有一个是你的缘分,但你却低着头走路,错过了和他对视的机会。

    姑娘,你要等。
    如果你坚持等,那你一定会遇到那个与你匹配的他出现。你去学习,去充实自己,去尝试涉猎更广阔的领域,遇见更多的可能性,就会撞见那鬼使神差的缘分。
    爱情是两个互相匹敌的人的精神游戏。
    既然是游戏就必须讲装备。这装备无论相貌、衣着、品味、智力、财力,都必将影响结果。
    但是并不是装备好就一定能赢。
    也不是能赢游戏就好玩。
    遇到一个匹敌的同伴,你会觉得充满力量,生活阳光,想拉起他的手一起往前冲,细嗅花香。无论输赢,你都觉得乐在其中。
    而如果你随便挑选了一个队友,你假装自己沉浸其中,用尽了力气,他还是不能领会,最后组队失败,这场游戏也就game over了。
    所以你除了等和充实自己外,别无他法。

    而当你宁缺勿滥,苦守寂寞被当作笑话却依然坚信自己的品味时–或许你才会真正明白你的爱到底是什么。
    如果这个时候,你竟然对一个人说出:“我爱你”
    你就会知道
    缘分来了。

    在经历了一段长久恋爱,失败后,你发现这一切似乎有所安排;大学毕业曾经不想从事的行业,现在却干得风生水起,这难道不是注定?时间越长,年龄越大,你会越来越相信缘分,命运。不信你可以闭上眼睛想,仔细体会,明白了在点赞!

    爱情其实是遇见,而婚姻则是业了。其实有时候不是你不好,也不是不够优秀,但是你就是遇不到。夫妻本前缘,善缘恶缘,无缘不合。

    现在的未婚夫,当年我在人群中多看了他一眼,就产生了从所未有的心跳加速感。而当时我已经谈过好几次恋爱。虽然对他的一切毫无所知,但是强烈的倾慕感,让我后来我主动搭讪,主动追求,了解了他之后,越来越爱他。到现在跟他一起生活近2年,每天下班后见到他,都还会有心动的感觉;每天看着他的侧脸、看着他的笑容、看着他的睡颜,依然觉得自己是世界上最幸福的女人。
    虽然这种缘分对我这个30+的人来说来的晚了点….但是真正的爱情,就是缘分在一刹那间的指引。

    你得先明白什么是爱啊
    你若是把爱看作是一种特殊的强烈的感觉,那确实很难遇到
    但爱一定是这个东西吗?
    你其实都不那么确定
    比如,爱可以是一种把事情做得更好的态度
    爱可以是一种在可努力处努力的信念
    爱可以是在一切理解的歧义中,让对方享有荣耀的方式
    爱可以去创造让人惊喜的美好
    爱可以是……

    我想,你可以把爱的果实,拆解成结成果实的途径
    也就是把爱的感觉,拆解成可以达成爱的感觉的若干种方法
    在找不到给自己带来强烈的爱的感觉的人时,可以去与那些遵循爱的方法的人交往啊

    在客观上,这就是能找到那种感觉的最优途径嘛。

    缘(缘、縁),“缘,衣纯也.从糸(mi),彖(tuan)声.”
    “缘”就是衣纯(唇)、衣边(镶边、绲边等)的意思,就是衣服的边缘的意思.从表面看,此字了无深意,但实际上
    “糸,细丝也,象束丝之形”
    “彖,豕(shi史)也.从彑(ji及)”“彖”字上面是“彐(或彑)”,“彑,豕之头,象其锐而上见也.凡彑之属皆从彑”
    所以“彐(或彑)”,就是猪头,象猪头尖尖的而嘴往上翘的形象.“豕,彘(zhi至)也,竭其尾,故谓之豕.象毛.

    “缘”是生命之间一种比较久远的关系,她不仅与某个生命有关,而且与众多的生命有关;
    她不仅与某个生命现在的这个世代有关,而且与他的转生有关,与他的前世、大前世,甚至于更久远的许多世代有关.
    所以“缘”是许多生命之间一种跨世代、超时空而又连续不断的关系.
    为什么会这样呢?
    因为我们认为人的肉身是会消散的,但是灵魂是永存的,不断轮转的,那么这些不断轮转的灵魂之间就必然会产生这种跨世代、超时空的关系,就好像有一种看不见、摸不着的绳子,把我们和与我们有缘份的人牢牢地拴在一起,使其间的矛盾和恩怨得以回报

    我们把这种关系就叫做“缘”

    也就是,表面看起来就像衣服边缘的东西,似乎无关紧要,但实际上,背后可能却有着深远的联系,这种联系像丝线一样,捆绑着双方

    分:
    八刀,切开,切断的意思
    份:
    《论语》中有句话叫做文质份份,现在叫文质彬彬
    彡者、毛飾畫文也。飾畫者、拭而畫之也。从彡、與彫彰同意。

    所以,缘分、缘份,一个是指,曾经那种深层的联系,在今生结束,一个指曾经的联系,再今生彼此都同意的情况下,继续联系

  4. 路边捡到一只小熊猫,其实是知乎捡回来的。

    我相信不止是爱情和婚姻,我甚至相信所有的事情都是有缘份的。缘乃天定,份是人为。

    大学五年我看了无数的小说,但是只看过了唯一一部BL,《麒麟》,现在想想当年还是幼稚,看完了,满身热血,只恨自己非男儿身。
    可以自行百度陆臻。这辈子永远的男神哇。当然是用来敬仰的,不是用来恋爱的。(我没有跑题,橘子我觉得最擅长的就是写小说有很多真实的东西),陆臻哥哥跟小熊猫的同一个学校。所以我对他好奇也是有原因的。好奇仅仅是好奇,别想太多,人生最重要的是要想清楚自己要啥。

    遇见小熊猫的时候我刚从上一段感情的打击中平复过来。这家伙就是一个二货嘛,这么大了,我们还能一言不合操场见。在此之前我是喜欢成熟稳重的大叔的!怎么可能喜欢这种这种逗逼!!
    不过大叔让我好伤心呀。一度都怀疑人生了,觉得上帝何止给我关了窗,简直还给我把门给关了,顺便夹了我的脑袋。还好我有闺蜜(我是直的),各种段子轮番上阵,所以从那以后,我立志找一个快乐的逗比,人生都如此艰难了,何苦为难自己。

    个人认为女生到了一定阶段都会迷恋上大叔。成熟稳重不说,会哄人,最重要的是大概跟男生一样,其实女生也是不喜欢作的男生,但是,最开始的纯纯初恋,作才是爱的本质吧,别否认。

    你侬我侬,忒煞情多;情多处,热如火;把一块泥,捻一个你,塑一个我,将咱两个一齐打碎,用水调和;再捻一个你,再塑一个我。我泥中有你,你泥中有我;我与你生同一个衾,死同一个椁。
    当年文艺小清新,觉得挺好,现在觉得慎得慌。

    好死不死,我迷上了一个大叔。当然,大叔不喜欢我。我这种笨的人,当然是会有执念的。不肯放手。结果就是我折腾了大叔,也折腾了自己。
    在跟大叔纠缠的过程过我也发现了问题。
    大叔虽好,但是整体其实是很强势,而且我觉得大叔不是那种从心里会开心的人。可能是跟他经历有关,他会觉得,人生是有很多无奈的,只能强行接受,如果还是不行,那打死也要接受。内心的痛苦,那就漠视。
    这和我的人生宗旨不符合啊!!
    人生是有很多苦难,我们需要忍受,但是在这些奇怪的修行经历中,你总会遇到让你从心里觉得开心的事(我的考研经历亦如此)。所以大叔的经历让我明白,我想要一个会发现生活里快乐的,热气腾腾的人。
    后来的后来。

    我遇见了小熊猫,一开始是对他学校好奇,后来发现他是个神奇的孩子,就很喜欢啦。我是觉得配不上他。所以那时候觉得默默的喜欢一下就好了。也没什么特殊。
    后来他去给女神约会,好吧我是有吃醋,生了两天气,后来觉得也要帮帮他呀(我就是这么好一个人),倾囊相助。可惜了我一身撩妹的本事,奈何是个妞。我不服!!!
    据他说是不怎么顺利,他觉得他话少,聊不起来呀(所有闷骚男人我觉得重点在骚上面,聊开了简直就是话痨),所以他觉得不能找一个高冷的。哎~我觉得他也是挺笨的。妹子高冷是因为还不喜欢你。当时我只是不好说。

    再后来的后来,他大概觉察出来我喜欢他了,可能是我刷脸也够频繁的。竟然逼我告白!!!
    想想都是一种xxx的感觉。不过喜欢多一点的人大概就是会这么认输吧。
    现在呢,还好还好,现在他是我的啦。(我等着你给我转正呢!!)

    我感激过去所有的事,正因为如此才能让我遇见你吧。
    大概这就是缘分。

    看电视剧的时候
    爱观察男女主角的情感戏是怎么发展的
    他们是怎么一步一步走到一起
    是一次次相遇
    是一次次情感的递进

    我觉得缘分是你遇到他
    遇到的时间
    要不晚不早 恰恰好那个时间
    就如那时你那时候有颗想谈恋爱的心
    以及拥有培养感情的时间
    在此之后要好好把握这个机会
    创造各种相处的机会

    人的一生遇到那么多人
    每个人能遇到的人都是缘
    而之后发生的事情
    主要是靠个人的努力
    创造各种条件

    我一直记得那句古话
    缘由天定 份在人为

    谈恋爱,多谈谈,才更容易懂得谁是适合自己的。
    缘分好比一个好吃的果子,多吃几种果子,才能明白那种叫做好吃的果子。

    朋友大学期间一直没谈过。工作以后,相亲介绍一个,大约是第二次见面,约好晚上,结果下午两个人都去银行办事,就遇上了。
    她觉得这就是缘分,就爱上了,后来两人结婚。
    然而,这个男生并不是值得托福的人,在我看来就是渣男。细节和原因我就不说了。至今关系不好,离又离不了,没有幸福可言。

    不要迷信缘分,很多东西都是水到渠成的。
    缘分到底是什么?上面的例子,倘若幸福,也可以大肆宣扬这就是缘分。

    我的看法就是,多接触接触,看看别人的优缺点,也看出自己的不足,才能更好的前行。
    倘若遇见一个让你义无反顾,觉得此生可以跟他一辈子种田也无憾的,也可以去追求。

    恋爱时,坦诚以待,不要太装。如果可以装一辈子,也行。你高兴就好。
    诚心相待,不合适就分。没什么大不了。不好的多试几次,好的大胆追求。
    女生主动,也未尝不可。不过,得有度,如果对方对你没有一点儿好感,赶紧换人,不要死磕。

    同27岁,国庆假期在家,难免父母催婚,有想法,想写写。
    性别男,喜欢女。同无恋爱经历,有为数不多的性经历。
    以前上学的时候,相信缘分的存在。缘分,好像就是一见钟情的别称。高中时,喜欢一女生,单恋三年;大学时,喜欢一女生,单恋三年。现在对这两位都放下了。但是,你说,单恋算不算缘分,你对她念念不忘心心不舍,她对你彬彬有礼泛泛之交。这算缘分吗?有喜欢自己的女生,不喜。从不知情投意合两情相悦为何物,但还是期待缘分,相信缘分。
    现在工作了,不怎么相信缘分了。工作面窄,接触到的女生就那些,多为人妇。开始接受家里安排的相亲,初次见面的是一个护士,自己心高,现后悔拒之;后来是一个公司财务,相坐无言,无果。中间几个略过不表。
    前段时间,至交给介绍一家乡女孩儿,女子学院毕业,无恋爱经历,看生活照长相可爱微清纯,初认识时,天天给她打电话,说不完的话,每次通话小时有余,这个时候,觉得有话说,长相可以,就可以,觉得这就是缘分?因为异地,自己觉得还不是女友,没必要天天联系,偶尔微信联系一下,并约定我十一回家时,在咖啡馆见面。十一到家后,联系她,她说我逐渐变淡,以为我不再喜欢她,于是和别人相亲,国庆就不和我见面了。很遗憾,祝福她!
    前几天一亲戚给介绍一女孩儿,名叫“凯丽”,很洋气的名字,女孩儿是外婆家附近的,小时候见过,人如其名,大眼睛,皮肤白皙,而且性格温婉,若自己有幸拥之,必将终身爱之。可是她现在在青岛,说年底才能见面,也是一段希望微渺的感情,国庆在家呆半个月,父母饲喂,又胖回来了,回连后争取瘦下去,再增进修养,增加经济基础,祈祷她到年底之前没有恋情,春节期间天缘终遇。这开始不再那么相信缘分。
    在家待半个月,和父母聊天,说到小时候那些和我一起长大的女孩儿,其中不乏美女,天然去雕饰的那种美女,现在过的怎么样。香姐,找了个农村帅气老公,现在成为村妇;婷婷,早早辍学,工厂厂妹,现在嫁了个大她二十多岁的老板;燕儿姐,初嫁船员,后夫妻互相指责,离婚,再嫁一中年普通男,生活平淡;东燕儿,才貌双全,高中学特长二胡演奏,现在在城市立足,普通市民,算是走出农村;西燕儿,从小出落的美人胚子,现在未知。到了谈婚论嫁的年纪,在家待着,闲下来总想那些一起长大的女孩儿。觉得真是人命不同呵!个中些许感慨,不便在这儿叙说。他日细细敲下,当存于网盘,将这个大龄当婚的年纪的一些想法,写给以后的自己回味,写给那些未长大的弟弟们参考。
    在奶家,父母姑姑在伺候她,自己居东屋一隅,刷知乎,见此题,有所感,暂记下,本想认真回答来着,写着写着就下笔千言离题万里了,占用贵宝地,他日用电脑认真写后,再删之,叨扰了,谢了,对不住了。

  5. 我依旧清晰记得第一次遇到初恋的那天。

    那天我看到他并没有对他一见钟情,但是当我坐在车站长椅上的时候,我望着远处柔和的晚霞,从未有过的幸福感就涌了上来,但却不知道究竟是为了什么而感到幸福,并且内心伴随着强烈的预感,知道一些事要发生了。那是我人生迄今为止唯一一次感受到了强烈的预知能力,就是一种内心忽然一片澄明,似乎能望穿一切的感觉。那感觉其实挺灵异………

    我不知道有没有人和我有相同的经历,但正因为那一次经历让我更相信缘分和命运,你就是会在那个时间碰到那个人,然后和他发生些什么。

    只有拥有了的人才会告诉那些没有的人这个世界上是有缘分这种奇妙的东西的。
    说到底都是幸存者偏差。
    题主,我和你的情况几乎一模一样。
    他们都说你要等,要相信缘分。其实只是安慰人的一种说法罢了。
    都是概率问题,遇到了是一种幸运。
    遇不到就要学会接受现实,改变自己。
    节点、契机,都是难以控制的。

    有人喜欢开朗爱笑的,刚好那天你发了超棒的成绩单,每一个细胞都开心的不得了。你们相遇了,他便喜欢上了你。
    有人喜欢成熟神秘的,刚好那段时间你工作不顺,事业低谷,面对刚认识的新朋友保持着疏离的礼貌与客气。你们相遇了,他又喜欢上了你。

    第一个他遇到第二你,或是第一个你遇到第二个他,都不会心起波澜。
    但是第一个你和你第二个你,都是你。

    改变彼此心里对对方的最初定位多难啊。
    那么相遇的契机,第一印象,当时的氛围、衣着、心情、眼神,便是喜欢与否的捷径了。

    但这捷径,全凭缘分。

    (能走多远就不只看缘分了)

    缘分只是让你们相遇,有机会相互交流多了解两人三观是否相似更好,但能否有结果取决于两个人的经营。

    中学时候,我心动的原因大多以外貌为主;
    上大学之后,我心动的原因不是外貌了而是对方思考问题的角度、处事方式、或者有让我佩服的地方。
    私以为,后者的我更成熟。因为将来跟我在一起的不是一幅画,挂在墙上永远不变就好,而是一个有思想并会根据自己想法做出相应行为说出相应话的人。

    所以,
    1.不要急于寻找缘分。抓紧时间让自己变得更优秀。
    物以类聚,优秀的人会吸引优秀的人。
    2.真诚地对待遇到的每一个人。不要以貌取人。
    真心待人,是交朋友的基础。恋人从朋友开始比一见钟情更靠谱。 如果你将来喜欢一个人并不是因为外貌,那说明这个人足够优秀。当然又优秀又有颜值的更好。
    缘分的话,那就多出去走走,扩大交际圈子,提升自我。

    然后你发现,原来鸡汤里都是骗人的啊

    所谓缘分,就是条件,条件成熟了就有缘分了。

    真想恋爱结婚的话,打开社交圈,去健身俱乐部报个羽毛球、游泳什么的,认真练练,总会认识一些合适的对象。

    虽然您是诉说自己的困扰和不甘心。但是爱情和婚姻真的是一个很大的题目。

    爱情是种感觉,往往对自己缺少的特质有这种感觉。我自己性格偏软,在学生时期曾有四五个女孩对我表白过,她们都是出色温柔的好女孩。但是最终的结婚对象是个精明干练的姑娘,直到现在也是对那些白骨精心存好感。

    婚姻是世俗的现实的。曾看过一本书《金字塔》,书中说,“越是亲近一个人肉体,越是远离她的灵魂。越是深爱着一个人,越是毁灭着对她的爱。”作者谈到书名为什么是金字塔,他说:因为婚姻是一座雄伟壮观的建筑,让人无法忽视。可实际上它只是一座坟墓。

    我的婚姻是正常的,没任何问题。但是我真的觉着婚姻不是必要的。爱情也不是。

    我觉得题主说的缘分等于运气,你说的爱,我觉得就是遇到那个三观以及经济基础和你差不多的人!因为三观和经济基础差不多,所以你们有很多共同的话题,有能聊的一起去!
    我不知道题主对于爱情的定义是什么,我觉得爱情就是:明知前方道路困难重重却依然愿意和她一起走的勇气。
    大部分女生都在等待,说的好听一点叫等待属于自己的缘分,说的不好听一点就是守株待兔,自己是6分的人,期待8分的另一半主动找你,你觉得希望大吗?
    简而言之,放宽心,遇到人不要排斥也不要强迫自己,在能控制自己心情的情况下随心而动即可!
    所谓的一见钟情无非就是见色起意,当真有一个比你漂亮的人给他选择时,我觉得放弃你也就是分分钟的事情(前提你们没有太多的交集下)。两个人在一起当新鲜感过去,还是否能保持一颗包容对方的心(能为你做出多大的让步)我觉得才是结婚需要重点考虑的事情!

    我只相信我的感官和大脑,它们对女生的各项信息的收集处理结果是我判断的唯一依据,包括但不限于:

    直接信息—外表、举止、谈吐、消费习惯、偏好等

    间接信息—学历、家境、人生经历等

    以上排序不分先后。

    所谓的三观是否契合,大致就能通过以上的筛选看出来。如果某女生能够完全通过我的筛选、同时我也得到了她的认可的话,我有信心经营好这一份感情

    可惜……唯一一个满足了上述所有条件的女生尝试与我异地恋的时候,图样的我不知所措,也不懂怎么哄女孩子,反而被“男友”这个突如其来的身份压得喘不过气,总觉得处处都是责任、都是未来发展感情的障碍,心态上就直接怂了。结果不出一个月我就提出分手,从头到尾居然连面都没见一次……

    两年后,也就是今年九月,我才去找她。(没错,这么长时间里一次都没见过)一起坐在华科的(塑料)草坪上,唉,果然她还是最符合我的筛选标准的——

    也不知道她是不是有意,那两个小时里我与她的经意与不经意的肢体接触大概超过了我大学期间与其他女生的时间总和(约等于0……)

    写着写着就郁闷了……

    万能的知友,你们说我能再续前缘吗……

    有。每个阶段需要的不同,自然会吸引到不同的人,如果能够满足需求互相吸引到,那就是缘分了。也许你是太独立,这一阶段没什么需要,所以碰不上有缘分的那个人。不过我发现好像一个时期阶段需要不能太多,要有舍有得。

    缘份是有的,但它不会像天上掉馅儿饼那样,正砸你脑门儿上。它没有那么强大,无法穿墙破壁,它需要你心态开放、精力充沛,积极配合。它无处不在,所以你不能偷懒;它稍瞬即逝,所以请你不要忽略身边任何人。要以最大的热情去拥抱生活,以最棒的精神面貌面对每一位可能和你有缘的人。如此,很快你就能看到它。

    很难说什么叫缘分。
    和老公是小学同学,两家离得也很近,走路也就十分钟距离。然而小时候并没有说过几句话。后来高中是校友,放学回家路上经常遇见,也几乎连招呼都不打。大学各谈各的恋爱。两个人几乎同时分手,那时候流行玩儿人人的年代,我们就互相安抚上了,然后就在一起了。
    想起来是很有缘分的,然而这样的感情也让我们茫然无助过,心力交瘁过。但我们从中成长了。在他的带动下,我爱上了运动,喜欢看书,内心也逐渐强大,心态也慢慢变好。也学会了如何经营感情。然而就算这样,我们现在也不敢保证以后的感情生活就一帆风顺了。
    题主,爱是一种需要被学习的能力。如果你对一个男的一见钟情,只能说明你高攀了那个男的,女人高攀是要吞针的。最好的感情是相互爱慕,但这种亲密关系是在长期共同经历中逐渐建立起来的。而这一块,你是空白,也就是说,你连自己适合什么样的伴侣都不知道。
    介于题主这个年纪了,没有多少时间和机会试错了,个人建议题主在努力学习提升自己的同时,可以多种渠道参加相亲。相亲的目的是在短时间内接触大量异性,了解对自己感兴趣的异性大部分是那一类型的男人,从而准确定位自己,找到与自己匹配的对象。
    第二步才是开始学会经营感情。很多情感理论没有经过亲自实践,只是一纸空文。没有哪一段感情是容易的,一帆风顺的感情经不起考验。我个人的经验总结起来大概就这么些原则:1.遇到事情从自己身上找原因,多要求自己,别要求对方怎么样,如果受不了,就换人,谁痛苦谁改变;2.要有原则底线,一旦对方触碰,坚决不妥协;3.对方为你做的一切都不是理所当然,多表达感谢,心怀感恩。
    我猜以上这些对你来说还是很抽象。不过真心希望你能早日找到幸福。

  6. 年轻的时候也相信所谓真爱、缘分~~时间久了,看周围的妹子们寻寻觅觅分分合合,觉得感情生活是否顺利主要还是看运气,有人一开始就遇到那个合适的人,哪怕再长的时间,再远的距离,还是能步入婚姻;有人遇人不淑,白费时间、精力、金钱;有人兜兜转转,要经历几次感情才遇到能步入婚姻的那一个;有人干脆铁树也不开花,二十多年小姑独处……(当然,婚后如何我还不知道,所以不做比较)
    好运的终究是少数,大部分人都必须面对不同的沟沟坎坎,坦然面对就好,婚姻和男人不是人生的全部。
    至于题主,你的问题是见的异性太少呀,出去相亲一下,上点相亲网站,先看看再说。既然没有那么好的运气一次就遇到对的人,就要做好准备去经历一些试错的过程。如果既不想试错又没有好运,就单身吧。单身无罪,好好享受。

    她独立,有个性,也是初中有暗恋过人之后一直都没有喜欢过人(但是她喜欢胡歌、李易峰),遇到我也是因为她周边的朋友大多已经结婚生娃而被父母催婚而经人介绍认识我。用她的原话说就是看我感觉还不错,试试呗。她今年26

    说几点:
    像楼主和我女朋友那样的到了年龄未婚女生太多了,不止你一个,不用因为身边的人都结婚而感到担忧。

    我不知道缘分是什么,我只知道她是个好女生,我就尽量和她处,尽量去对她好就对了。(有人会说这不是爱,我也不懂爱是什么,我就知道我不是个坏男人,她是个好女孩,我们都想找个人一起平淡过一辈子就对了)

    所以,
    相亲其实还挺好的。
    我不苛求遇到什么缘分啊,真爱啊之类的才去开始,至少我得先开始试试才知道合不合适。

    我周围的朋友大多数都早恋 我23时还没谈过恋爱,没遇到过心动的人。以为这辈子也不会遇到了。只是一个偶然的机会认识了他,一见不钟情,但是竟然没有拒绝他的靠近,现在在一起两年了。我觉得感情很大一部分是缘分。目前我竟然爱的离不开了

    相信缘分。我和前女友目前直线距离500米,分手一年多,我找了她一年多,通过各种中间人,却连一句话也说不上来一次面也没有见过,越找越烦。眼睁睁看着一个人从身边溜走,怎么也抓不住的心痛,难受吧?我现在也放下了。自此以后,深深相信缘分,是你的就一定是,无论时间距离,都不是问题。

    怎么说呢,一直都是一个人,不是不想谈,只是没遇到那个人,至今没有,所以也不想勉强自己,我想如果以后都遇不到会让我有感觉的人,我会一直一个人吧,
    而且也没有谈恋爱的兴趣,但愿能遇到吧,遇不到也无所谓╮(╯_╰)╭

    对一个人有没有感觉,取决于我们平时读过的书走过的路。自己是什么样的人,自会吸引或愿意接近什么座的人。品味的塑造不过是平日生活里点滴的积累而已,而这些点滴都偶然到无法微不足道。

    如果继续往深里说命运,此生命运也不过是累生累世的偶然而已,就像无穷积分。

    前些日子手欠,卜了一卦,说十月底冬月初会有一段姻缘(手动问号脸)

    我现在已经在倒计时数数了……一周内应该就会有结果吧

    有那么一个人,看到他第一眼,和他短暂的聊天、相处,你就知道他是那个对的人,欣赏他的才华,他事业低谷时的失落,你也仿佛感同身受,即使你对经商不是那么有兴趣。

    愿所有的姑娘都可以遇到那么一个人,你心甘情愿对他好,他也一直在为你付出。他的开心,他的难过,他的呆萌,你都看在眼里,你都明白。

    陪伴是最长情的告白,时间可以证明,生活不需要太多甜言蜜语,点滴行动总是可以看出真心。一个人对你好不好,是否真心,总是可以看出来的。最感动的事情是你懂的那个人,他也懂你,就足够了。

    做一个善解人意的姑娘,如果你爱慕一个事业心强的男孩,不要把他的专注工作,偶尔加班,没有陪你,误会成你在他心里不重要。理解是相互的,支持和适时夸奖是彼此都需要的。不要总是抓着对方的错误不放,要看到他的优点,记得他对你的好。让自己在这段感情中坚定一点,足以面对困难,一起走过坎坷。

    关于吵架:吵架的原因多半是双方都有错,如何在对方情绪状态不对时,讲清道理,说服对方,避免吵架,是一门非常高级的技术;如何在吵架的过程中,快速消解自己的愤怒,避免矛盾升级,是一门非常高级的技术。

    有时候缘分到了我们也未必能抓住,但是不妨看看自己的改变。

    我原来就是一个闷葫芦,学了物理系以后基本几个月不会跟女生有什么接触或者谈话,从小到大孤独惯了也没觉得有什么。

    她原来有些轻微的抑郁,由于家庭原因,早早出来打工,文化水平不高只能做一些最基本的工作。她一直到23岁都没有谈过恋爱,平时各种男的搭讪,她都置之不理。

    偶然的一次机会,出去做兼职刚好跟她在一个岗位上。她对我很热情,一来就问东问西,其实我们真的没有什么共同点,但是就是很聊的来,她还请我喝饮料,请我吃饭。

    当时我就觉得,这个人就是我需要的那种人,如果有这样的一个人可以一直陪着我,那该多好,于是我放下了高冷的外表。

    她后来也说,不知道为什么就是感觉,好像她等到了一直在等的东西。

    可能真的有冥冥中这么一说吧,2013年我刚跟前男友分手,单位一个会算命的同事说我2015年后会结婚,当时根本不相信,后来在2014年8月,仍然单身的我在机缘巧合的情况下问了另外一个算命先生,他让我回去准备嫁妆,2015年要结婚了,我仍然是半信半疑,结果2014年11月认识了我现在的老公,并于2015年10月正式登记结婚。更神奇的是老公的奶奶也给他算过命,说他会在2014年年底遇到一个不是本地但是是同省并且比他大的女生。。。。结果在认识后发现我恰好对上了当时的预测。。。真是很神奇!

    浩淼的星空 银河只是沧海一粟 地球只是亿万星球尘埃中渺小的一颗 而你我恰好诞生在这里
    而在地球上 人类的脚步是如此有限 丈量土地是何其困难 但你我恰好相遇在这里
    这个世界上一共有224个国家和地区 中国有333个城市 你来自温柔细腻的苏州 我出生在水电之都宜昌
    在过去的这些年 我们都是被父母关怀备至成长起来的孩子 没有染上致命的疾病 也没有遇到难以预知的意外 我们一样的健康乐观
    我们曾经生活在不同城市的不同角落 有些各自的生活轨迹和爱恨情仇 而命运将我们的生命线慢慢拉进 最后在一点上交汇 我们在这一刻 遇到了彼此
    如果不是命运 如果不是缘分 那这又是什么呢 为什么是这个时间这个地点因为这个原因让我们遇见了呢 为什么你看到的我就已经是短发倔强勇敢的我 而不是过去那个怯懦固执的女孩呢
    这个城市空气不好 人潮拥挤 到处施工的工地和机器的轰鸣常常让我觉得迷茫 失去方向 没有归属感
    而你 来自坦荡的天地 你带给我坚定的感觉 你穿越人潮 甚至穿越时空 因为命运隐隐的暗示 来到了我的身边 紧紧的拥抱我 让我心里盛满了欢欣与爱意
    也许是拯救 也许是带走
    而我 这一次 选择 相信命运
    跟你走@厂长

    我觉得不要扩大缘分这种好像不可控的说法,婚姻和缘分没有以为的那么玄妙。其实就是你的阶层你的圈子注定了你认识会认识那些人。

    之外的阶层悬殊大两人结婚之类的是大多数人不会有的意外,不是常态。

    所谓嫁的好是相对你的阶层而言。
    所以,我总觉得变好才会增加嫁得好的概率。这世间只有不心存侥幸才胜算愈大。可以概括到九成以上的事情,不仅仅是婚姻。

  7. 前些时候,跟朋友聊天,讲起最近身边的诸多琐事,情绪不免有些烦杂。

    她说起过去种种的不该,当前的焦虑以及对未来的怀疑,无处排解,只能来找我聊一聊。我说,聊一聊其实挺好的,会想到这个世上有个人会尽量的理解你,宽慰你,可能就好过很多。
    这是友情的意义。

    再说到我自己,清楚自己的现状在大多人眼里应该算是低谷期,大龄、单身、就业形势严峻。
    但静心下来想一想,我真的觉得自己的现状应该是幸福的。自己对于明天有着无限的憧憬,相信工作会有的,恋人会有的,一切都会往好的方向发展。
    家人都算是平安健康;朋友不多,有两三个,但关系都算过硬的;爱情啊,应该在前方等我吧。

    朋友说她不一样,她对家人没那么多依恋,对自己没那么多信心,她需要一个强大的爱人,她需要那个爱人给她很多很多爱,或者是很多很多钱,她需要爱情来给她自信,给她人生的安全感。
    我不能再给她更多意见,只能祝福她。人生有时候难的就在于,道理都懂得,只是做不到。
    她知道那样想不好,她知道人生应该有一个强大的自我,但是她做不到,爱人不在,她在人群中时常感受到深不见底的孤独。

    她需要的是爱人,我想要爱情。

    我跟她说起自己,我说爱是我一生的追求。第一次把这几个字说出来,说给一位至亲的朋友,也略觉得矫情。虽然,我本身就是一个矫情的人。
    在我对现状还算满意的情况下,我需要的是一份真实的,能够牵动我喜怒哀乐的爱情。
    我需要一个爱人,需要一个能够与他建立起至亲至近的联系,能够跟他分享我所有的情绪。

    与他建立起爱情关系之后,他会成为我的盖世英雄,我会全身心的敬他、爱他、包容他、体贴他。
    会和他为一件小事而着急上火,会在自已胡闹的时候,拉他的衣角跟他说对不起,会在他不该生气的时候哭着在角落等他来道歉。
    会很用心的为他做不好看也不好吃的晚饭,会想为他生个孩子,会跟他撒娇,会想赖在他身边。
    能坦诚相见,会难舍难会。

    我是个俗人,我想用心的要去爱一个人,也想要被爱。
    爱情之于我,就在除了为责任而努力之外的最大动力,我今天经历和努力的一切都是为了找到他,并且能够以伴侣的方式站在他的身边。
    在爱情没来的每一天,我会用心等他;在他来的时候,我希望自己能好好的珍惜他;如果他离开了,我希望自己能够痛痛快快的伤心,然后元气满满的走到下一段里。

    仔细想了想这个题还是可以从客观角度谈啊。鉴于看这个题的人大多想要的是鸡汤,所以干货向的答案就不期待有多少人看了。

    首先既然要客观就要谈框架,爱情有多重要,向上一个层次,就得考虑人生中具体有多少重要的事;虽然无法定量地说爱情占多少比例,但定性排个序还是可以的。

    那人生中有多少重要的事呢?稍微思考一下就能发现,考虑这个问题的思维路径和某个理论框架不谋而合——马斯洛需求理论。人的需求从低到高分为五个层次,生理、安全、社交、尊重、自我实现,越低层越重要,爱情排在第三层社交需求里。于是你对爱情在人生中的地位就有大致的判断了。

    然后我们对比一下。首先明显重于爱情的前两个层次,生理和安全,是爱情绝对无法对抗的。对抗生理比如,为爱殉情?naive。通常来说,人生不是可以为了完美或者美好的事物甘愿去死,而是即使背负着各种缺憾也要卑微而坚强地活着。而对于安全,这里主要讲一个问题,【爱情无法满足安全需求】,固然爱人是安全感的来源之一,但绝不是主要来源。把安全感投射到别人身上注定不治本,安全感的来源应该是自身的能力和稳定;而且爱情里不可或缺的,爱人的能力和被爱的能力,都是需要建立在心理安全的基础上才具备的。从社交需求层次上的爱情里来寻求满足安全需求,基本上是一件飞蛾扑火的事情。

    接着是明显比爱情不重要的尊重层次和自我实现层次,爱情是绝对重于它们的。整合来讲,尊重和自我实现都可以看做是精神层次的追求,而【爱情作为社交需求的内容,并不属于精神追求的范畴】。它是需求,比追求潜移默化一点,比方说,没有梦想,你感到的是迷茫,但生活还是不痛不痒;但没有朋友,你感到的是人生的缺失,以及强烈的人世艰难的感觉。爱情也就是这样,不是可有可无,而是少了会直接造成人生缺失的东西。

    然后再做个环比,与同为社交需求层次的亲情与友情相比较。其实同为社交需求,三者很多地方差异并不大,自我与他人的界限、爱与被爱的能力、如何协作等问题都贯穿始终。只是爱情的成分更复杂,并且:1. 虽然都能对人产生重大影响,但与从小就有的亲情友情相比,爱情由于是新加入的会带来变化;2. 亲情和友情是一对多的关系,爱情是一对一,这和上大班课和单独辅导的效果一样,集中起来的体验会发生质变。但你要说爱情是不是比亲情友情重要,我想不是,单一朋友与爱人对抗当然会重色轻友;而遇到亲情和爱情抉择的时候,通常不是看亲情爱情孰轻孰重,而是考虑它们背后的情境对下面的安全需求有多少满足。家庭环境安全的向父母妥协比较多,家庭不安全的显然也更容易为了爱情放弃亲情。

    最后总结,
    1. 人生大事按马斯洛需求理论越低层越重要,爱情排在社交需求层次;
    2. 爱情的重要度不是可有可无而是人生必需,少了会造成人生缺失;
    3. 爱情并不比友情和亲情更重要,但体验确实比亲情友情更独特。

    当然,没有爱情也不必害怕……哪怕那是一种人生缺失,我说过,人总是要背负着各种缺憾卑微而坚强地活着的。

    我没有经历过激情、亲密、承诺三要素齐全的爱情,也不想不懂装懂,所以……拒答,就酱吧……

    嗯,当我们一个人的时候,我们可以自己吃饭,自己睡觉,自己逛街看电影,买张车票或机票,随便去个地方,做任何自己喜欢做的事情。

    遇到那么一个人之后,我们会想和她一起吃饭,一起睡觉,一起逛街看电影。买两张车票或机票,去我们喜欢的地方,做我们爱做的事儿。

    我们不在一起的时候,会操心让她好好吃饭,少吃零食,睡觉还会不会脚冷,出门千万别把钥匙锁家里。过马路时千万别看手机。更关注她那里的天气预报。

    爱情有多重要?让我们在这个城市中不再觉得孤单。在这个钢筋水泥混凝土搭建的结构里感觉到温暖和柔软。

    我不喜欢现在,很多人把爱情看得太过重要这种状况。

    多少人美名其曰为了爱情,伤害自己家人做了多少后悔的事情
    回过头看看,爱情真的那么重要?

    人和人不一样。
    不过在我眼里的爱情,是生活的附属品
    有了它,我很快乐
    没有它,我也挺好

    不是很简单吗?
    过于神化一种情感,这样真的好吗?
    潜移默化的认为,爱情啊!多么神圣啊!它一定是忠诚的!一定是能携手到老的!

    真的是这样吗?

    生活还有很多其他的事情啊
    爱情有多重要?
    它和我的朋友家人一样重要
    但,它绝对不会比我重要。

    我指的不是爱人,而是爱情。

  8. 我和我特别好的一个哥们在一起吃晚饭,她带着他女朋友。吃饭的时候,他说他女朋友会经常莫名其妙的发脾气,他女朋友还是作娇羞状还捏起了他的脸。他们还会抱怨两个人的生活费不够用,但是只要是看到他俩在一起,他们脸上的笑就像云遮不住太阳一样,我能看出来,他们挺幸福。
    真的是这样。即使爱对了人,情人节每天都过。
    去逛超市,看到一对夫妻为了一个几十块钱的花瓶大打出手,女人说买回家摆在茶几上,挺好看,男人说嫌麻烦,一不小心打破还不好收拾,女人便闹了起来,男人嫌他丢人,便出手打了她。
    女人不管什么时候在自己爱的人面前总会有些任性,且不说男人没本事去打女人。就连这种问题都不能包容,或许我就要替女人感到惋惜了,真的可能他不够爱你。
    真的不是生活不好过,而是对方不够爱你。
    有个人跟我讲过一个故事,他和她是异地恋,正直小假期,有个三五天,正好找个目的地,两人都朝着那里去。前几天,腻歪的笑的合不拢嘴。最后那天,男孩哭了,抱着女孩哭了,说不定是晚上吃的龙虾太辣,呛到了眼睛,也或者是回去的路上眼睛里进了沙,总之他眼睛水掉下来了,可能想着明天就又要各奔东西,心里难免的惆怅吧。他们没有住五星级酒店,没有吃山珍海味,没有去商场里使劲购物,但是他们说就是开心。就是平平淡淡,不用起起伏伏,就连坐了一趟坐过站的公交车都觉得很愉快。
    公交里很挤,可她享受着你用胳膊护着她的那种安全感。
    大排档里很吵,可她却有味的吃着你亲手为她剥的龙虾。
    酒店的床不软,可她却枕在你手臂上的做着一个个美梦。
    也有朋友会跟我抱怨,为什么觉得他不喜欢我,是不是自己有什么做的不够好,要不要我再等等看,为自己的看人不会错的眼光找一个理由。在自己明明知道爱错人之后还觉得会小别胜新婚。
    要去哪里找一个和你一起坐公交车都很开心的人?又有人会问了
    没事,每天走过你身边的那么多人,你喜欢就不要等。
    独木舟都说了爱对了人固然是运气,若是爱错了,那也叫青春。
    希望你也能找到那个和你一起坐公交车都很开心的人。
    没有爱情,只有感情和责任,爱情只是虚幻的假象。
    爱情是这样产生和破灭的:当你遇到了一个自己喜欢的人,会分泌大量荷尔蒙,荷尔蒙使你产生很多不切实际的幻想,幻想越多爱情的感觉越强烈,同时幻想也越难以实现和满足,当幻想逐渐一个个破灭,就是爱情中最痛苦的时刻了。其实想一想,你憧憬的另一半所为你做的事情,你的父母都为你做过,你有那么强烈的感觉吗?没有。之所以有这种感觉完全是因为荷尔蒙。而荷尔蒙早晚都会消失,那爱情的感觉也会随即消失。那另一半对于你完全就像朋友一样了,而你此时你的注意力则会完全转移到物质、心灵沟通、责任感等等现实的因素。<br><br>爱情之所以会让人产生美好的感觉,就是因为可以通过幻想满足人大多数欲望。轻易得到的必会转瞬即逝。所以,不要相信爱情给人带来的快乐,都是虚幻的假象,有多少快乐就会有多少痛苦。我们要相信和抓住平静的感觉,不要让快乐代替了平静。把注意力放在做事的成就感上,把快乐建立在享受爱好的过程中。这才是最踏实,付出和收获成正比的。不要被荷尔蒙控制,别相信爱情!

    重要。但不是生活、生命的全部。 把它看的太重会影响其它东西的重量。别把爱情定义成死板的轰轰烈烈。有愿意为一个人付出的冲动,为一个人改变,愿意包容很重要。仅有荷尔蒙的冲动,不是爱情,是动物发情。我更愿意说陪伴是最长情。一个你愿意一直陪着,一个愿意陪你的人,你们在一起很舒服,很快乐,让你知道什么是责任,他也愿意担起自己的责任。这才是爱情。别文艺的迷信某些电影里的爱情定义,最后伤心的是自己。你可以说“那才算活着。”但我觉得那活的很没质量。连波伏娃都做不到的事,你想去做,也可以试试。但个人觉得多点理性,多点智慧,多点对冲动和爱情的鉴别能力很重要。祝君幸福。

    从开始到现在,他们的爱情故事我仅仅知道一点。远亲近邻介绍说明这是个世俗的相亲故事,唯一知道他们的爱情故事是她突然说漏了以前两人经常去看电影。穷小伙和穷姑娘,一辆破旧自行车,奔忙在老街陋巷。那个时候最多的是红灯记之类的影片,听她讲看电影三个字就开心的模样,心里就像迸裂了烟花。
    听她说那里那里有个电影院,我路过才知道早就废弃拆迁。这座电影院,应该就藏在他们的记忆里了。
    爱情是个太美好的词。哪怕会终结于血浓于水的亲情抑或相忘于江湖的陌路,它仍是真实的存在过。存在于某个人的生命里,可能不能想不能忘,也可能湮没在现实的一地鸡毛。
    它是一个自由的心和另一个自由的心牵扯的羁绊。

    使人快乐,开心,满足,如果除了基本的情投意合,还有知己的那种共鸣,在各方面都能交流,对所有事物都有更深层次的见解,天马行空都能相互探讨,我觉得这是一种不常见的幸福和幸运,这种爱情很难遇到。一般,爱情给人能量,会抚平你的怒和伤,带给你喜和乐,重要到成为你生命里不和或缺的一部分,是不完美自己的补充,有爱情才完美。

    我知道自己终有一天会离开父母,组建新家庭,所以爱情对我而言就是未来几十年安心生活幸福婚姻的一个大前提,我希望我的丈夫和我相恋后有爱情接着有婚姻,相亲相爱相互尊敬,最重要的是坦诚相待,相守相互扶持一辈子。
    人生路漫漫,怎么能和一个没有爱情连结在一起的人将就过一生。因为爱情里包含了太多情感。

  9. Hello.
    -Hello.
    -Science.
    -Arts.

    这是电影中他们第一次的对话。霍金和简是一见钟情,却也是在第一次对话就暗示了他们注定的分别。科学、人文学科->无神论者、教徒:这不只是个人在信仰上的极端差别,也包含着思考方式的差别、行为模式的差别、家庭环境的差别。

    不可否认,在认识之初,霍金对简的好感在简一次次出其不意的诗意幽默浪漫的回应中提升的。而简对霍金所谓的解释万物的方程也充满兴趣。他们都喜欢时间旅行,虽然彼此的时间旅行有着不一样的含义。不一样的信仰、逻辑、观念…这样的交往,会让人觉得真的是在彼此身上看到了另一个世界。

    在霍金查出得病预计只有2年生命的时候,简坚定得要继续和他在一起并一直陪伴他,霍金的父亲企图劝说她不要这么不理智,在对话中,他用到的是词语是“science”、“defeat”,但简一致强调“love”、“fight”。

    婚后简负担了很多,不再像以前那样浪漫,甚至没有时间兼顾自己的诗歌文学。爱情变成亲情,主动变成责任,她在丛林间祈祷,上帝是唯一的寄托。直到简的妈妈建议她去唱诗班,她去了,在那里因为自己的特质被需要(相比之下打点家务似乎是大多数人都可以做的事情),在那里遇到唱诗班指挥乔纳森,他和霍金不一样。乔纳森去霍金家帮忙,吃饭时的对话也体现了一些冲突,在这里,因为信仰,反而简和乔纳森是站在一边的。餐后他和霍金讲述自己妻子早逝的不幸,询问霍金这是不是一种罪,霍金的表情突然就变了,回答说这是wrong man to ask.

    霍金理解也体谅,他默许简和在一起。但是这种稳定的状态不久就被打破了。霍金在波尔多歌剧院出事。因为觉得这是一种报应,简和乔纳森分别。电影里没有做什么明确的解释,可见简和在行动上有一套默契的“宗教逻辑”。

    霍金和简在一起那么多年,两人始终在意着他们信仰的差别。所以看到霍金书中的那句“那会是人类理性的终极胜利,我们会知道上帝的想法”,简特别开心,其实霍金不是承认上帝存在的意思,但他也就点到“however”为止,没有继续解释下去。最后,因为彼此疏离的失落、感觉自己被莱恩斯取代的无力,另一方面也算是简放心霍金以后会有人照顾,彻底放手,两人做回朋友。

    电影最后的不再追溯宇宙的开始,而是倒播他们的故事:从最后在阳光下看着“what we have made”的平静、感恩,经历一路波折,到最初在party上蓝色的灯光中眼带笑意的对视。

    道理说着很简单,恋爱自然地产生于彼此的欣赏,但婚姻需要一种认同感,更何况是在两人都不那么如意的时候。

    在微博上看到的一款很喜欢的海报,很贴切地描摹,是一颗特别的爱心:

    没有办法用好坏评价一段感情,也不是两个人是不适合的问题。“爱情是一个故事”。他们的信仰有着极端的差别,最后释然分离没能一心一意白首到老,但谁能说这不是个感人的奇迹?而且事情就是这么矛盾:如果没有简感性的爱和坚定的信仰,他们也许根本不会步入婚姻。

    赞同反对,不会显示你的姓名
    小胖妞 一点就着,一哄就好。
    我拥有世界最聪明卓越的大脑,却给不了你安逸美满的生活。

    当年看《霍金》纪录片的时候就有这样一种感觉。这个姑娘,只是想奉献自己的几年,来成全一个将死之人……根本没想到霍金会活这么久,并且这么有名。

    看完电影之后又扒了扒霍金的爱情史,看到他和简离婚后和护士在一起,忽然产生了一个想法:
    霍金的离婚和再婚其实是为了简真正的自由。
    其实他知道简和强纳森的关系,但是即使身体残疾他也有男人骄傲,很难从心底接受妻子的精神出轨的事实,而简也是坚强且体面地女性,所以也和强纳森一直维持着好友的关系,她知道霍金是她不能抛下的责任,而这种脆弱的关系直到护士的出现。
    护士伊莲是照顾霍金的第二个女人,或许被霍金不凡的人格魅力所折服,或许他们之间有种种的微妙关系,但是对于霍金来说或许伊莲则是那个堂而皇之的理由,让简能够无所顾忌的离他而去,让她奔向自己的幸福,而不是在自己的身上消磨掉他们之间最后一丝脆弱的爱情。这或许也是霍金能为简做的最好的安排。他和伊莲结婚了,他背上了一个不安分的名称,而她终于有了一个正常的家庭。

    看到霍金即使被媒体抓到被伊莲虐待的痕迹也要矢口否认,我猜想是否他怕简看到了他得生活过得并不那么好而担心,甚至内心产生自责以至破坏了现有的家庭幸福,所以他忍着生活的艰辛也要强装幸福,好似他真的是那个负心人。多年后,简重新回到霍金身边照顾他,也许是简发现了真相,也许是他们想起了某个在剑桥的夏天,总之在时间的开始和最后,他们仍然在一起。

    为什么有这种猜想?或许我想的太过言情小说,但是总觉得霍金这样一个参透宇宙和时间奥秘的人,这样一个倔强的以残缺的身体示人却活的如此精彩的人,心智之坚绝非常人可比,怎么会因为生活的艰辛和琐碎变就把感情也冲淡,他得感情应该比常人来得更强烈。

  10. 失忆·绝症·治不好的公主·乞丐故事

    韩剧有三宝,失忆·绝症·治不好,或者,车祸·绝症·治不好,总之,是男主角慢慢地离开女主角,或者女主角慢慢离开男主角,反正都是因为治不好了,所以,我其实还爱你的,但是就是因为我爱你,所以我要离开你,但是因为我离开你了,所以你要不停地去寻找我,然后我则会回归,其实是一种因爱而离开,因爱而寻找从而让离开的人回来的剧情。

    公主·乞丐,或者,王子·乞丐,总之,乞丐总是没怎么有教养的,公主或者王子是深深地爱着乞丐的,乞丐通过自己的本事证明自己,公主或者王子的家人总是一种阻碍,这种阻碍或许能成为重要的阻碍,或许,成为不重要的阻碍被乞丐所克服。

    另外一种阻碍,公主失忆后,是不记得现在的丈夫的,心中所想的都是前男友,不管是在路上,还是在失忆较为严重后,都是记起前男友来,乞丐慢慢地联合起家人,总算是将其拉了回来,开始有了回忆。

    这样的骨架之下,用较大篇幅对乞丐的过去进行了填充,给他的坚持、他的才华立足了基础,如此,乞丐+丰富的过去的洗礼,才能与富家女进行匹配,而没有重心失衡的感觉。

    精致如画的拍摄和肢体、面部细节

    韩剧拿什么打动我们呢?老套的故事,让一代代观众哭得死去活来,其实,戳中我们的那个点,并不是故事的情节,而是电影整体的诗情画意,如果细细地一帧一帧地将电影分解开来,简直可以发现每一张图都可以当做海报,当做桌面放在电脑屏幕上,这不是电影了,这是动态海报。

    当男主角在影片的末尾戴上墨镜掩盖他的泪水时,你会清晰地注意到鼻子、嘴角、牙齿等等的细微动作,仿佛男主嘴巴上的每一根毛都在尝试着展示自己,更不用说女主了,面部精致到每一帧都可以用作护肤品广告,加上细微得毫无瑕疵的美丽的张嘴,美丽的蹙眉,美丽的哭泣,精致的美,洋溢了整部作品的整段时间。

    这便是韩国纯爱类的电影,用精致的细节来打动人,宛如精致地展示一幅美女的胴体一般,或一幅风景画,它并没有去追求深刻,既然我来描绘爱,描绘美丽,为何不干脆拍得如同爱情般美丽呢?追求那么多的意义干嘛呢?

    纯爱唯美的类型,韩国电影,引领韩剧,还有各类组合歌手,活生生地在我们的市场上闯出了一条道路,他们知道,这类题材,尽管老套,但肯定会有人喜欢,有人喜欢就可以有钱赚,这是整个生产链条的成熟,只需要,精致一些,认真一些,即可。

    爱·离开·勇敢

    最后再次回到故事本身,这是一个讲述因爱而离去,但是又被爱追所归来的影片。这样的故事,时时刻刻都在发生,尤其是相爱的情侣间,人都有一种爱好受伤的感觉,痛苦但是沉醉,失恋时,不愿意走出来。遇到阻碍之时,总有人因为爱着对方而离开对方,但现实中,我们往往经历了前面一段而停留在了悲伤之中,我们缺少了勇气。勇敢地去将爱人追回来,才是影片给我们启发的,如影片中野蛮、但是绝对勇敢的男性一样,要勇敢地去将女主角追回来。爱人的离开,其实是期待着我们去追寻的,所以勇敢地去将爱人追回来吧。

    其实,我最喜欢车站的那位借火的风一般的男子

    有火吗
    不 不是那个 有火吗
    -当记忆消失后……
    -灵魂也会随之消失 人们都这么说
    -啊 记忆
    -记忆小时候 接着就是灵魂
    嘿 伙计 让我给你讲个关于记忆的故事吧
    当你朝我走来的时候
    我看见你在抽烟
    这就是记忆
    你知道我在这儿等什么吗
    不是等烟火
    我在等光明
    分享烟火就意味着分享光明
    那么……

    嘿 小姐
    有火吗
    我什么时候才能抽根烟呀


    很喜欢灰尘
    当它劈头盖脸朝我吹过来时感觉很舒服
    当我不开心时 我只要
    把它们像灰尘一样 拍掉就可以了
    有火吗 借个火好吗
    什么爱呀 钱呀 都和这支香烟一样
    没有火的话 有什么用
    没有火 你能爱的起来吗
    香烟 还不如扔掉它 扔掉 扔掉
    你的那些烦恼 也可以扔掉 就像这样

    明知道爱错了人,还舍不得放手,等到受尽伤害磨光了对ta的爱,又舍不得自己过去的付出,舍不得分手。等到舍得了,发现自己失去了太多,如果一直舍不得,就要一直被折磨,还是被不爱的人折磨。最最痛苦的来了,最后发现,这一切苦难都是自己弄出来的。

    更新:其实大家的评论我都看了,评论不是很多,但我没有全部都回复,因为真的不知道该说些什么,一切安慰都是苍白无力而且没有帮助的,对还在挣扎着的人,我只能说,一切都取决于你自己,只有自己想通了,别人的建议对你才是有用的。祝评论里的各位一切安好。

  11. 那些所谓的爱情中痛苦的事情,不外乎:
    碍口识羞后的错过,
    恼羞成怒后的谴责,
    勾勒未来后的抛弃,
    挖心掏肺后的背叛,
    一刀两断后的纠缠,
    爱而不得后的愤恨,
    毫无征兆后的不甘,
    自我感动后的悲悯,
    伤痕累累后的伪装,
    自我逃避后的借口,
    还有矛盾,还有报复,还有很多,,,,
    然而这一切都和爱情无关,真的,我不骗你们,这些都源于自己的欲望和妄念,源于自己的自私和无知。

    爱情,或者说爱吧,真的有最痛苦的事情么?或者说爱情真的会让人痛苦么?

    答案是不会,根本不会,爱情是给人温暖的,爱情是让人倍感安全的,爱情是很甜蜜的,爱情才不会让人痛苦呢!

    让人痛苦是放不下的执拗,自我感动的痴心,是幻想和现实的不符,是一种欲望,渴望回报却始终不得的欲望,幻想美满,却从来没有实现的不甘,那不是爱,那只是自私,只是爱自己,是握在手中的荆棘,自己放不下而已,而这放不下的是你自己,和爱情没有半点关系。

    我们都是那么自私,都是那么爱自己,我们握着荆棘,痛不欲生,却不愿意相信是自己让自己痛苦,我怎么可能那么傻,自己折磨自己,自己让自己痛苦呢?

    我们是不会背叛自己的,所以痛苦怎么会是自找的呢?但是我真的很痛苦,一定是有人使坏,一定是爱情那个混蛋,把我害的人不人鬼不鬼,我以后再也不相信爱情了,他就是一个骗子。

    或许你现在看来,这是一个多么傻逼的人,然而曾经的你,现在的你,未来的你,都将成为这个傻逼,因为我们骨子里就是自私和爱自己的,是不会背叛自己的,我们会一次又一次握紧荆棘,一次又一次痛不欲生,最后才学会放手,学会背叛自己,对于背叛自己还有一个很鸡汤说法叫:战胜自己。

    我们会重复经历这样的事情,经历过一个漫长的征途,最后战胜自私,放下荆棘,放下欲望和妄念,学会真正的去爱别人,去体会付出的给别人带来的快乐,去享受被爱的人灿烂的笑容,怀着慢慢的成就感。

    而终于有一天,会有另外一个背叛了自己的人,走进你的人生,你们互为彼此,你爱他,他爱你,你们也从来不问对方爱不爱自己,因为你们再也不想当傻逼了。

    太多太多的人一生为止,都从来没有真的去爱过别人,甚至没有想过怎么去爱别人,所有的行为语言都是希望被爱,这就是一个无底洞,让一个又一个人沉沦下去,万劫不复,从而导致太多太多的人从来没有被爱过,包括跌入深渊的那个自己。

    朋友昨天跟她男朋友分手了。

    平时很玩的开的一个朋友,一个整天跟我开黄色笑话,跟我可以吃同一碗饭,喝同一杯水,揸过我胸的凶女人。

    很尴尬的是前两天才去过她们家跟她男友和家人一起吃过饭。

    昨天12点打电话给我,让我帮忙播她男友电话,说让他接一下她电话。我打过去,关机。

    跟她说,关机了。

    她说,好。

    想来想去,有点担心,12点多给她打电话过去,发现声音有点沙哑,问她是不是哭了,她用哽咽的声音一直否认。长久的无言后,跟她说,我睡了,但是我电话一直开着机,想找人说话就打电话给我,再晚都可以。

    第二天起来,发现半夜有她的未接来电,大概一整晚都没睡吧。

    跟她和他男朋友一直挺熟的,两个人都是那种很多朋友很好玩的人,也是我认为很般配的一对。问了一下分手原因,是因为一堆生活琐事,长时间堆积在一起,一直吵架,分分合合很多次,最后还是分了。

    很普通的一个故事。

    跟大部分人的故事一样。

    大部分爱情的开端都是美好的,

    邂逅了心仪的对象,在相遇之初精心准备了那个最美好的自己。

    对彼此充满好奇,有着近乎无限的耐心,展现着温柔风趣的自己,相互扶持,共同生活。

    一起走过林间小道,一起看着日出日落,一起邂逅人间烟火,以为短短的几个月,以为那冗长的一两年便可能是我们一生的缩影。

    但是慢慢的,随着时间的推移,最初的那些耐心,那些情意,随着时间逝去,逐渐剥落,我们在柴米油盐中,在外界的诱惑力,在生活的压力下,开始现出自己的真实面目,我们开始变得不耐烦,开始自私,开始厌烦生活中种种的一切。

    当时间走到尽头,伪装被剥离殆尽,只剩下一个长满尖刺,戾气缠身的自己,彼此互相折磨,每一次拥抱都在对方身上留下更多的伤痕。

    其实真心的喜欢过,到最后难免或多或少的会不甘心。

    看到对方挽着别人的手,看到自己曾经的位置被他人占据,看到自己的一片真心被喂了狗,

    昔日强烈的爱意,慢慢的,变了色,慢慢的变成了刻骨的恨。

    爱侣反目成仇,在各种花边新闻中从来都不少见。

    即使和平分开,大部分也依然带着那种复杂的情感,遥遥相望。

    有些时候,以为走出来了,回头看去,看着往昔岁月却又止不住的陷落进去,

    既念着对方的好,又忘不了对他的恨。在这些情感的纠缠之下,其实根本没有摆脱的机会。

    因爱生恨,相爱相杀。

    这是应该是大部分爱情里最痛苦的事。